導讀有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”那時....

有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

那時，和男友相識不久。一次去他家玩，幫忙阿姨殺雞時，不小心弄了一身雞血，我只好換上男友的衣服，把我衣服洗了。吃過午飯，本打算衣服干了就回家，等了許久，衣服始終沒干，我便在男友房間瞇會兒。后來，出來上廁所，看見阿姨站在陽臺，拿著一支小水槍，偷偷給我的衣服呲水。

新來的數學老師，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”

煮螃蟹，水開后，把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。老婆打小心善，見不得這個，躲到我身后捂著眼睛不敢看。我寬慰道：“老婆，我們是不是太殘忍了？”這貨說了句：“嗯……放鹽了嗎？”

今天去德克士吃東西門外一個小學生在門口蹭wifi，服務生小妹貌似看出了小學生的企圖，想要趕走。 小學生可憐巴巴地望著她：我就在外面蹭蹭，保證不進去。 然后服務員小妹臉一紅隨后惡狠狠地罵到：你們這些臭男人每次都這樣說！

老婆教訓兒子，兒子3歲，有天兒子不乖，老婆在教訓他，只聽老婆說：”兒子，你原來有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因為不乖，所以被媽媽吃掉了。”兒子 ：哇~大哭。我瞬間僵硬。

秘書問老板：“要一字不漏的記下嗎？”老板：“沒聽懂嗎？一字不漏！”信打好后內容如下：王經理：特么的，這家伙的字好難看！來信知悉。您要購買的零件，小李，他要的零件多少錢？2000元？好的，經本公司核算，為2500元，哼！多500元算是懲罰。希望很快接到您的訂單。

一姑娘去相親，姑娘說：“我性格不好，不會做家務，不想工作，愛打麻將。愛吃零食。愛喝點小酒，愛發脾氣，亂花錢。。還任性，你能接受嗎？”。爺們憋了半天問了一句話：“你…。。。你就說你扛不扛揍吧…這時東北姑娘又說了一句話，你就說讓不讓還手吧！這么嘮磕一點瑕疵沒有！

二月二，理發的人超級多，閨蜜開的理發店，更是好多人提前 預 約，閨蜜讓我請假一天，給她幫忙！于是給女領導打電話請假，說生病了！結果，在閨蜜理發店，和領導一家三口相遇了！領導偷偷給我說，要是讓她們提前理發，我撒 謊 這件事就算過去了！！額。。。

男友問我：我要是有外遇了，你會怎么辦？我回答：咱倆做不了夫妻，還可以做好姐妹！男友“怎么是好姐妹啊，應該是好兄妹吧？”我冷笑一聲“就是好姐妹。”

本人快遞員。那天科技園消防演習，我跑到某公司五樓送完快遞，累了就在走廊地上坐會，這時跑出來倆拿擔架的貨，以為我在充當受傷人員的，二話不說把我按到擔架上就抬了下去！到了一樓就看見真正的“傷者”還在窗口揮手絹！