導(dǎo)讀世界在我看來像是黑白色的，高喬成了我唯一的一點甜。可后來我才明白，我并沒有那么愛他，他只是那個時刻出現(xiàn)的“合適的人”。每天讀點故事app作者：沈十六|禁止轉(zhuǎn)....

世界在我看來像是黑白色的，高喬成了我唯一的一點甜。可后來我才明白，我并沒有那么愛他，他只是那個時刻出現(xiàn)的“合適的人”。

每天讀點故事app作者：沈十六 | 禁止轉(zhuǎn)載

1

2015年呼嘯而來。

我打電話給高喬，問他能不能一起去看音樂節(jié)。他越來越忙，上個月見面次數(shù)屈指可數(shù)。但我不怪他，能夠與喜歡聽他音樂的人見面，或者有機會讓更多人聽到他的聲音，這都能令他感到快樂。

我聽到電話里有節(jié)目組編導(dǎo)安排內(nèi)容的聲音，他在長沙，那個炮制出目前最紅的音樂類真人秀節(jié)目的城市。

“西岑，我跟公司確認(rèn)過了，20號能回北京。你不用來接機，我直接去找你。”

“下周草莓音樂節(jié)就要開始了，你有時間一起嗎？”

“去多久？”

“兩天。音樂節(jié)是22號和23號，我們可以在附近的公園扎帳篷。”

電話那邊輕笑了一聲，嗡聲問：“可以嗎？”

“我查過信息，可以駐營，到時候租兩個帳篷就好了。你負(fù)責(zé)搭，我負(fù)責(zé)睡。”

“兩個？難道不應(yīng)該是一個就夠了嗎？”

“高喬！”我故意口氣很兇。

他知道，從我高中時起，一旦連名帶姓喊人，就是要生氣的前兆。

立刻有些著急地說：“西岑，別生氣嘛，對了，我給你挑了一份禮物，你一定會喜歡。”

“是什么？”

“禮物嘛，先保密。”他剛說完，我就聽到旁邊有人喊他的名字，便說：“你先去忙，我給你訂好機票，其他事你不用操心。”

“我知道，你最好了。”

我臉微微發(fā)燒，不等他再多說什么就掛斷了電話。

我，林西岑是一個過氣的作詞人。

就算高喬一直鼓勵我，不要灰心喪氣，但已經(jīng)25歲的我，不再是小孩子了，看得清這個世界對自己的評價。

人情最薄，一旦有人跌落低谷，不上去踩兩腳已是善意，更何況這個圈子本就是靠才華和天賦生存，堅持和努力不過是錦上添花。

而且，我再也幫不到他了。

高喬的起點并不高，就算他剛改行做音樂人的時候，很多媒體都因為他曾經(jīng)在話劇領(lǐng)域取得的成績來采訪他轉(zhuǎn)行的原因。

高喬的人氣，也只不過給他帶來了一些好心的挽留和難聽的質(zhì)疑。

我還記得兩年前，他站在我家門口，挺著脊背，一雙深邃的眼，看著我，說：“你愛我嗎？”

愛嗎？

愛吧。可我并沒有告訴他。

我從小就是個別扭的小孩，嗜甜如命，高喬是我生命里的糖。我怕說出來，就會失去這份難得的甜。

北京的四月已經(jīng)很暖。

我穿純白色薄款毛衣、藍(lán)色牛仔褲、白色棒球鞋，外面搭一件米色長款風(fēng)衣，就足夠應(yīng)付多變的天氣。但高喬并不放心，整日拿著一條灰色圍巾，一旦起風(fēng)就努努嘴遞給我。

我們聽完一支樂隊的表演，到帳篷邊休息。

他擰開一瓶水，要遞給我，想了想又收回去，轉(zhuǎn)身到帳篷里翻出保溫杯拿給我。

我笑他夸張。

高喬忽然摟住我的肩膀，很溫柔地說：“我怕你著涼。”

“我又不是花瓶，一碰就碎，哪有那么脆弱。”

他聳了聳肩，笑了一下：“是我脆弱。”

我最喜歡的樂隊的表演在晚上，所以，一整個下午我都在愣神。等到星星出來，公園的草坪上匯聚了舉著熒光棒的人，我才如夢初醒。

他牽著我的手，穿過人潮，在靠近舞臺的地方站定。

熟悉的旋律響起，千萬人一起揮動熒光棒，高喬專注地盯著舞臺，隨著節(jié)奏哼唱。

我抬頭看著他的側(cè)臉，心柔軟得像一片云。

歌詞就是我想對高喬說的話。

我想象他站在更寬廣的舞臺上，成為耀眼的歌手，就像臺上的樂隊一樣，有千萬人為他鼓掌、歡呼、期待。

兩天過得很快，從去機場開始，我就在思考怎么跟他說再見。

由于太累，高喬正閉目休息。

他不自覺地環(huán)抱雙臂，用這個姿勢對抗著世界。他皺著眉，像是想起了什么不開心的事情，眼圈烏青，透露出疲憊。

我抬起手，打算撫平他眉間蹙起的兩道褶皺。于我而言，它們更像是一道道溝壑和一聲聲催促。輕撫過后，高喬的眉間舒展了一些，我以為他醒了，稍稍正了正身體。但等了一會兒才發(fā)現(xiàn)并沒有。

登機前我就跟裴雅打過電話，讓她下午兩點到機場接我。

飛機準(zhǔn)點抵達(dá)機場，我和高喬一起取完行李。他打電話叫車。

我說：“我們一起去吃塊蛋糕吧。”

機場二樓有個連鎖甜品店，我要了一份巧克力慕斯。

高喬點了一杯美式咖啡。

認(rèn)認(rèn)真真吃完，我聲音有些不自然地說：“我們分手吧。”

他愣了一下：“為什么？”

“我打算回上海，一直留在北京也不會改變什么。”

“那也分手啊。”

“這一年，你一直在外面忙，就連我得了急性闌尾炎，也是裴雅陪我做的手術(shù)。我也是人，也會孤獨，也會想要有個一直照顧自己的人。”

他低下頭，沉默了一會，再抬頭的時候，看著我說：“對不起。”

“可我們都知道，我需要的不是道歉。高喬，我可能沒有想象中那么愛你。”

我沒有十足的把握，愛上一個人。

我以為自己可以。

煎熬，在這一秒才算正式開始。

裴雅打來電話，我推著行李箱，轉(zhuǎn)身走了。

高喬沒有追來，他知道，我最擅長的就是放棄。

可他不知道的是，自從坐上車我就在哭。

“我真是搞不懂你，既然還愛著對方，干嗎要主動分手？”裴雅邊開車邊遞給我一張紙巾。

“是啊，我也搞不懂自己。”

再見，我的巧克力麥芬。

2

五月份，我回了上海，打算休整一年。

一開始我爸媽不放心，還陪我在江寧路的一棟小公寓住了一段時間。只是鎮(zhèn)上人情世故重，他們無法長期陪著我。

路遠(yuǎn)從我爸那里知道了我回來的消息。

他一聲不吭就從外灘的小高層搬到了我附近的小區(qū)，直到我數(shù)次在樓下的早餐店偶遇他之后，才半信半疑地打招呼：“路遠(yuǎn)？”

“林芋頭，你再不認(rèn)我，我都要生氣了！”

路遠(yuǎn)高了一些，臉比之前多了些棱角。

聽他說畢業(yè)后進了一家研究所實習(xí)，順利留了下來。

我看他，整日穿得西裝革履、一臉嚴(yán)肅，跟高中時插科打諢、嬉皮笑臉的樣子截然不同。

我盯著他看，突然感覺路遠(yuǎn)有點像起泡酒。

人到底是要長大的，我們都是如此。

我咬破灌湯包，吸了一口湯汁，但燙到了舌頭，放下筷子等湯汁變涼。

要不是知道他和裴雅的事，我肯定會誤會那個望過來的眼神。

“你跟裴雅聯(lián)系了嗎？她當(dāng)初找你找得好苦。”

他脫下西裝外套，把襯衣袖子卷起來，邊吃邊說：“我為什么非要聯(lián)系她？先說好，你別再推我走，就算趕我也不會搬走，房租可是押一付三，貴著呢！”

“好好好，但裴雅問起來，我還是要說的。”

“隨便你。”

他語氣又活泛起來，仿佛回到了過去。

自從回了上海，我每周去一次醫(yī)院接受情緒治療。生病最怕諱疾忌醫(yī)，一旦確診，除了藥物治療，最重要的還是進行心理疏導(dǎo)。

下午四點，陽光慢慢弱下來，就像我披一件羊毛披肩，坐在舒適的沙發(fā)上哭，一點一點撕碎自己。

父母的淡漠和疏離，內(nèi)心的藩籬和潰堤，周遭的質(zhì)疑和不解，都是糾纏不清的根源。

它們是苦，而我想要甜。

一切能夠讓我感覺甜的食物、事情、人都被我緊緊地握在手里。

如同救命稻草一般。

高喬總說，我是一個嗜甜如命的人。去咖啡館少不了巧克力慕斯，早餐一定要吃金鼎軒的蛋黃流沙包，最愛星巴克的巧克力麥芬，路過甜品店一定要推門進去。

我想起，跟他手牽手走在鼓樓東大街上，傍晚的風(fēng)吹過臉頰，突然想接吻，口腔里還有鮑師傅豆沙餅的味道。

他的手掌很干燥，滑過臉時，比想象中舒適。

“你會離開我嗎？”

“堅持不下去的時候會吧。”

“為什么突然這么問？”

“因為害怕失去。”

他眼里有種看得見的脆弱，在路燈下顯得尤為清晰。

3

在上海，我雖然封閉了和外界互動，只跟幾個當(dāng)初作詞時認(rèn)識的人聯(lián)系，但高喬的消息還是像風(fēng)一樣，從四面八方吹來。

他的事業(yè)漸漸有了起色，尤其在長沙錄制的那期節(jié)目播出之后，越來越多的人開始喜歡上他的聲音，如同月光般透亮的聲音。

十月，我收到一個包裹，里面是一張《一生所愛》的簽名版專輯。

“苦海翻起愛恨，在世間難逃避命運。”

這世上怎么能有這么多苦？

2015年夏天到2016年的夏天，整整一年，我都在聽The Script樂隊的《Superheroes》，總覺得每一句歌詞都是寫給我的。我常常想，如果沒有那些能夠?qū)懗鲎约盒那榈娜耍蛟S，我會更加寂寞。

創(chuàng)作令我覺得快樂，哪怕只有一點點，對我來說，也是莫大的滿足。

那一刻，我才明白，原來對一個身陷囹圄的人來說，哪怕一丁點的自由，就已是寬赦。

“All her life she has seen”

（她所見過的一切人情世面）

“They took away the prophets dream for a profit on the street”

（人們總為了利益奪走別人懷抱一生的夢想）

“Now she’s stronger than you know”

（但現(xiàn)在的她比過去更為堅強）

“A heart of steel starts to grow”

（煉得像鋼鐵般的心逐漸強壯）

如同一種療愈，一種催眠。

4

我第一次見高喬，是2006年，在電視上。

那時高中都已開學(xué)，但我因為寒假時貪涼，多吃了幾口冰淇淋，就生了一場病。

那時我就已經(jīng)嗜甜如命。

待得久了無聊，就打開電視機看。那是一檔青少年才藝節(jié)目，平時不會多看一眼，但換臺時閃過的一個畫面就吸引了我。

電視上的少年，白凈如玉，穿一身裁剪得當(dāng)?shù)难辔卜谖枧_中央念一首林白詩《過程》。聚光燈打在他清秀的臉上，整個人看起來神采奕奕。等到他念完，我才回過神來。

主持人介紹他，高喬，18歲，極具天賦的青年話劇演員。

那一刻，我只是貪戀他的氣質(zhì)，從來沒有想過，之后會真的遇到他。

等我病好，已經(jīng)遲了半月去上課，學(xué)校重新分了班。我學(xué)習(xí)成績一向不錯，學(xué)了理科。

借住在我家的表妹裴雅，被安排著去了文科。

我爸是青浦高級中學(xué)的化學(xué)老師，脾氣暴躁，是有名的嚴(yán)師，但一點都不懂怎么跟自己孩子相處。

或許是礙于情面，或許是真心喜歡裴雅的活潑，我爸媽有些偏寵她。

她是我大姨家的幺女，升入初中之后，成績變差，為了方便補課，就在我家借住。不知道為什么，家里的大人都很喜歡她。就算偶爾張牙舞爪些，也從不見人厭煩，倒是贊她天真爛漫。

而沉默寡言的我，就算每次考第一，也不會有人多看一眼，夸獎幾句，似乎得到這個成績是理所當(dāng)然的事情。

我從未真切地體會過存在和幸福。孤獨和自卑像糧食一樣喂養(yǎng)我。

我們高中算青浦區(qū)最好的學(xué)校，位置有些偏，早晚都要騎車去學(xué)校。

并不是我看不起裴雅的智商，但她真的太笨了。一道不太復(fù)雜的代數(shù)題，都要算一個小時，還經(jīng)常算錯答案。

當(dāng)然，最開始她也看我不順眼，常常挑三揀四，不是嫌棄我的床單圖案，就是嘲笑我的發(fā)質(zhì)毛糙，總之，我對她喜歡不起來。

晚自習(xí)后，一般都是我去三樓文科七班找她。

我站在教室門口說：“這次數(shù)學(xué)這么簡單，你都能不及格，難怪被留下來做練習(xí)題。”

“林西岑，你不要以為成績好就了不起了，還不是沒人喜歡。”

我默不作聲。

不過，裴雅確實很受男生歡迎。人們都偏愛好看的皮相，我又瘦又黑，跟裴雅相比，就是一只丑小鴨。

正在收拾書包的路遠(yuǎn)，很不厚道地笑了。他是我爸的愛徒，上學(xué)期的時候，經(jīng)常被喊到家里開小灶。

他嘴貧，不是跟裴雅拌嘴，就是拿我外貌取樂，笑我短發(fā)蓬松，身材瘦小，像塊芋頭。所以，就算他成績很好，經(jīng)常跟我換坐年級第一把交椅，身上還是一股子渾小子的氣息。

等到裴雅做完習(xí)題，教學(xué)樓的燈已經(jīng)關(guān)了大半。

我和她到車棚取車，趕著回家。

但還沒到地方就聽到一陣爭吵聲，好像有人鬧事，有四五個人正圍著一個戴黑框眼鏡的男生。

我攔著裴雅，自己靠近一些，才看清那個戴眼鏡的男生竟然是高喬。他站在車棚的燈下，不卑不亢，如同一根筆直的竹子。

“你一個轉(zhuǎn)校生，不老老實實待著，竟然把我們偷試題的事情，告訴班主任，膽子真不小。”其中一個人比劃著拳頭說。

“我只是實話實說。”他毫無懼色。

“別廢話，兄弟們扁他！”

那一瞬，我心跳得很快，生怕高喬受傷。立刻轉(zhuǎn)身對裴雅說：“你快去叫人。”

也不知哪里來的勇氣，就一個人沖進了混戰(zhàn)里。拳頭如雨落下來，我氣急了，有些破罐子破摔地說：“我是林志學(xué)的女兒，你們再打，就等著被教務(wù)處開除吧。”

貌似我爸的暴名起了作用，他們停了手。

其中一個高個子說：“高喬，沒想到你是個吃軟飯的！今天就先饒了你。”

我一直懊悔以這樣的方式認(rèn)識高喬，至少應(yīng)該更唯美更正常一些。

那天，他捂著額頭的擦傷，聲音有些清冷，問我：“你有沒有受傷？”

我手臂有些疼，但搖了搖頭。從背包里翻出兩個創(chuàng)可貼遞給他，“醫(yī)務(wù)室應(yīng)該關(guān)門了，出校門左拐，朝前走五百米有一家診所，你可以過去處理一下傷口。”

他接過創(chuàng)可貼，笑了一下，像是吹皺的春水，乍然而驚艷。

我看愣了一秒。

他接著說：“我叫高喬。你叫什么？”

“林西岑。西湖的西，岑參的岑。就是那個寫邊塞詩的詩人。”

“謝謝你，林西岑。”

等到裴雅拉著路遠(yuǎn)氣喘吁吁地跑來，高喬已經(jīng)走了。

5

自那天后，高喬成了我生活中非常重要的一部分。

他讀高三，學(xué)藝術(shù)，在準(zhǔn)備中央戲劇學(xué)院的專業(yè)課考試。父母離異，暫跟隨母親搬回青浦的金澤古鎮(zhèn)。

他轉(zhuǎn)到莆田高級中學(xué)之后，很多女生都喜歡他。

少女心事如海，那心上人便是海上搖曳的扁舟。

期中考試前，我在一節(jié)數(shù)學(xué)課上，按照《一生所愛》的旋律，第一次填出了一首歌詞。那種感覺如同生命中射入了一道光，像是一種不期而遇，如此美妙。

那首歌意外地傳到了高喬那里，他在一個課間找我。

“你寫的？”

我點頭。

“寫得不錯，我參加藝考的時候，可以唱嗎？”

“可以啊。只要你喜歡。”我可以察覺，自己的耳朵正慢慢發(fā)燙變紅。

自那之后，我把這當(dāng)成一種可以吸引高喬找我的方式，開始瘋了一樣學(xué)習(xí)寫歌。

我用零花錢買了很多磁帶和唱片，也慢慢真愛上了填詞和寫詞。那時候也沒有想過要把創(chuàng)作當(dāng)作一直都堅持的事情，只是單純地想把寫出的東西拿給對方，并博得他的關(guān)注。

這招的確奏效了。

高喬因為歌詞來找我的次數(shù)多了，我們慢慢成了朋友。

這星星點點的甜，成了我為數(shù)不多的開心。

人總是貪心，一開始我只想認(rèn)識他，認(rèn)識了又想著熟悉他，熟悉了就更加得寸進尺地想親近他。如同冬夜里寒冷的路人，一點點湊近溫暖的火苗。

由于藝考，他需要參加各種培訓(xùn)班，已經(jīng)不怎么在學(xué)校里了。我極少能夠看到他，只是偶爾在QQ上收到一些留言。

而我很想他，忍不住逃課去偷偷看他。

那段時間，我成績起伏很大，原本年級前三的我，一下子成了年級第五十，班主任找到我爸談話。他在辦公室當(dāng)著所有老師的面呵斥我，一點都不顧忌我薄如蟬翼的自尊。

期末考試前的兩個月，路遠(yuǎn)突然轉(zhuǎn)到了我們班，和我成了同桌。

那天，我晚自習(xí)后等裴雅回家，她紅著眼圈，對我不理不睬。

我有些擔(dān)心，問她：“你又考砸了？”

她“哇”一聲哭了起來，一路都在抽泣。

等我們到家，她才止住哭聲，悶聲悶氣地說：“路遠(yuǎn)轉(zhuǎn)班了，我今天跟他表白，但他說自己喜歡你！這下你開心了！”

“怎么可能？”

心底的聲音就是怎么可能，明明我要差很多。

“別裝了，他自己都承認(rèn)了，你就偷著樂吧！”她有些氣惱。

我鼓起勇氣，說：“我有喜歡的人，但不是路遠(yuǎn)。”

那天，裴雅知道了我的心事。

她開始同我一起悲傷：“到今天我才發(fā)現(xiàn)，最傷人心的事，是愛而不得。”

我們都有了自己的甜，也開始醞釀不為人知的苦。

6

高喬高考結(jié)束那天，我還在放假。

他背著雙肩包來我家找我，說：“西岑，我有個禮物送給你。”

我害羞得有些窘迫，有些擔(dān)心又有些歡喜。

他遞給我一個盒子，說：“這是兔爺，當(dāng)?shù)厝苏f拿著它可以收獲幸福。”

我打開盒子，里面有一只濃墨重彩的兔子，身上披著朱紅的袍子，腰以下是翠綠的葉子和粉色的花朵，一點都不像印象中的小白兔。

我抬頭看他，說：“謝謝你。”

他正看著我，臉上帶著笑。

后來，他真的收到了中央戲劇學(xué)院表演系的錄取通知書。

他離開那天，正好有我爸的化學(xué)課。我根本沒有機會逃課去送他。

也是從那天開始，我一下子清醒過來，把原本跌落的成績，追了上來。

但我并沒有放下寫歌詞的事情，那似乎成了我與高喬的另一種連接。就算我無法見他，但也能在寫完一首歌之后，用郵件發(fā)給他，讓他看到，或許，還能成為他的表演作品。

這成了我多年來第一件堅持下去的事。

高考結(jié)束后，我只想去北京。

幸虧發(fā)揮超常，成績不錯。我爸不顧我的意愿，武斷地幫我填了志愿，北京某大學(xué)化學(xué)專業(yè)。我有些抵觸，跟他吵了一架，可無濟于事。后來想，只要能去北京，也沒什么不可以的。

路遠(yuǎn)也考去了北京，讀化學(xué)。

裴雅成績不算優(yōu)秀，但足夠在上海讀一個二本，她自己選了新聞。

18歲的我，第一次踏上去北京的列車，內(nèi)心只有一個想法，就是去見高喬。

等到下車，高喬已經(jīng)到了，他站得筆直，向我招手。

我沖上去，抱住他。

但那一刻，我心底的聲音是“他憑什么會愛我”。

讀書的日子，過得飛快，快得令人吃驚。

大二那年，高喬就開始到人藝實習(xí)，從一個個跑龍?zhí)椎男〗巧萜稹５看闻啪殹⑸蠄龆继貏e認(rèn)真，認(rèn)真到令人心疼。

我常常提著水果去看他，像個乖巧的小媳婦。

當(dāng)時，我發(fā)表了三兩首歌曲，陸續(xù)有音樂公司來邀歌，前途看起來不錯。但我的歌詞并不好唱，不是市場上流行的口水歌，有時候熬幾個通宵寫好的歌詞，還會被退回來。

7

我大學(xué)畢業(yè)那年，做了很久的思想斗爭，最終選擇留在北京。

父母的反應(yīng)可想而知，但我真的不想成為生活的附庸，而是想做生活的主宰。

我在西五環(huán)的石景山區(qū)租了一個老房子，周圍基礎(chǔ)設(shè)施比較健全，旁邊就是愛樂實驗小學(xué)。早晨七點鐘，可以聽見廣播體操的音樂，八點一刻會有一陣短促、清亮的上課鈴聲。

高喬住在東三環(huán)，西大望路，那邊要繁華許多。他曾說過，我們可以做鄰居，但我大學(xué)期間攢下的錢，不足以支撐我在那邊長時間自由職業(yè)。而且，我不想再問父母要錢。

他一開始不同意，在我家?guī)兔ο床俗鲲埖臅r候說：“我可以養(yǎng)你啊。”

“可你也不富裕嘛。”

不確定，不敢更靠近真心。我飛蛾撲火的姿勢更像一種偽裝，偽裝自己確信，偽裝可以坦蕩地面對受傷和不對等的愛情。

專職寫歌的事情，并不順利。

半年后，才簽了一家業(yè)內(nèi)口碑不錯的創(chuàng)業(yè)公司。工作量一大，我整個人都有些緊繃，精神狀態(tài)并不算好。

那時候，高喬已經(jīng)接演一些中型話劇的男一號了。他慢慢積累了一些粉絲，微博上有人戲稱他“大長腿”。

我為自己感到悲哀，并時常懷疑自己的選擇。或許，我不適合作詞，之前憑借運氣獲得的成績，根本無法長久。

有天，一家音樂機構(gòu)給我打電話，想再合作一次。

我高興得不得了，跑去劇場等他一起晚上吃大餐，慶祝一下。

高喬正在排練，觀眾席上坐了幾個青春靚麗的小女孩。

“那個是高喬的女朋友嗎？”一個女孩子說。

“長得很普通嘛，根本配不上他嘛。”

我把手里提的水果放在座位上，給高喬發(fā)了一條短信，就離開了。開始的快樂和結(jié)束的悲傷，都如同洪水猛獸一般吞沒了我。

我才醒悟，自己竟然如此脆弱。

我有很長一段時間都沒去劇場，就算是跟高喬見面，也盡量約在外面。

我拉著他去鼓樓、后海、地壇、雍和宮，把我原本想去的地方，都一一走過。

當(dāng)時，我正在度過此生最難熬的春天，情緒低落，意志消沉，自卑抑郁。

我把自己關(guān)在房間里長久地發(fā)呆，原本喜歡的事物，都變得索然無味。

8

世界在我看來像是黑白色的。

高喬成了我唯一的一點甜。

我用手機給他發(fā)短信，一條又一條，細(xì)致到每個標(biāo)點都要確認(rèn)好。

他回復(fù)的速度并不固定，有時立刻就回，有時要隔上半小時或半天。這種等待太過消耗自我，人會低到塵埃里，反復(fù)地想象、猜測，直到精疲力竭。

人真的需要見面才有真實感，尤其是戀愛中的人。

我收集了一架子黑膠唱片，一張都不愿意抽出來聽；大學(xué)沉迷的吉他，無論如何都不想彈奏。到最后，只能買來最新款的游戲手柄，不斷地下載更新最新款的游戲，才能保持一點點的新鮮感和吸引力，讓自己被某一樣事物吸引。

孤獨無依的我，如蜉蝣般活著。

瀕臨崩潰時，我拿起手機給高喬發(fā)信息，編輯長長的一條，反復(fù)確認(rèn)內(nèi)容，最終還是放棄了。

我想要告訴他，此時此刻的心情和感受，但又怕他擔(dān)心。

得病的事，爸媽還是知道了，但在他們看來，我只是心情不好，并不是一種病，頂多是矯情。

不論我說破了嘴皮還是把確診書給他們拍照發(fā)過去，他們都不相信。

我自顧不暇，根本沒有多余的心力解釋這件事情。

他們只能在微信視頻里看著我一天天變得的頹喪和無可救藥。

就像蕎麥說的，“讓痛苦的不是那些討厭或者痛恨我的人。讓我最痛苦的是那些愛我卻不理解我的人。”

裴雅來北京出差那幾天，住在我家。

她跟我并排躺在床上聊天，就像高中時一樣。

她說：“至少已經(jīng)得償所愿，要跟高喬修成正果。”

“你和路遠(yuǎn)怎么樣了？”

“畢業(yè)后我找過他，也單獨見過一面。”

她見我驚訝，笑了一下：“可，愛情并不是努力就能成功。我最多感動了自己，再后來有很長一段時間沒有聯(lián)系，只聽說他在上海的一家研究所工作。”

“你在杭州，隔得不遠(yuǎn)，怎么不再去找他？”

“找了又能怎樣，這些年我也看明白了，暗戀終久只是屬于一個人的狂歡。”

臨走那天，我送她去機場，安檢前，她突然轉(zhuǎn)過身抱我，俯在我耳邊說：“你一定要幸福。”

我瞞著高喬，一個人沮喪度日。

對生病的事，守口如瓶。

他并不是沒有發(fā)現(xiàn)過我的狀態(tài)差。可他剛開始新的行業(yè)，實在太忙了，而且我每次又以各種理由搪塞過去。似乎一切都在我的計劃之內(nèi)。

可我的精神狀態(tài)，根本無法工作。集中精力對我來說，難于上青天。

2015年，夏天快要結(jié)束的時候，我的病情終于有了起色。

那時高喬已經(jīng)去長沙錄制節(jié)目。

等我搬到上海，只跟創(chuàng)作圈幾個人聯(lián)系的時候，其中一個跟我關(guān)系很好的女孩，曾在微信上聯(lián)系過我。

她問：“你知不知道為什么高喬轉(zhuǎn)行？”

“大概與我有關(guān)吧。”

“你太不懂得珍惜了。”

“……”

我忽然記起，高中時候，我曾偷偷地跑到他的培訓(xùn)學(xué)校看他，一個人躲在窗戶下面，趁所有人不注意的時候，瞄一眼。

有一次，高喬看到了我，對著我輕輕一笑。

我怔住，不知道做什么表情合適。

下課后，我曾問他，為什么一定要考中戲，他說：“我爸當(dāng)年是人藝的話劇演員，算是半個當(dāng)家小生，事業(yè)如日中天。但后來娶了我媽，為了更安穩(wěn)一些，就去上海一家劇團做管理層，再也沒有登臺表演。不過他和我媽離婚后，就辭職去了北京。我想去北京找他。”

那時候，我就知道他是一個極重感情的人，可以為了一個人改變自己的整個人生。

可現(xiàn)在的我怕他這樣，越長大越明白，高喬只是那個時刻出現(xiàn)的“合適的人”，我選擇了喜歡他，喜歡上他。讓那個優(yōu)秀的、光芒熠熠的人，把我拉出一個自卑的漩渦。

可我，并沒有那么喜歡他。

我害怕這樣的自己，成為高喬的漩渦。

離開北京后，我戒掉了甜食，不再習(xí)慣性地吃偏甜的食物。

可我不太能原諒自己的軟弱和自卑。

遇到高喬，給了我充滿勇氣的機會，可我永遠(yuǎn)抓不住，哪怕試過，可還是習(xí)慣了逃避。

26歲的我已經(jīng)明白，時間會讓一切變得清晰。承認(rèn)自己不愛，就已經(jīng)花光了我所有的勇氣。

不知道要積攢多久，我才能再重新喜歡上一個人。

但生活總會給我們繼續(xù)活下去的理由，哪怕膽小的人，也能茍延殘喘地活下去。（原題:《戒甜》，作者：沈十六。來自：每天讀點故事APP <公號： dudiangushi>，看更多精彩）