導(dǎo)讀在英國(guó)，有這樣一群“別人的媽媽”：她們從來(lái)不對(duì)小孩說(shuō)“不”，教育小孩不靠提高嗓門(mén)，總是和聲細(xì)語(yǔ)的，溫柔得甚至都不舍得對(duì)小孩說(shuō)“淘氣”這樣的字眼。這樣的溫柔教....

在英國(guó)，有這樣一群“別人的媽媽”：她們從來(lái)不對(duì)小孩說(shuō)“不”，教育小孩不靠提高嗓門(mén)，總是和聲細(xì)語(yǔ)的，溫柔得甚至都不舍得對(duì)小孩說(shuō)“淘氣”這樣的字眼。

這樣的溫柔教育，對(duì)孩子的成長(zhǎng)教育來(lái)說(shuō)，到底是好還是壞呢？暫且先看一看吧。

（文章比較長(zhǎng)，請(qǐng)耐心閱讀）

和孩子鬧矛盾，媽媽先躲到衛(wèi)生間去

娜塔莉·布朗緊鎖著身后的廁所門(mén)，深深地吸了口氣，試圖恢復(fù)鎮(zhèn)靜。

你可能會(huì)想，是什么讓她不得不躲在廁所里？答案是她的三個(gè)孩子——7歲的布魯貝爾、4歲的馬西米蘭和2歲的瑪麗戈?duì)柕隆；蛘撸唧w地說(shuō)，是他們有時(shí)不守規(guī)矩的行為。

在這種情況下，一聲慍怒會(huì)變成一場(chǎng)大發(fā)脾氣，接著是嚴(yán)重爭(zhēng)吵，伴隨著一種脆弱的或者昂貴的東西破碎的聲音，作為高潮。

盡管許多母親會(huì)通過(guò)讓孩子在“淘氣臺(tái)階”上罰站進(jìn)行交談，來(lái)控制孩子的情緒，但38歲的英國(guó)作家娜塔莉決心不使用這些古老的育兒工具。

▲娜塔莉·布朗和三個(gè)子女

相反，為了不發(fā)脾氣，不違反自己“溫柔育兒”的黃金法則，當(dāng)她和孩子發(fā)生矛盾時(shí)，她會(huì)躲到衛(wèi)生間里。

過(guò)不了多久，她就會(huì)平靜下來(lái)，只有到那時(shí)，她才會(huì)讓三個(gè)孩子就拔頭發(fā)、扔遙控器或他們一直在做的任何事情的負(fù)面影響，進(jìn)行建設(shè)性的討論。

越來(lái)越多的父母開(kāi)始接受所謂的“溫柔”教育，不再像上一代人那樣管教孩子，娜塔莉就是其中之一。

在這種教育中，你要耐心地向孩子解釋他們行為的后果，而不是說(shuō)“不”或提高你的聲音。

“溫柔的父母?jìng)儭边€說(shuō)，永遠(yuǎn)不要說(shuō)孩子“淘氣”，以免損害他們的自信心。

英國(guó)一項(xiàng)針對(duì)托兒所的研究發(fā)現(xiàn)，近九成的托兒所禁止使用“淘氣”一詞，因?yàn)閾?dān)心這個(gè)詞會(huì)讓孩子繼續(xù)他們不好的行為。

有人認(rèn)為，孩子的行為，不管是沮喪、無(wú)聊還是失望，總是有原因的。

3/5的托兒所也放棄了“淘氣的臺(tái)階”和“反思椅”作為加強(qiáng)紀(jì)律的教育工具。

娜塔莉經(jīng)常在網(wǎng)站上寫(xiě)博客談?dòng)齼海姓J(rèn):“有時(shí)候，孩子們讓我很累，我很容易就會(huì)責(zé)備他們。但是，與之相反，我把自己關(guān)在廁所里5分鐘，去多方位思考當(dāng)下的情況。確保不違反我自己的規(guī)則。”

讓孩子罰站反思的方法已過(guò)時(shí)

娜塔莉和她41歲的記者丈夫羅布還有孩子們住在英格蘭東蘇塞克斯郡的霍夫，她說(shuō)：“‘不’這個(gè)詞并不能教會(huì)孩子們?nèi)魏螙|西，如果父母發(fā)脾氣，給孩子貼上‘淘氣’的標(biāo)簽，那是因?yàn)樗麄儾恢廊绾伪磉_(dá)自己的情感。”

“當(dāng)布魯貝爾還是個(gè)剛學(xué)走路的孩子時(shí)，我們跟其他人一樣，有一個(gè)指定的淘氣罰站角落。但在她兩歲生日那天，當(dāng)我們因?yàn)樗皇匾?guī)矩的行為把她送到角落時(shí)，她臉上沮喪的表情讓我覺(jué)得，一定有比指責(zé)她行為不端更好的為人父母的方法。”

“從那時(shí)起，我的理念就是通過(guò)對(duì)話來(lái)解決問(wèn)題。我很少對(duì)我的孩子說(shuō)‘不’。但是這一直是爭(zhēng)論的焦點(diǎn)，因?yàn)槲艺煞蛲耆煌馕业挠^點(diǎn)。他認(rèn)為我是一個(gè)很容易被左右的人，這使我們之間發(fā)生了激烈爭(zhēng)論。”

▲娜塔莉·布朗

娜塔莉和丈夫羅布組建家庭時(shí)，并沒(méi)有討論如何管教孩子。然后就產(chǎn)生了“分歧”。

“我不想做那種總是提高嗓門(mén)的父母，所以我讀了一些關(guān)于溫柔育兒的書(shū)。這是很有意義的，”娜塔莉說(shuō)。“現(xiàn)在，我不再說(shuō)‘不’或‘那太淘氣了’，而是蹲下身來(lái)，和他們平起平坐，試著溫和地解釋為什么他們的行為是不對(duì)的。”

忘了電視節(jié)目主持人喬·弗羅斯特所教的“超級(jí)保姆”方法吧，她提倡讓孩子們站在“淘氣臺(tái)階”上，讓他們反思自己的行為。這種罰站的教育孩子方法其實(shí)已經(jīng)過(guò)時(shí)了。

你不同意這點(diǎn)是情有可原的。畢竟，孩子們需要一個(gè)界限，和年幼的孩子們談判往往是注定要失敗的，而在“淘氣臺(tái)階”上稍作停留可能更有效。

但娜塔莉不同意，盡管她的做法在家里引起了一些混亂。

“如果他們想看電視或吃額外的餅干，我不會(huì)拒絕——部分原因是，我有三個(gè)孩子，而且我在家工作，我沒(méi)有時(shí)間花在談判上。”

相反，她向孩子解釋了吃飽餅干、肚子疼以及沒(méi)胃口吃晚餐的后果。但，是的，通常他們還是吃餅干。

娜塔莉本人的成長(zhǎng)方式完全不同。她記得她的父母很嚴(yán)厲，禁止她吃糖果和看太多的電視。

"媽媽從來(lái)沒(méi)有解釋過(guò)我們?yōu)槭裁床槐辉试S，但她總是說(shuō)‘不’，這肯定讓人感到精疲力盡。我從來(lái)沒(méi)有問(wèn)過(guò)她對(duì)我的育兒方式有什么看法，但她對(duì)我的孩子要求也很嚴(yán)格。”

“我丈夫認(rèn)為我是一個(gè)思想很容易被左右的人，但是我認(rèn)為他是一個(gè)容易發(fā)火的人。我溫和地管教他們，給他們?nèi)尉婧鸵粋€(gè)后果，比如周六晚上不能熬夜看電視。”

▲娜塔莉·布朗一家

娜塔莉覺(jué)得她的孩子們會(huì)因?yàn)樗呐Χ憩F(xiàn)得更好嗎？

她承認(rèn)，并不總是這樣。“有時(shí)候，當(dāng)我們外出時(shí)，我覺(jué)得我們沒(méi)有什么改變。但有時(shí)，人們會(huì)評(píng)價(jià)孩子們有多乖。"

孩子必須從小學(xué)會(huì)如何應(yīng)對(duì)“不”

那么，摒棄“不”這個(gè)詞能幫助孩子們表現(xiàn)得更好嗎？英國(guó)兒童發(fā)展治療師奧爾溫·莫蘭也認(rèn)為，“淘氣”這個(gè)詞沒(méi)什么用，但他堅(jiān)信，孩子們必須從很小的時(shí)候就學(xué)會(huì)如何應(yīng)對(duì)“不”這個(gè)詞。

奧爾溫說(shuō)，無(wú)論是為了孩子或其他人的安全，還是當(dāng)你外出購(gòu)物他們向你要求買玩具時(shí)，都必須有策略地使用它，而不是每五分鐘使用一次，否則就會(huì)失去效果。

重要的是，家長(zhǎng)要幫助孩子控制因被拒絕而產(chǎn)生的挫敗感和失望感。

作為家長(zhǎng)，如果你對(duì)一個(gè)只聽(tīng)過(guò)“是”的青少年說(shuō)“不”，他們的世界就會(huì)陷入混亂，因?yàn)樗麄儾恢廊绾翁幚磉@樣的這樣的情況。

不過(guò)，奧爾溫建議，說(shuō)“不”的時(shí)候必須給出一個(gè)簡(jiǎn)短的解釋。她補(bǔ)充說(shuō)：“這有助于孩子們對(duì)自己的行為如何影響他人建立韌性和同理心。例如，如果你在飛機(jī)上，而你的孩子開(kāi)始踢前面的座位，那么說(shuō)‘不，那不好，因?yàn)檫@會(huì)讓前面的人感到不舒服’是很重要的。”

“為了讓孩子們有安全感，他們必須知道這是底線，如果他們觸碰了底線，就會(huì)有后果。”奧爾溫說(shuō)。

對(duì)孩子說(shuō)“不”沒(méi)有任何意義

39歲的平面設(shè)計(jì)師艾瑪·伯德和同齡的項(xiàng)目經(jīng)理丈夫西蒙以及他們4歲半的女兒奧蒂莉住在一起，也禁止在她位于赫特福德郡的家中使用某些詞語(yǔ)。

艾瑪說(shuō):“我們從來(lái)不說(shuō)‘不’，因?yàn)樗鼪](méi)有任何意義。”我不使用‘好’和‘壞’這兩個(gè)詞，我也不相信用獎(jiǎng)勵(lì)圖表來(lái)鼓勵(lì)孩子做事情是好的。

"如果你給他們貼上‘淘氣’的標(biāo)簽，其他人對(duì)他們的反應(yīng)就會(huì)不一樣。孩子的調(diào)皮搗蛋總是有原因的。”

▲艾瑪·伯德和4歲半的女兒奧蒂莉

艾瑪補(bǔ)充道：“如果我女兒告訴我托兒所的另一個(gè)孩子做了一些淘氣的事，我會(huì)糾正她，并解釋說(shuō)他們只是不知道如何表達(dá)他們的感受。”

“如果奧蒂莉在我叫她不要碰東西的時(shí)候碰了東西，她并不是淘氣，她只是沒(méi)有成長(zhǎng)到足以認(rèn)識(shí)到自己錯(cuò)誤的時(shí)候。”

“記得有一次在瑪莎百貨，她吵鬧的時(shí)候，我坐在地板上溫柔地說(shuō)，沒(méi)關(guān)系，我們可以解決這個(gè)問(wèn)題。憤怒也無(wú)濟(jì)于事。其他顧客都認(rèn)為我在縱容她。”

艾瑪自己的成長(zhǎng)環(huán)境與她的女兒截然不同，她的父母是相當(dāng)嚴(yán)格的，她的女兒在一家蒙特梭利幼兒園上學(xué)，那里注重溫柔的育兒。

艾瑪承認(rèn)，有時(shí)候在奧蒂莉觸碰到底線時(shí)，她不得不離開(kāi)讓自己冷靜下來(lái)。

她解釋說(shuō):“如果我感覺(jué)自己失去了理智，那是因?yàn)槲覠o(wú)法控制自己的情緒。”雖然我們不贊成‘暫停’或‘淘氣臺(tái)階’，但我們也有自己的規(guī)矩，比如我們不打、不踢、不傷害別人或說(shuō)可怕的話。”

“如果她這樣做了，我會(huì)解釋說(shuō)這樣做不好，然后問(wèn)她我們?cè)撊绾翁幚磉@種情況。”

“我已經(jīng)學(xué)會(huì)了理解我的女兒，知道了如果她發(fā)泄情緒，那是因?yàn)樗哿嘶蛘卟恢涝撛趺醋觥！?/p>

孩子只是不知如何表達(dá)感受

與此同時(shí)，當(dāng)比芭·坦雅5歲的大女兒塔比莎走近餐具抽屜拿刀切水果時(shí)，她甚至不會(huì)說(shuō)“不”。

38歲的比芭說(shuō)：“我讓她繼續(xù)做下去，跟她解釋其中的危險(xiǎn)。”

比芭也是18個(gè)月大的蘿拉和14歲的塞巴斯蒂安的媽媽。

幸運(yùn)的是，沒(méi)有發(fā)生任何意外。比芭說(shuō)塔比莎正在學(xué)習(xí)有價(jià)值的生活技能。

▲比芭?坦雅和大女兒塔比莎以及18月大的小女兒蘿拉

塔比莎和妹妹蘿拉很少聽(tīng)到“不”或“淘氣”這樣的字眼。比芭說(shuō)：“如果他們?cè)诎l(fā)泄情緒了，或者根本不聽(tīng)講，我會(huì)知道他們很累、很餓或很沮喪，并問(wèn)他們我們?cè)撊绾螒?yīng)對(duì)這些問(wèn)題。”

“孩子們并不淘氣——他們只是不知道如何表達(dá)自己的感受”。但比芭的做法受到了批評(píng)，“大家都認(rèn)為我是個(gè)瘋子。”

她說(shuō)：“就連我的丈夫有時(shí)也會(huì)不認(rèn)同我的育兒理念。 ”

▲比芭?坦雅和蘿拉

“他覺(jué)得我相信孩子們的智慧超過(guò)了他們的年齡，而他們需要被管束。他的本意是發(fā)出溫和的威脅，舉個(gè)例子：‘如果你不吃晚飯，你就不能出去玩。’但這是錯(cuò)的，因?yàn)檫@兩者之間沒(méi)有任何聯(lián)系。”

然而，比芭承認(rèn)，有時(shí)聽(tīng)到有人大喊“不!”是合適的——比如說(shuō)，她的一個(gè)孩子正處于危險(xiǎn)之中。

兒童精神病學(xué)家兼家長(zhǎng)教練維多利亞·赫羅摩娃博士指出，兒童只能懂得簡(jiǎn)單的紀(jì)律。

“新興父母”（Emerging Parent）的創(chuàng)始人赫羅莫娃博士說(shuō)：“我經(jīng)常看到一些善意的父母試圖用很長(zhǎng)的篇幅來(lái)解釋為什么有些事情不好。”但他們只需要知道簡(jiǎn)單的家規(guī)是什么，比如：“打人是不可以的，爸爸媽媽不打，你也不應(yīng)該打。

溫和的育兒方式并不容易得到理解

25歲的阿米莉亞·肯納德承認(rèn)，她對(duì)溫柔育兒的投入，在一定程度上是對(duì)自己童年的一種反叛——在她的童年，“淘氣”會(huì)得到“暫停”。

“我的童年很復(fù)雜，父母對(duì)待孩子的態(tài)度截然不同——我的父親更嚴(yán)厲，我的母親很被動(dòng)，所以我從來(lái)不知道自己的立場(chǎng)是什么。”

▲阿米莉亞?肯納德和3歲的AJ以及4個(gè)月大的福雷斯特

阿米莉亞說(shuō)：“我研究了養(yǎng)育孩子的技巧，把孩子當(dāng)作小成年人來(lái)溫柔地對(duì)待是有道理的。”她和25歲的丈夫喬爾住在英格蘭貝德福德郡，喬爾在人力資源部工作，他們的兒子AJ下個(gè)月將滿四歲，還有個(gè)四個(gè)月的兒子福雷斯特。

“我們不會(huì)用‘好’、‘壞’或‘淘氣’來(lái)形容AJ或他的行為，我們不會(huì)對(duì)他說(shuō)‘不’，也不會(huì)強(qiáng)迫他說(shuō)‘對(duì)不起’——他必須自己說(shuō)。”

“如果他打了另一個(gè)孩子，那是因?yàn)樗芫趩剩谶@個(gè)年齡，孩子更有可能做出身體上的反應(yīng)。但我會(huì)解釋說(shuō)他真的傷害了那個(gè)人，那么他們就會(huì)不想和他一起玩。”

阿米莉亞承認(rèn)，溫和的育兒方式并不容易實(shí)現(xiàn)，也不容易得到別人的理解。

“AJ是個(gè)固執(zhí)的小男孩，當(dāng)他不聽(tīng)我說(shuō)話的時(shí)候，尤其是當(dāng)我累了的時(shí)候，我很自然地想大喊大叫。但我盡量不這么做，因?yàn)樗粫?huì)大聲回應(yīng)我。

如果我深吸一口氣，解釋一下為什么不允許他做一些事情，比如他自己去花園是很冒險(xiǎn)的，因?yàn)榛▓@旁邊有條馬路，那么他會(huì)有更好的反應(yīng)。”

▲阿米莉亞?肯納德

“我不相信有哪個(gè)孩子是淘氣的。大多數(shù)情況下，他們只是在表現(xiàn)自己的年齡，如果我們不給他們足夠的空間來(lái)做出自己的選擇和錯(cuò)誤，他們?cè)趺茨苤朗裁词菍?duì)的，什么是錯(cuò)的呢？”

然而，奧爾溫?莫蘭認(rèn)為這樣做的話，未來(lái)會(huì)有麻煩：“作為父母，我們的工作是從小就逐步地培養(yǎng)獨(dú)立、能干的孩子。如果父母還沒(méi)有對(duì)他們說(shuō)過(guò)“不”，將來(lái)他們又怎么能在危險(xiǎn)的時(shí)候?qū)e人說(shuō)“不”呢？這是所有孩子都需要的基本工具的一部分，用來(lái)幫助他們做出正確的決定。”

（凱冰）