導讀這兩天，想必大家都聽說嬰兒做睡眠訓練，趴睡窒息的事了吧？說實話，看完之后真的不能忍，孩子都哭成那樣了，一門之隔，進去看一眼不行嗎？還把視頻發(fā)群里@這個，@那....

這兩天，想必大家都聽說嬰兒做睡眠訓練，趴睡窒息的事了吧？

說實話，看完之后真的不能忍，孩子都哭成那樣了，一門之隔，進去看一眼不行嗎？

還把視頻發(fā)群里@這個，@那個，有那空孩子早得救了！

更可氣的是還有幾個拖后腿的媽媽，

“這問題又不大，為啥慌張。”

“入睡困難，接覺才是大問題，你這些都沒有，你為啥每天慌張。”

呵呵，感情各位都是見識過大風大浪的人，對孩子撕心裂肺的哭聲早已經(jīng)心如止水了。

于是這個媽媽放心大膽地聽孩子在那大哭。

后來孩子不哭了。

眾人拍手叫好，“她解鎖了。”

于是她對眾人感激涕零，“太謝謝你們了，我全身都是汗。”

眾人又說，“這下更不必慌張了。”

簡直聽不下去了，這整個一邪教傳教現(xiàn)場教學啊。

而最后媽媽給孩子喂奶時，才發(fā)現(xiàn)孩子已經(jīng)窒息而亡了。

沒有什么比眼睜睜地看著孩子死去更讓人憤怒和心疼的了。

孩子所有的表現(xiàn)都是信號，需要父母沿著信號去找到背后的問題。

然而媽媽對孩子撕心裂肺的哭聲選擇了忽視，那么明顯的求救信號，看不到嗎？聽不到嗎？這樣的悲劇太讓人心痛！

生而為人，生命渴望被看見，而不是被忽視。

01

然而我們的生活中充斥著各種看不見。

我們?nèi)豪镉幸粋€媽媽，月子期間得了乳腺炎，沒辦法給孩子母乳，就給孩子喂奶粉。剛開始掌握不好孩子的量，孩子經(jīng)常吃不飽。一個月下來孩子體重長了不到1斤，她很自責也很焦慮。

等她乳腺炎好了后，她對孩子的體重非常敏感。每兩天就要測一次，數(shù)值精確到小數(shù)點后兩位。她的目標是，要確保體重每兩天或者三天增加1兩。于是她每天逼兒子吃好多，哪怕孩子已經(jīng)吃飽了，她也要逼他再多吃幾口。

看她在群里發(fā)的密密麻麻的喂奶量和時間表，我真想問她，當孩子不想吃，你硬逼他吃時，不覺得自己很殘忍嗎？

你滿腦子都是這些“正確”的數(shù)據(jù)，怎么看見真實的孩子呢？

心理咨詢師李雪說：當一個生命帶著極大的愛和信任降臨到家庭中，他最渴望的是被看見——被父母看見真實的自己，而不是通過一堆「正確」的數(shù)據(jù)來評價和矯正自己。

電視劇《都挺好》里，蘇明玉的媽媽對兩個兒子是捧在手心里，對蘇明玉是一路忽視到底，毫不在意。

大兒子要出國，沒錢怎么辦？砸鍋賣鐵啊！二兒子要結(jié)婚，沒錢怎么辦？賣房子啊！于是蘇明玉的房子就被賣掉了。至于她同意不同意，她媽才不管呢。

她哥出去玩要2000塊，她媽眼睛不眨一下就給了，她報沖刺班只需要1000，她媽卻嫌貴拒絕了。在她媽看來，女孩子考啥清華，浪費錢，考個師范就夠了。

無論蘇明玉如何爭取，她媽媽都對她的要求視而不見，聽而不聞。

我們老說要尊重孩子，要有同理心，但如果你都對孩子的表達視而不見，談何理解，談何尊重？

兒童精神病學家唐納德·溫尼科特就曾說過：撫養(yǎng)一個孩子成長為情感健康、可與他人形成健康連接的成人，需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續(xù)的關(guān)注作為燃料。

而缺失這種必要的情感連接，孩子也許還會成功，但會感覺自己內(nèi)心空虛，像缺失了什么必要的東西，他們苦惱而掙扎，卻沒人看得到。

02 是什么阻礙我們看到孩子？

我們習慣性地忽視，看不見孩子內(nèi)心的需求，是因為我們對孩子，有太多自以為是的評判。

小時候，孩子說，媽媽我吃飽了。你說，就吃那么點，飽什么飽，再吃點。

孩子說，媽媽我不冷。你說，不冷個屁，外面溫度那么低，感冒了怎么辦。

看到?jīng)]，有一種冷叫做媽媽覺得你冷。

長大后，孩子說，媽我不想學這個專業(yè)。你說，就學這個，將來好找工作。

孩子說，媽我不喜歡這個男的。你說，嫁給他是你最好的選擇。

看到?jīng)]，有一種好叫做都是為了你好。

至于你喜歡什么，你的感受是什么，不重要！因為沒人看見，或者看見了也沒人在乎！

蒙臺梭利在《童年的秘密》一書中講到，在與兒童相處過程中，成年人千萬不要變得自私自利、自我為中心。如果他們只是從自己的視角來看待與兒童心靈有關(guān)的一切，其結(jié)果就是不斷增加對兒童的誤解。

每次帶我閨女打疫苗，看到別的孩子哇哇大哭，媽媽在一邊說，不疼不疼時，我特想上前問問她，要不扎你一針看看疼不疼？

除了自以為是的評價，有些家長還總愛替孩子做決定。

電視劇《小歡喜》里，英子的媽媽一直不同意英子考南大，想讓她考清華，不論英子怎么反抗，她媽媽就是不答應，不同意，不允許。最后逼得英子想跳海自殺，而當她終于喊出，我就是想要擺脫你時，媽媽的回答是，我都是為了你好啊。

這回答太讓人窒息了，孩子得跳幾次海才能讓媽媽醒悟啊！

在廣州武志紅心理咨詢中心，許多來訪者對咨詢師說：“請不要評價我，甚至連建議都不要提。我只渴望你聽到我，看到我，陪著我，我就感受到溫暖在內(nèi)心產(chǎn)生。于是，我慢慢有力量面對外部世界。”

03如何看到孩子？

既然不要評價，我們該如何看到孩子呢？做到這一點，其實并不難。

1. 把孩子看成獨立的個體，在意孩子的感受

孩子首先是一個獨立的人，其次才是你的孩子。作為父母，想要看到孩子，首先把孩子當做一個真正的人來對待。不要認為孩子還小，不懂事，吃飽喝足就夠了。小嬰兒都有自己的情緒，更何況大一點的孩子呢？

在綜藝節(jié)目《媽媽是超人》里，因為家里來了小朋友，霍思燕忽視了嗯哼，小家伙情緒爆發(fā)，藏到儲物間里說要離家出走。霍思燕沒有認為嗯哼小兒科對他置之不理，而是很在意他的感受，并且去和他溝通，告訴他原因。嗯哼從儲物間出來后，霍思燕還給杜江打電話，讓杜江安慰嗯哼，告訴他媽媽愛他。

所以，看見孩子的第一步是，你對孩子的語言和行為，給予正向的反饋和回應。

2.放下自戀，參與到孩子的內(nèi)心世界中

當你發(fā)愁孩子沉迷于手機電視該怎么管時，你有沒有想過這其實不是管不管的問題，而是你的思維方式的問題：你只想解決這個問題，搞定這件事，從來不考慮孩子的感受是什么，在意的是什么。

你總是在頭腦層面思考怎么讓他停止，卻從沒參與過他正在做的事。

你知道他看的電視劇、玩的游戲是什么嗎？

你知道為什么這么好看好玩嗎？你知道他看完玩完后的體驗是什么嗎？

沒有參與孩子的內(nèi)心世界的溝通，都是對他的忽視。

你得靜下來，蹲下去，走進他的世界，對他的世界產(chǎn)生好奇，參與他做的事情，和他討論內(nèi)心，建立聯(lián)系。

對于孩子來說，世間有一種美麗，叫做有人愿意懂我，知道我的困難，愿意支持著我，所以我什么都不怕。

3.分清事實和評價，不隨意給孩子貼標簽

有些家長特別喜歡給孩子貼標簽，尤其扎堆聊天時，脫口而出就是，“我們家孩子就是膽小，上課都不敢舉手。”或者：“我們家孩子就是磨蹭，每天寫作業(yè)寫到半夜。”

孩子的行為是事實，貼上標簽就是對行為的評價了。《中毒的父母》一書中提到：沒有一個孩子愿意承認自己比別人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認識也往往來源于成人的評價。一旦孩子認可了你的評價，這個負面“標簽”就有可能變?yōu)楝F(xiàn)實。

事實上，我們只需要看到孩子的行為，就事論事。貼上標簽就等于束縛了孩子，孩子自身的能量就會被壓制，難以發(fā)揮出來。

心理學家丹尼爾·J·西格爾（Daniel J. Siegel）和社會工作者蒂娜·佩恩·布賴森（Tina Payne Bryson）說，讓孩子成功的一種方法是：每天花一些時間去真正地了解他們的真實身份，而不是想要他們成為誰。

看見即療愈，生命渴望被看到，被接納。只有如此，才有愛與信任的流動。

最好的養(yǎng)育，不是我說我愛你，而是我看見你，我理解你，我信任你，我接納你，我們有能力在情感上共鳴。

這份深刻的情感，將滋養(yǎng)出孩子無限的能量。因為愛是如你所是，而非如我所愿。