導讀原創插圖：喵喵夏，講述：佳妮，女01大家好，我叫六悅。也是《女兒被人造黃謠，我回憶起自己的遭遇，不想再忍了》那篇文章，被置頂留言的人。感謝那么多人在回復里送....

原創插圖：喵喵夏，講述：佳妮，女

01

大家好，我叫六悅。

也是《女兒被人造黃謠，我回憶起自己的遭遇，不想再忍了》那篇文章，被置頂留言的人。

感謝那么多人在回復里送我的擁抱和安慰。

很溫暖,也讓我有勇氣說出自己的經歷。

一個女孩一生中，可能會遭遇的所有惡意，我都遭遇了。

時至今日，回首往事，我能想到的是：什么叫支離破碎地長大。

02

我今年34歲，出生在中原地帶的一個小鎮。

上世紀90年代初，初生的我尚未斷奶，媽媽便追隨南下打工浪潮，成了進城務工人員。

媽媽小學時成績優異，經常是全校第一，但是因為她是家里老大，底下有四個弟弟妹妹，早早就輟學擔起家庭責任。

南下打工后她雖然沒有學歷，但是因為聰明勤勞肯吃苦，從工廠流水線工人一直到后面的自主做生意，完成了一些財富的積累，也徹底改變了我們家窮困潦倒的現狀。

雖然不算大富大貴，但在我們當地也屬于家境殷實的家庭。

正是如此，媽媽的漂亮和能力也給她帶來了一場口舌之災。

是的，媽媽被造黃謠了。

即使媽媽和爸爸、舅舅、姨一起在南方生活，老家的街頭巷尾依然謠言四起。

因為爸媽在外地，所以他們想怎么說就怎么說，編造的言論要多荒唐有多荒唐，制謠與傳播謠言者，以此為娛樂。

我也因此在上小學的時候被同學霸凌。

他們用言語侮辱、挑釁我，時常在放學路上攔住我，往我頭上砸石子。

父母不在身邊，奶奶又不待見我。

03

我四五歲時就踩著凳子洗碗做菜洗衣服，七八歲已經可以干各種大人才會干的農活。

最難的時候幾天都沒飯吃，僅靠幾個善良的長輩還有爺爺偷偷給我塞些吃的。

有時家務或農活沒做好會被奶奶打罵，扇耳光之類的，有時不準我吃飯，把我往門外趕。

現在想想，霸凌也可以是先從家庭內部開始的。

被奶奶欺凌的我，在外界看來，我就是好欺負，也是可以被欺負。

因為不會有后果。

04

初中時代，繼承了媽媽顏值基因，我出落得還算亭亭玉立。

加之媽媽開始自己創業，經濟條件好轉，我的吃穿用也不再像小學時那般寒酸。

那時，無論我穿啥都有女同學爭相模仿。

我也因此獲得了一些好人緣。

所以，整個初中時代，我還是開心快樂的。

但噩夢開始于高中。

作為藝術生，我因畫畫、唱歌、寫作方面的出色，而小有名氣。

那時候，我的書桌經常被情書和零食填滿，關于我的流言蜚語也從此不脛而走。

我走在校園里，所有人對我指指點點，我看向她們，她們馬上停止，我轉過頭，她們馬上繼續指著我竊竊私語。

女生們造謠我和男生開房，有人模仿我的筆跡給男生寫不堪入目言辭露骨的情書。

男生們在寢室里集體開葷，炫耀與我一起時的體驗和感受，盡管我根本不認識他們。

05

謠言傳到我親戚耳朵里，親戚又傳到千里之外的媽媽耳朵里。

媽媽打電話問我，我僅僅說了一句，我沒有，媽媽就選擇了相信我，可是這些不會因為媽媽的信任而結束。

高中三年，全校三分之二的人開啟了茶余飯后對我的各種造謠，我變得孤僻，和誰都不說話，也不想跟誰來往，在校的每一分每一秒都很想死掉。

因為我一個人住，不上學時，我待在家里，不開窗簾不開燈不吃飯不喝水，我可以就這么躺三天，看著天花板發呆流眼淚……

但那時候，我并不知道自己患上了抑郁癥。

只是艱難地在同學面前裝聾作啞，一個人生生挺過去因為抑郁帶來的短暫性失明。

06

那期間，我有時都不知道自己是怎么跑到車來車往的路中間，結果，被司機瘋狂按喇叭，罵神經病的。

后來才知道，這一切都是抑郁癥帶來的神經性紊亂。

但那時，沒有任何醫學常識，也不知道求助于誰的我，就那樣生生熬過我的高中時代。

那時候，我不恨任何人，只恨自己為什么出生在這個世界上。

而即便是在這樣艱難的境遇下，我還是考進了理想中的藝術院校。

07

大學時，作為美術生的我，藝術成績在學校拔尖。

但我是惶恐的，我怕因此而被人注意。

所以，我沒有朋友，獨來獨往，我以為這樣就沒人注意我。

但我太天真了。

因為不和男生打交道，女生們開始造謠我是同性戀。

同學們當著我的面說：“長得這么清純，背地里不知道有多騷，男女通吃吧”“你聽說了嗎？她是同性戀，真夠惡心的”“你別看她長得正經，背地里和別人裸聊”……

我們作為美術生去外地寫生時，女生們一起玩真心話大冒險，選擇大冒險的同學就在大家的慫恿下把我關在宿舍里，一群人往我眼睛里撒風油精。

她們不是玩大冒險，她們只是為了找各種各樣的理由欺辱我罷了。

我知道，一定有人會問：她們為什么這么瘋狂？

曾經的我，不止一次地在心底問過。

直到后來，我在《烏合之眾》里找到答案：

人一到群體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體愿意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。群體盲從意識會淹沒個體的理性，個體一旦將自己歸入該群體，其原本獨立的理性就會被群體的無知瘋狂所淹沒。

08

大學時，我經歷過兩屆班主任的騷擾。

第一位只是變態般監視我的一舉一動。

比如放假返校我剛打開宿舍的燈，馬上就收到一條他的信息：你回學校了？

或者是放學后我去洗手間洗顏料盤和畫筆，他會堵在洗手間門口，強迫性地送我東西，我堅決不要，他就硬往我手里塞。

我只有不停的跑，我太怕他會做出出格的舉動。

而第二位呢，騙我去教室說班級活動要和我說一下，趁我不注意從后面抱住我，聞著我的頭發說：你好香。

我抵命摳開他的手，瘋了般往教學樓外面跑去，惡心到翻江倒海的嘔吐。

教學樓是學習知識傳遞文化的地方，從此卻變成我最厭惡的地方。

我開始曠課，只要是他的課我就不去。

最后一次見面是在畢業典禮上，我用一種輕蔑的眼神和表情盯著他，他不敢與我對視，很快撇過頭去。

也是在那一刻，我獲得了一份自己用屈辱換來的心得：作賊者，心是虛的。

所以，哪怕無力，很多時候，眼神也可以是武器。

09

大學，是我內心深處最深的一道丑陋的疤痕。

甚至時至今日，聽到那個城市的名字，都會本能地憤怒、討厭。

畢業后，我沒有回家鄉，也沒有留在大學所在的城市，而是去了與它們都不相關的城市。

一個人漂著，和人保持安全距離，維持人與人該有的界限感。

但總是要工作的。

我的境遇并沒有因為工作而好轉。

無論我去到哪里，工作中但凡做出些成績，物質上稍微充盈一些，便會有這樣的輿論：“她是被包養了吧？”“她是不是被潛規則了？”“看她那長相，你覺得她是個簡單的人嗎？”……

她們都看到了我光鮮的一面，看不到我為了工作拼命，為了項目熬夜，為同事兜過多少次底，為了一個工作小細節琢磨過多少次。

總結一句話：長得漂亮就是原罪，長得漂亮又活得好就罪該萬死。

10

2016年，我離開那個單位，來到現在這座長壽之城。

再入職場，我依然還是遇到了跟之前差不多的事情。

因為業績優秀，女主管怕我搶了她的飯碗，于是，造謠我曾經的身世是令人不恥的小三。

然后，只要與我在工作上有接觸的男同事，都會慘遭緋聞。

就連我吃飯時扎一下頭發，她都會用足以讓所有人聽見的聲音說：“看，她又在撩男人。”

我知道，在職場霸凌這一塊，我拼不過她。

她不讓別人跟我合作，我就一個人干了一個團隊要做的活，做出一個團隊也做不出的成績。

然后，當她在年終競聘時，向我行使了一票否決的權力，以我沒有團隊合作精神這個理由。

但這一次，她沒有得逞。

11

我的種種努力，大BOSS看在眼里，她力排眾議留下了我。

但會后，她也找我談了話：“這一次，我可以幫你。可是，人生中更多時候，你需要自己為自己發聲，對不公和謠言沉默妥協，有時候，也是縱容。”

她還說：“我不管你經歷了什么，但現在，你有保護好自己的實力，你也有必須保護好自己的責任。”

那是我人生中，第一次有人為我挺身而出。

或許是從那一天開始，我的人生不一樣了。

我依然抑郁，需要定期去看醫生、堅持吃藥。

從高中時代便開始的抑郁癥依然定期發作，發作起來我會于無人處扯自己的頭發，像個瘋子一樣把自己的指甲摳得鮮血淋漓，甚至那種短暫性的失明還是會出現……

但我也在自我療愈。

我先后為自己買了兩套房子，裝修設計，都是親自動手。

我知道它們于我的意義，我不是在裝修房子，而是在一點一滴重建一個自己。

12

重要的是，我嘗試去關心別人，那些比自己弱小的人。

看到路邊賣不出去菜的老人，我會默默把他的菜買光；

下雨了，看到心情不好的學生沮喪地站在雨里，也會為陌生的她撐傘；

看到有人丟垃圾在路上，也會收集起來扔到垃圾桶里；

會把家里可回收的廢品積攢下來，送給拾荒老人或環衛工人......

看著那些無家可歸，靠乞討住橋洞為生的人，我也會想：當我覺得自己沒有鞋子的時候，其實，還有一些人，沒有腳。

13

現在的我，依然是一個病人。

只不過現在的我已經足夠強大，學會了跟這些“情緒感冒”共存。

我很喜歡寫作，也喜歡畫畫，喜歡做一些比較安靜的事情。

還有一點很重要，就是養貓，它的確給我帶來了陪伴和信任。

我知道看醫生吃藥會形成依賴，所以，我慢慢學會了多去向媽媽表達愛，向朋友表達在乎。

自己扛不住的時候一定要傾訴，不然很容易走入極端，造成不可挽回的后果。

曾經媽媽不知道我患了抑郁癥，直到有一次我在她面前抑郁發作，把她嚇到了。

她這才真正知道在我身上，到底都發生了什么。

那一刻，她真的把眼淚都哭干了，特別心疼，特別后悔。

盡管媽媽遲來的關心與擁抱，已經無法挽回和保護當年那個傷痕累累的我，可是，母愛的反思、關切，依然是我療愈路上，最重要的一環。

它讓我完成了與原生家庭的和解，知道自己其實也是被愛的。

任何時候，愛，都是最好的藥。

14

2021年，我談戀愛了。

在那之前，我非常排斥戀愛，心里的陰影太重了，異性不小心碰到我，我都會很厭惡，更別說談戀愛。

而他就這么闖進我的生活，以小我6歲的陽光開朗善良，一點一滴地影響著我，縫合那個千瘡百孔的我。

他會和我一起給小貓搭房子，會講一些讓人笑到腎抽筋的笑話，也會和我一起做些好吃的，去探望那個可憐的拾荒老人……

是他教會我：我沒有被善待，我的世界不夠美好，但我也可以這個冷酷殘暴的世界帶去一束光，星火可以燎原。

是他讓我明白：善意多一些，惡意就會少一點。

也是他告訴我：“因為懂得，所以慈悲。我們沒能成為被保護的兒女，但我們要以更強壯的力量和行動，讓我們的兒女免于被霸凌和傷害。”

這場姐弟戀，不僅帶來了愛情，也帶來了信念。

我們在相識的第520天，結婚了。

午夜夢回，在惡夢中驚醒，終于有一個懷抱告訴我：“別怕，有我在，都過去了。”

15

事實上，霸凌的后遺癥是終生的。

抑郁，也是終生的。

我知道自己有多敏感、脆弱、不自信。

可能我一生都需要跟這些特質去抗爭。

因為你不知道生活中會遇到什么樣的事，情緒開關就會被扳到抑郁的頻道。

那一刻，我與平日里那個光鮮亮麗的自己，判若兩人。

那一刻，我對生活生命厭棄到極點。

好在，我有遲來卻真誠坦白的母愛，有了三五摯友，也有了一個愛我入微的老公。

為了他們，也因為他們，我掙扎著向陽。

16

愛具體的人，做具體的事，過具體的生活。

可是，我的人生真的是個悲劇啊。

我本可以拿出更多精力，去追求另外一種美好人生。

可是，大多時候，我的目標是現實的：努力不做一個病人。

這，就是一個被霸凌者的后來，沒有什么花好月圓、苦盡甘來，只有支離破碎、一生修補。

這，也是我鼓起勇氣給小念留言并講故事的原因：

愿天下無霸凌。

愿每個孩子都得到最恰當的呵護。

愿那個叫聞聞的女孩因為媽媽切實的行動，從此勇敢樂觀、前途順遂。