導(dǎo)讀【幽默笑話】我媳婦雖然年近四十，依然是年輕漂亮，這也是我吹噓的資本。一天，媳婦一邊對著鏡子自戀，一邊對剛剛十歲的兒子說:“乖兒子，以后在家叫媽，出去就叫我姐....

【幽默笑話】我媳婦雖然年近四十，依然是年輕漂亮，這也是我吹噓的資本。一天，媳婦一邊對著鏡子自戀，一邊對剛剛十歲的兒子說:“乖兒子，以后在家叫媽，出去就叫我姐，聽到?jīng)]？”我這時也突然犯了神經(jīng)，就湊上去問道：“那我呢？”媳婦轉(zhuǎn)過身來，厭惡地看了我一眼：“你？在家叫我姐，出去叫我媽！”我……

【幽默笑話】下午差不多下班的時候，老板在微信群里發(fā)了個紅包。我覺得肯定是試一下大家有沒有在玩手機(jī)，所以就沒有搶紅包。過了一會，老板發(fā)信息說：剛才只有小明沒有領(lǐng)紅包，說明他是非常有錢的，那就讓他請我們吃飯吧！我……

【幽默笑話】家里有老鼠，于網(wǎng)購了老鼠夾，沒想到賣家還贈送了火腿腸，真好，于是我扒開火腿腸就吃完了。然后給商家評論：賣家真貼心，老鼠夾的質(zhì)量超級好，用用再來追評，就是送的火腿腸味道有點怪怪的……不久就收到了賣家的回復(fù)：親，您還在么？那火腿腸是給老鼠吃的……給老鼠吃的……

【幽默笑話】同事們都說新來的女同事高冷，發(fā)個微信從來不回，我說:“我發(fā)了她肯定秒回！”同事們不信，然后我說打個賭，如果女同事秒回，每人給我100，不回我請他們吃飯。然后，我就給她發(fā)消息了：“你個丑貨，一天天的裝啥高冷呢！”然后她真的秒回了，截止到現(xiàn)在，我們在微信上已經(jīng)對罵了一個小時。不僅如此，她還問我家庭地址呢，呵呵，記住不是別人高冷不理你，你得有技巧不是嗎？

【幽默笑話】女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟著。女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉著眼睛沒動。男生毫不猶豫的上前抱住了她，并把她推開！開車的大叔探出頭來說：“喂！我這是倒車好不好？”

【幽默笑話】今天幫公司一妹子買了盒飯和飲料，回去時妹子問清了金額，在挎包里找了一下，突然掏出了一包衛(wèi)生巾，看著一臉疑惑的我，妹子開口說：我天天上班坐公交車，怕小偷，錢包里只有幾塊錢和銀行卡，錢和身份證都放在衛(wèi)生巾里，小偷才不會偷這個呢！

【幽默笑話】跟哥們一起喝酒，我是單身狗，哥們是已婚人士，于是我?guī)讉€向他取經(jīng)：你當(dāng)初是怎么把你媳婦追到手的。哥們饒饒頭說：“這事說來話長，是這樣的，那天我媳婦約我去河邊散步，兩人一起在岸邊游玩，突然一個不小心，我掉進(jìn)了湖里，可是我不會游泳，這時她奮不顧身的跳下來把我救了上去，我當(dāng)時臉色都嚇的煞白了，她說附近有一家酒店，帶我去酒店壓壓驚，然后，我就莫名其妙的被她拿下了，然后她就成了我媳婦了。聽完后，我都驚呆了，我想我離娶媳婦可能就差一個落水動作了吧。

【幽默笑話】小叔子很有少女心，養(yǎng)了只藏獒起名叫美女，天天給藏獒穿條花裙子。有一天，美女把他給咬了，他抱著美女去寵物診所看看。養(yǎng)了一年多的藏獒還咬主人，是不是得狂犬病了?工作人員說:妹子，你的美女沒有狂犬病!小叔子炸毛了:你是不是瞎?老子是爺們!純的!再喊我妹子信不信我咬死你?工作人員笑了:你看，我才叫你一句妹子你就發(fā)這么大脾氣，這么條公藏獒你喊人家那么多年美女，還給它穿花裙子，它現(xiàn)在才咬你已經(jīng)是仁至義盡了!

【幽默笑話】公園里碰見一個帥哥，鼓起勇氣上前搭訕，帥哥看我一眼說道 ： 妹子，你不是本地人吧？我有點納悶 ： 你怎么看出我不是本地人了？帥哥 ： 25年了，在本地就沒見過像你這么胖的妹子。我......

【幽默笑話】朋友初中畢業(yè)很多年了，但是，他牢記劉老師的恩情，常說：“劉老師辛苦工作。雖然我沒上過他的課，但是我不會忘記恩師。”同事問他：“劉老師是你什么方面的恩師”他說：“每天清晨天還是蒙蒙亮，他就叫我們起床了，所以我叫他為啟蒙老師。”

【幽默笑話】我和女朋友是大學(xué)同學(xué)，她長相俊俏，皮膚白暫，我們在一起五年了。昨天跟女朋友去取錢，我在自助取款機(jī)上輸了5000。女朋友疑惑地問：為什么取這么多？我并沒有理她，我一把將錢拿出，從中拿出100裝進(jìn)自己兜里。然后把剩下的4900都遞給她說：我作為一個男人，取多少錢？怎么花？這是我的自由，輪不到你管！

【幽默笑話】媳婦給我找了一份工作，我笑呵呵的去上班了。今天經(jīng)理開會，我聽著很無聊，就拿出了手機(jī)。我把手機(jī)藏在筆記本下面，左手微提筆記本一角，剛好擋住大家視線。然后右手提鉛筆滑動著手機(jī)，看著像在寫字。不時的點點頭表示在聽完后肯定或者認(rèn)同......開了三個小時會后，經(jīng)理很不滿意，指著我說：其他都不記錄，坐沒座相，別人發(fā)言私底下開小會不認(rèn)真，就不能像他學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)么！

【幽默笑話】前幾天在網(wǎng)上買了一條裙子，花了200多。今天快遞剛送到，看到快遞妹子穿的衣服和我買的衣服是同款。我笑著說：這么巧，我也買了一件這樣的衣服。妹子說道：這件就是你的，包裝壞了，我看到剛好是我喜歡的款式，這件就賣我了唄？我晚上正好要去約會，實在忙的沒時間去買新衣服了，您看.......這都穿上了，我只好無奈的同意了，妹子千恩萬謝地的走了。在我出門的時候還不忘讓我給她五星好評......

【幽默笑話】堂姐小時候性格柔弱，經(jīng)常被同齡的孩子欺負(fù)。一次又哭哭啼啼的回家，伯父怒斥她：“你塊頭那么大，哭有屁用？有種就打回來呀！”堂姐呆了片刻，突然抄起一條粗麻繩，英雄就一般的沖進(jìn)別人家里，當(dāng)著對方爹媽的面，扯住那小子頭發(fā)用麻繩一頓亂抽，抽完就跑了……現(xiàn)在堂姐是一名武警教官，四十幾歲了還沒嫁出去……

【幽默笑話】上班時和女同事鬧了點矛盾，下班的時候，一個壯漢攔住我，要我給同事道歉去，考慮到打不過他，我就去給女同事道歉了，結(jié)果女同事蹬鼻子上臉了，提出了非分的要求，讓我做她的男朋友。我說我有女朋友了，兄妹倆對著我就一頓打。后來我就給領(lǐng)導(dǎo)說了，結(jié)果在領(lǐng)導(dǎo)辦公室又被打一頓，誰能想到領(lǐng)導(dǎo)是女同事的爸爸，早知道這樣，我就不撒謊了。所以，奉勸大家做人還是要誠實！