導(dǎo)讀1、小麗新交了一個男朋友，媽媽不放心，非要先把把關(guān)不可。她要來那男孩的電話，問長問短地和那男孩聊了起來。說完話，掛了電話，媽媽一臉嚴(yán)肅地對小麗說：“我說，這....

1、小麗新交了一個男朋友，媽媽不放心，非要先把把關(guān)不可。她要來那男孩的電話，問長問短地和那男孩聊了起來。說完話，掛了電話，媽媽一臉嚴(yán)肅地對小麗說：“我說，這小伙子一定是賣保險的！”小麗驚訝地問：“哇，你怎么知道的啊？”媽媽哼了一聲：“打了半個小時的電話，他總共才說了四句話，主題就一個‘一定能讓您終生受益’……”

2、女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什么新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來的太早了。

3、圣誕節(jié)為一些瑣事和女朋友吵起來了。吵著吵著嘴都干了，看到桌子上有個橘子，順手拿起來邊剝皮邊吵，剝好了習(xí)慣性的遞給她一半。她先是一愣然后就笑了：“我們正在吵架，你認(rèn)真一點(diǎn)好嗎？”

4、四哥：我手機(jī)沒電了，怎么辦？二哥：我有移動電源，給你充會兒吧！四哥：你傻呀？我這是聯(lián)通的手機(jī)，怎么能用移動的電源呢？二哥：你才傻呢！我這也是聯(lián)通的手機(jī)，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手機(jī)卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀……

5、已經(jīng)是晚上九點(diǎn)了，女兒卻毫無睡意。我對女兒說：“睡覺了，不睡覺長不大長不高的哦！”女兒笑嘻嘻地對我說：“媽媽，你已經(jīng)長這么大這么高了，還睡覺干嘛？”我。。。

6、情場失意的年輕人上山找老禪師問道，老禪師把一滴墨汁滴入湖里，湖水還是碧綠的顏色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水馬上就黑了。他慢聲道：“你懂了么？”年輕人盯著茶水看了半天，小心翼翼說：“是痛了就會放下的意思么？”和尚說：“不，是你永遠(yuǎn)無法改變一個碧池。”

7、一女網(wǎng)友發(fā)微博：生了個女兒，大家?guī)兔ο雮€好名字吧。生孩子那天醫(yī)院無端起火，后來突然下起雨來把火澆滅了。A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？D：萬一她爸姓“毛”怎么辦？……女網(wǎng)友：都給我滾，我老公姓曹……

8、一搞APP開發(fā)的哥們來電說，他的一個項(xiàng)目獲得了天使投資，現(xiàn)在糾結(jié)運(yùn)營模式，物流問題也令他頭疼，邀我做聯(lián)合創(chuàng)始人并望我到其家中詳談。我大喜，到他家后向其太太問及此事，他太太說：“有這事，他想賣煎餅果子，沒錢，我媽給了1萬，他想讓我弟送貨，我弟不干，你們接著聊。”

9、有一個地方口音很重的小學(xué)老師，一天上課，他對學(xué)生提問：“50加9等于啥？”學(xué)生心里直嘀咕：“武術(shù)加酒？武術(shù)加酒？”突然恍然大悟，答曰：“醉拳！”

10、我朋友最近很郁悶！找我喝酒。他：“我老板跟我有親戚關(guān)系！按輩分，我是他叔！”我：“那還不好？凡事有個照應(yīng)，不怕被人欺負(fù)！”他：“沒毛用！我被老板罵得狗血淋頭辭退三個月后，才弄清楚跟老板是這層關(guān)系……還讓小輩給欺負(fù)了……”