導讀你身邊有沒有做了全職媽媽的朋友？注意：不是全職太太，是全職媽媽！這樣的女人是傻嗎，是智商不夠嗎，是懶惰不求上進嗎，還是母愛太過泛濫？這是一個稍長的故事，希望....

你身邊有沒有做了全職媽媽的朋友？

注意：不是全職太太，是全職媽媽！

這樣的女人是傻嗎，是智商不夠嗎，是懶惰不求上進嗎，還是母愛太過泛濫？

這是一個稍長的故事，希望你有耐心看完，歡迎評論區交流一下；如果沒有時間看完，那有緣刷到，感謝您點贊支持。寫這一篇，是希望大家多多給與全職媽媽理解和支持，不要再人人喊打！

孩子小學一年級的時候，跟老公已經異地一年，孩子爺爺奶奶在這里接送孩子。我們每個月需要承擔老人大約五千塊錢的開銷。包括租給老人住的一室一廳，給他們的生活費，看病買藥換季衣服等等。我們負責他們的全部開銷。這一段，是想說我們并不想啃老。

平常我七點出門，出門前會把早飯做好，看著孩子起床穿好衣服。爺爺過來主要是看著孩子吃完飯，等到時間把孩子送去離家騎電動車七分鐘的學校，晚上七點去學校把孩子接回家。等我晚上到家七點半到九點之間，主要看加不加班。這是老人在這里給我們提供的幫助。

除此之外的任何事都不參與，我們也不要求老人參與，包括我家里的衛生，孩子的衛生，做晚飯，學習等等。比如我晚上下班到家，不論是七點多還是九點多，早上的早飯還是在餐桌上放著，晚飯也沒人做給孩子吃，地上孩子的玩具滿地都是。然后我需要給孩子弄些吃的，洗孩子的衣服，打掃衛生，帶孩子洗澡睡覺，收拾我自己。一個人長期高負荷的運轉，經常就會忘事，經常睡到半夜想起孩子的衣服還在洗衣機忘了拿出來，然后半夜起來拿吹風機吹衣服。現在想來，當時也是傻，應該多給孩子買幾套校服，那時候剛從北方到南方生活沒多久，對南方這種曬不干衣服的天氣認識還不深刻。

我每天的通勤時間是往返三個小時。每天早上先坐公交到地鐵站，然后地鐵需要換乘一次，出地鐵后再等公司的班車。

老公異地，基本上除了周末回來，有時候周末加班也不回來，或者只回來一天。這是工作需要，但是不能參與到家庭生活中是事實。

處境如此艱難，還是要上班。為什么呢？

孩子小時候基本是我帶的，孩子姥姥有時候幫一把。回歸職場后，我覺得上班真好啊！上班真的太輕松了，能力范圍內的工作，最最關鍵是有工資啊，自己賺的錢，你說它香不香。盡管下了班是一地雞毛，家務需要做，孩子也需要管。這種狀態絕不輕松，但生活總是向前的，可以為自己的生活和職業做一些規劃。

轉折點

然后呢，在孩子讀小學一年級的六月份的時候，孩子爸爸通知我，老人不愿意待在這里了，這次暑假回家后就不會再來了。五一的時候，我們剛當著老人的面交了半年的房租，才剛剛過去一個月，所以當時真的完全沒有預料到這種情況。

這種情況下，我有哪些選擇呢？

選擇一：孩子住校。學校離我們家騎電動車只需要七分鐘，而且當時孩子只有七歲還不到八歲，真的舍不得。孩子小學階段應該是家長跟孩子建立親密關系，良好的溝通關系的一個很重要的階段。

選擇二：找人接送。找不到可以放心的人，老公在論壇上找了一個愿意接送的人，OK，他覺得他的工作完成了。但是孩子從上幼兒園開始，負責接送的就一直是我。我見過他的一個同學，爸媽上班沒辦法接，找人接送，經常換人，孩子等待時候彷徨的眼神，面對陌生接送人時的小心討好，都讓人記憶深刻。

選擇三：我放棄工作。沒有人正面要求我放棄工作，但是沒有人愿意提供任何幫助。然后，當時老公一天不停地發微信，打電話問我怎么辦，讓我想辦法。我能有什么辦法呢？我提出過請住家保姆，可是考慮到穩定性還有花費，還是放棄了。一個朋友有了孩子后上班的第一年，曾經換了十幾個保姆，而且她毫不吝嗇給高薪。

說說放棄工作時的感受吧。感覺自己被全世界拋棄了，自己的父母，公婆，老公全都不能在帶孩子這件事上給予任何幫助。老人要走的時候，前面幾個月已經開始非常不耐煩了，經常陰陽怪氣，沒有好臉色，遇上加班晚回就會質問“你干什么去了”。我也只能是裝作看不見，不頂嘴，不發作，因為我很明白自己的處境。有多艱難，心里面有多憋屈，只有經歷過的人才會明白。

姑娘們，有了孩子之后，沒有父母公婆的支援，要面臨的就是這種生活！所以大家生孩子前真的要考慮清楚了，結婚的時候如果不能保證自己的父母在你結婚后還一直支持你，給予你幫助，那一定要考察清楚男方家庭的情況，公婆是否好相處。

有人說，那你老公呢？老公面臨的情況是一樣的，養育一個孩子的花費有多高大家都很明白。現在各行各業競爭都很激烈，一份工作肯定是要付出全部的精力才能有所收獲。且不說他愿不愿意參與，參與度有多高，他能付出的時間本身就非常有限。我不能保證按時接孩子，他也不能。

我老公好的一點是結婚以后一直在金錢上沒什么私心，不能說全部上交家庭，但也差不多。這也是我決定做全職媽媽的基礎。

做全職媽媽痛苦嗎？

我告訴你，就個人發展來講，非常痛苦！

因為你做了這個決定，基本上在個人職業發展上，大概率你是沒什么未來的。你的未來主要是看孩子和老公。婦女曾經付出很多代價才贏得外出工作的權利，而你放棄了。全職時間久了，你如果再想回到職場會非常困難，起點可能比你剛畢業進入職場的時候還要低。你不再是社會人，你會失去大部分的社會關系，對同學，前同事，朋友來說，你是一個無用的人！只有你求人的時候，你不能再為別人提供任何社會幫助。更有甚者，你要面臨整個社會大環境對全職媽媽的不接受。

做全職媽媽開心嗎？

看到孩子越來越好，當然是開心的。但這不是一個選擇，而是一個不得不的狀態。比起選擇做全職媽媽，我想大多數人寧愿選擇一邊上班一邊承擔家務帶孩子。對于沒有任何外援的女性來說，做了媽媽之后，根本就沒有容易二字，只是取決于哪個更為艱難。

誰是受益人？

孩子和老公是直接受益人，老人是間接受益人。

全職媽媽一個人的犧牲，成全了所有人。

對孩子來說，

媽媽陪伴了孩子的整個成長，孩子的安全感會非常足。

學業上有了媽媽的精心教養，孩子多半不會太差。

等孩子到了青春期的時候，媽媽這些年的陪伴，跟孩子建立起來的良好溝通，可以很大程度上避免孩子青春期叛逆走彎路。

對老公來說，

老公也是直接的受益人，因為你的付出，他才可以全力沖事業；沒有你的支持，他也要面臨你面臨的所有難題。但是他失去了陪她共同承擔經濟壓力的人，如果他一直在事業上非常順利，那可能會好點；如果他事業上遇到什么危機，那就會是家庭危機，這個時候很多人就會想，如果老婆一直工作，那是不是自己就不用這么累。而且老公長久的不參與育兒，孩子的教養這些事，他可能根本就不能體會你在這件事上付出了多少，更不會感激你的犧牲。這是人性，他不參與，他可以盡他應盡的義務，但他根本就體會不到你面臨的困難，做出的犧牲。就像你一直全職在家，你對你老公提供的經濟支持是認同的，但要說你能體會多少他賺錢養家的艱辛，能給予多少幫助，那可能也非常有限。兩個人在這件事情上沒有辦法再深度的共情。

對老人來說，

老人是間接受益人，雖然說老人沒有帶孩子的義務，但是放眼望去，現在可以上班的女性，家里面都有可以提供幫助的老人。 當然可以負擔保姆費用并且找到稱心的保姆的家庭除外。

媽媽選擇全職帶孩子，老人就不用帶孫女孫子，安心享受晚年生活。更不要說等老人年老到需要照顧的時候，大概率可能還會要求全職媽媽侍候，想要兒子照顧，首先要兒子請得起保姆，或者兒子可以有時間親力親為的侍候。真的不要說“我有退休工資，不用你們照顧”這樣的話，現在愿意照顧老人的保姆是什么價位，又有多少保姆愿意照顧老人的。

請這個社會對全職媽媽多一些理解和包容！

社會輿論一方面在宣揚女性要獨立自主，一方面在提倡年輕人自己帶孩子，老人沒有帶孩子的義務。那我想知道，在這種狀態下，有多少孩子是配出生的，有出生條件的？媽媽不全職帶孩子，期望老人可以幫忙，公婆老公會說你不對，想啃老，孩子是自己的，要自己帶；你不工作，做了全職媽媽，你就不是獨立女性了，婦女解放運動在你這里就失敗了。

處境何其艱難！我經常會想起許多年前作家六六微博上的一句話 “每個孩子的健康成長，都伴隨著母親血與淚的忍耐” ，這種共情可能只有女人跟女人之間才會有。

請這個社會再多給全職媽媽一點認可，認可母職，認可母性。“論到母職，這是生物社會綿延不絕的生命線，而人類社會，更應自覺地認識母性的偉大和母職的重要。我們尊重母職，提倡母職，不應站在男性社會自私的觀點上，而應站在人類社會共利的觀點上。社會不管進步到什么程度，公共育兒制度就算盡善盡美的實現，母性固然不會消失，母職也還仍然需要。”

最近看到1942年周總理，在《新華日報》（即現今的《新華日報》）副刊《婦女之路》發表文章《論“賢妻良母”與母職》，深為感動。這篇文章的初衷是為了反對當時國內外掀起一股鼓吹婦女回家的論調。但是他的態度是包容的，對母職也是認可的，“我們反對借口婦女應盡母職，因而取消其社會職業，使其陷于更大的困難，轉致妨礙母職。我們更反對以同樣借口不承認婦女的社會地位和政治地位。這種想法的人，不過是男權社會的擁護者罷了。”

總理于八十年前在初衷是反對婦女回家的文章中就能有這種呼吁，對于母職就能如此理解包容，真是謙謙君子！

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