導讀作者：傅璐中山大學神經生理碩士上海市神經科學學會副秘書長李斐上海交通大學附屬新華醫院主任醫師/教授嬰兒有感情么？有的。大量心理學家用各種實驗表明：嬰兒從出生....

作者：

傅璐 中山大學神經生理碩士 上海市神經科學學會副秘書長

李斐 上海交通大學附屬新華醫院 主任醫師/教授

嬰兒有感情么？有的。

大量心理學家用各種實驗表明：嬰兒從出生起，就開始有基本情緒（比如滿足、厭惡、好奇、痛苦），2個月后出現一些其他的基本情緒（憤怒、快樂、恐懼、悲傷、驚訝）；到了第2年，就開始有了復雜情緒（比如嫉妒、尷尬、內疚、驕傲）。這個結果非常令人驚訝，嬰兒2個月的時候眼睛還沒有發育好，但是她就可以識別出哪個圖片是開心，哪個圖片是悲傷。復雜情緒跟自己的經驗有關。比如：我心里亂亂的，是因為羞愧還是因為妒忌、害怕等等各種細微的情緒。

那么情緒是如果發育的呢？當然這里就不離開我們身體的總司令——大腦。他才是控制所有行為情緒的中樞。大腦的發育是整體膨脹還是自上而下的的發展呢？科學家實驗證實：大腦的發育首先是自下而上的。首先是腦干，保證體溫、心跳、血壓等生存的發展。然后是一個髓鞘化的過程，即中腦成熟了，主要是覺醒、食欲、睡眠節律等發展了。之后到了邊緣系統，這時情緒、依戀關系就產生了。最后到皮層，皮層是高級認知有關，既控制行為，也與情緒調控有關，因此往往看到有些行為不好的孩子他的情緒控制也不好。在學校里面，多動或者行為不規范的孩子往往脾氣也易怒易爆。

第2年逐漸發展起來的嬰幼兒復雜情緒情感又是什么呢？

這個主要體現在自我意識情緒、情緒理解和情緒調控三個方面。這些跟經驗有關。這些也正好解釋了正面教育的科學性。

1.為什么要正面教育？

自我意識總是和自我評價相連，如果她能順利解決問題，她就會表現出快樂。但是當題目比較容易但沒有解出來的時候，幼兒會覺得更加羞愧。但是幼兒體驗自我意識情緒時容易依賴外部認知，因此家長的表揚或者批評會讓他們體驗到驕傲或羞愧。因此，正面教育中家長不要表揚孩子，而是鼓勵孩子。多描述孩子做到的地方，具體的事情是什么，而不是簡單的你真棒！因為表揚是結果導向的，鼓勵是過程導向。自我意識情緒在幼兒成就相關的行為和道德行為發展中起到重要作用。這就是心理學上的“自我效能感”。因此，我們說正確的教養方式是正面教育。如果我們可以鼓勵孩子做的地方，那么即使她這次不能做的很完美，但是下一次她心里會充滿力量，再次嘗試，直到自己能做到。這也是內驅力形成的根本原因。

比如這個孩子第一次做到了，我們成人立馬用“你真棒！”“你真了不起！”這種話來表揚和贊美孩子，但是第二次第三次的時候孩子收不到這種贊美就會感受失落，這時候就會問爸媽要贊美，這時候父母就會覺得奇怪，這很正常啊，有什么了不起的。但是孩子心理會覺得自己做的不夠好，或者自己不重要所以才得不到贊美。

2.如何控制情緒，情感教育需要從娃娃抓起么？

我們經常會看到3歲的小孩子那么小就會察言觀色，在家里會欺軟怕硬，很容易鉆空子，將教育孩子的問題引發成家庭成員的權力大戰。這是為什么呢？腦科學家各種實驗發現總結出兒童的情緒理解能力的分段發展：

2~3歲，開始認識他人情緒和愿望滿足間的關系。

3~4歲，獲得表情再認和表情命名能力的關鍵期。

4~5歲，能夠通過他人身體動作推斷其情緒，也能正確判斷許多基本情緒的產生原因。

可以看出，嬰幼兒在2-5歲之間情緒情感發育的特別厲害，嬰幼兒可以很容易識別出細微的復雜情緒，他們不會說，但是會指出來。很多大人都識別不出來，因為我們這一代人從小就經歷著情感被忽視的一群人，那時候往往自己是不能哭，所以很多情感大人自己都說不出來。

但是如果在早期生活中經常與父母討論情緒產生原因的兒童，在6歲時便可以很好理解和處理情緒沖突。這就告訴我們兒童情感的教育要從小抓起，越是小的時候家長告訴她如何控制情緒，長大后在面臨社交問題越會游刃有余，就可以出去“闖江湖”。

舉例：

曉月的媽媽正在打掃屋子，看著曉月哭著從院子里跑了回來。等曉月的情緒平復之后，

媽媽問：“剛才發生了什么事兒？哭得這么傷心啊？”

曉月說：“剛才在院子里玩，小明搶我的圖畫書，還撕了一個角。這是我最喜歡的書了！”

媽媽說：“小明這么做不是有意的，可能他也想看這本書。以后遇到這樣的事情，你可以先問問小朋友，別著急，好嗎？就算他搶走了，你也不應該哭，你還可以和他一起看啊。”

這位媽媽焦點聚焦在解決問題上，而不是情緒上。問她是什么情緒，什么原因出現的，怎么解決。非常高明！

3.為什么我們整天跟孩子斗智斗勇？

心理學家通過各種實驗證實：

4~6個月，采用簡單策略調節情緒；如會把引起不愉快的物體從身旁移開。

快1歲，用搖晃身體、咬東西來回避不愉快的人物或事物。

快2歲，開始通過與同伴講話、玩玩具等有意地控制不舒服的感覺；會用動作調節自己的情緒，如看到電視里令人害怕的場景而捂住雙眼

2歲以后，參與情緒調控的腦區進一步發展，這種是自從上而下的調控，但是這種能力需要反復地學習和操練。不是一次就學會的。所以我們家長千萬不要說“跟你說了多少遍了，怎么記不住，怎么那么笨！”。另外，由于孩子經驗不足，每次做的事家長首先要理解她為什么會這樣，然后再引導她走出情緒誤區，讓她看到玩具別人拿走了還可以一起玩更開心，或者可以交換更多的玩具。所以這是一個斗智斗勇的過程。早期家庭教養對于人如何調控自己的情緒具有決定性的和長期的影響。兒童控制自己情緒狀態的能力，取決于早期經驗所塑造的生理系統以及兒童與照料者間形成的依戀關系。

就算是錯過了早期教育，家長也不要害怕、后悔和自責。其實這種控制情緒的能力一直都在發展，越是大的時候，他還會有一個成熟的自我激勵機制。所以往往大孩子意識到如何做的時候轉變也會非常快。比如說放下屠刀立地成佛，浪子回頭金不換。所以說沒有錯過，只有最好！

今年1月1日起，《中華人民共和國家庭教育促進法》正式開始執行。本法所稱家庭教育，是指父母或者其他監護人為促進未成年人全面健康成長，對其實施的道德品質、身體素質、生活技能、文化修養、行為習慣等方面的培育、引導和影響。那么我們作為家長該如何教育孩子，如何成為調控孩子情緒和行為的高手呢？

我們用一些實際的案例也解釋一下正面教育如何做？

場景一：負面父母、忽視父母——對孩子的不良行為總是批評、忽視孩子好的行為

母親：“小明，你為什么總是打擾你弟弟！”

威脅——“你再這樣，你會有大麻煩！”

喊叫——“小明，不要去打擾他”

最后威脅-喊叫-大聲喊叫，無數次喊叫-動手湊他！！

孩子剛開始還聽，以后這招越來越不管用，打皮了。

解決之道：關注正向，及時贊揚

我們的大腦有一個特點：自動忽略否定詞，直接接受否定詞后面的內容。舉例：疫情期間，想要孩子好好聽網課，如果我說：“不要三心二意啊，不要聽著課想著你那游戲的事。”那么就是強化了三心二意，和聽課玩游戲。而應該說：“媽媽希望你認真聽網課，媽媽希望你按時把作業交了。”

不說我們不希望孩子做的，說我們希望的，想要的。當孩子完成了我們希望他做的事時，我們要及時給予描述性稱贊，這樣孩子好的行為就會越來愈多。如果孩子的好行為被忽視，那么好的行為次數會越來越少！反之，如何孩子的壞行為被強化，那么壞行為會越來越多！！

（例）當孩子耐著性子上完一節網課，我會并表達我的喜悅：“一節網課結束了，上午1/3的工作結束了，真是很棒！”

（例）當我跟孩子說了一堆話，孩子看著我不回答的時候，我至少可以肯定他：“謝謝你剛剛那么認真地聽媽媽說話，沒有打斷我！”

行為科學證明：人在沒有受到激勵情況下，能力僅能發揮到20%-30%， 如果受到充分激勵，能力就可能發揮到80%-90%。孩子表現好了，家庭沖突自然減少，形成良性循環。我們做父母的要成為點亮孩子心中內驅力的那盞燈，為他加油打氣。

場景二：完美父母—完美孩子

母親：“你怎么這也不好，那也不好，你看XX家的孩子怎么怎么樣，你呢？”

“我沒有教好我的孩子，都是我的錯，沒有給她創造好的環境！”

“我的孩子以后肯定要上985，我們家孩子不是清華就是北大！”

“我家孩子是藝術家，畫畫特別好！”

“孩子現在都不聽話了，長大了，翅膀硬了！”

解決之道：對自己和孩子有合理的期望

這種家庭的父母對自己的要求非常高，父母對自己要求完美，也對孩子要求完美，所以抱有很多不切實際期望，會導致對孩子失望，也會影響自己處理家庭問題態度和方式！殊不知孩子不完美，哭鬧、與自己意見不合都是正常的。世上無完美，強求自己只會導致更多的壓力、失望、內疚和自責！

家長不是超人，家長可以不知道所有關于養育的問題；家長也不是圣人，可以犯錯，只要學習解決問題的方法就好；體諒伴侶的錯誤，避免雙標和不公平指責（對自己松，對伴侶嚴）；對孩子有合理的期望，但不要期待完美；確定對孩子的要求是符合年齡和能力范圍的；搞不清楚的時候，可以和孩子朋友的家長討論是否有類似期望；

場景三：犧牲者

母親：“我為了孩子，工作都辭掉了，全心全意在家陪她，我容易么？”

“自從生了娃，我就沒有一點個人空間，天天撲在她身上，我的朋友只有XX媽媽！”

“為了孩子，我就湊合著跟老公過吧，我們也沒什么感情！當初就是介紹認識的。”

“這孩子就是你慣得，你不上班還帶不好孩子，你能干嘛？”

這些父母太過于投入養育孩子，而忽略自己對親密、私人空間和友誼的需要。導致夫妻關系受損，進而教養時難以統一意見；父母關系不愉快也不學習解決，為孩子湊合一起。孩子在充滿沖突的家庭，情緒和行為問題增加，導致父母教育方面的不一致和沖突，最后孩子行為問題更加多。

解決之道：照顧好自己

優質的父母不意味著自己的需求不被滿足。照顧好自己，是良好親子關系基礎，給自己預留時間/每天一件自己想做的事。照顧好自己的情緒，及時求助。重視一些危險信號：如挫折、局促不安、情緒失控、絕望。

舉例：當親子雙方情緒已經不好時，鼓勵孩子把自己情緒和想法表達出來，一起解決問題，坦誠溝通。

家長在教育孩子時出現情緒問題，可以先自我隔離，深呼吸等情緒穩定后再處理問題會更好；家長可在事后跟孩子表達自己的情緒和處理方式，讓孩子意識到他的行為對你產生的影響，以及你處理自己情緒的方式，這也是很好的榜樣作用

記住：優質教養方式的前提是夫妻關系的平衡，夫妻關系永遠大于親子關系，做個犧牲者不會帶來優質教養！

場景四：父母態度不一致

“我們兩個，一個唱黑臉，一個唱白臉！”

“虎媽貓爸、虎爸貓媽”

解決之道：溫柔而堅定的管教，父母態度一致

堅定：孩子出現不當行為時候，迅速做好決定并采取措施。

一致：每次采用同樣的處理方式，避免孩子疑惑；

溫柔：保持平靜，不辱罵、恐嚇和打罵孩子。

父母態度一致：貓爸虎媽、虎爸貓媽不可取，避免教養問題升級為父母爭執。

榜樣和模仿：孩子是通過觀察他人來學習的。

重視父母的榜樣作用；重視同學間的模仿作用（青春期更加明顯）

穩定的夫妻關系是良好親子關系的基礎：

積極解決夫妻之間本身的問題（避開“為了孩子” 的陷阱）；夫妻教養態度一致；孩子鉆空子，挑戰底線；避免在孩子面前爭吵：（孩子模仿、情緒問題增加）；夫妻一起分擔養育責任、一起情感投入，合作解決問題，策略更好，親子互動更好；讓孩子看到夫妻一起平心靜氣解決問題是機會教育的好時機。

場景五：問題隨著長大而消失

“這個問題孩子長大了就行了！現在不用管！”父母簡單得視孩子問題為過度問題，期望長大了自然就好，

70-80%的問題行為不會自動消失，隨年齡增長帶入成年期，并影響工作關系、婚姻關系乃至下一代親子關系。

解決之道：營造良好的學習環境

父母需要花時間幫助孩子學習；但不意味著時刻待在孩子旁邊；不要在孩子寫作業的時候時刻待在她旁邊盯著。而是當孩子需要你的注意時候，幫助并聆聽孩子；當孩子接近你時候，停下手中的事情、手機，花時間了解孩子的需求；關注孩子在學習中好的行為，并及時告知，這樣會刺激孩子重復你期望的行為；

（例）疫情期間，孩子在家學習，家長可以嘗試和孩子一起聽網課，看作業，走進孩子的世界看看他們做得到的部分，而不是沒做到的部分。問問孩子做到的部分是怎么做到的？是什么讓他愿意做到這些呢？做到之后心里什么感受？……

享受與孩子在一起的優質親子時光

優質陪伴：指放下自己手中的工作、手機，只關注孩子，真誠參與孩子，接納和贊賞孩子，全身心投入孩子世界。劣質的“長相守”，不如高質量的“短陪伴”；采用“123”法則：每天1次、每次20分鐘、父母選擇和孩子做3件事：任意一種（適合所有年齡），

一起讀書、

一起玩游戲、

一起聊天。

高質量相伴的秘訣：跟著孩子興趣，投入孩子世界（孩子是主角）； 而不是讓孩子追隨和服從大人的想法；親子時光是機會教育的好時機：當孩子主動和你交往、交流和獲取幫助時，是孩子樂于學習的時機，也是機會教育的好時機。

疫情期間，協助孩子合理安排時間很重要！！要體會孩子這段時間確實無聊，想想“如果不玩手機還能干什么” ？？？….要告訴孩子可以干什么（比如打造新一代廚神計劃、樂高創智計劃、跑男計劃……）

總之，要想成為調控孩子情緒和行為的高手，就要做到知己知彼，掌握正面教育的技能，最后做好屢戰屢敗，屢敗屢戰的準備!

為人父母責任重大：照顧、保護、教育和引導，幫助孩子身體和情緒成長。

因此，為人父母是人生中最重要最具挑戰的事情，堪比歷劫和修仙。

好父母并非天生！父母的一生是戰斗的一生，學習的一生！

“家家一本難念的經”——各家教養問題有個性，也有共性！！

切記，世界上沒有一套絕對正確的教養方法，找到適合自己的方式是王道！

來源： 光明網