導讀大家好，今天的故事主角是我的同事，也是我一個很好的朋友，她的故事一直挺讓我感慨的為了寫作方便，我以第一人稱寫這篇文章，我來為大家講解一下關于二胎時代寶媽難過....

大家好，今天的故事主角是我的同事，也是我一個很好的朋友，她的故事一直挺讓我感慨的為了寫作方便，我以第一人稱寫這篇文章，我來為大家講解一下關于二胎時代寶媽難過?跟著小編一起來看一看吧!

二胎時代寶媽難過

大家好，今天的故事主角是我的同事，也是我一個很好的朋友，她的故事一直挺讓我感慨的。為了寫作方便，我以第一人稱寫這篇文章。

2008年，我意外懷了二胎。家中每個人都像中了五百萬一樣開心異常，尤其是公公婆婆，只是除了我。那時候我已經39歲，老公42歲，女兒12歲，這個孩子來得這么猝不及防，完全在我們的意料之外。想當初結婚時我就跟老公商量好，這輩子無論生男生女，孩子我只會生一個，堅決不會生二胎，老公完全贊成。

跟老公結婚之后，生下了女兒，之后頂住了公婆的壓力，好好培養女兒。那時候我們夫妻倆在北京上班，雖然辛苦，但收入還不錯。因為沒有北京戶口，孩子上學頗為曲折，等孩子上完小學，初中進不了重點，只能進普通中學。我們倆一合計，干脆回老家吧，要不孩子在北京沒法參加正兒八經的高考，會耽誤孩子的學習。老公的老家在南方一個著名的風景區，家家戶戶開民宿。我的理想就是開一間有自己的特色的民宿，自由自在。老公的老家正好符合我這一要求。我倆就這樣收拾行囊返回老家。

返回老家后，多方面參考終于把民宿開了起來。由于沒經驗，前兩年一直是賠錢狀態，不但沒賺來錢，還賠了20多萬，巨大的壓力之下，我們夫妻倆就經常吵架，再加上婆媳矛盾等瑣事，那段時間我格外的郁悶煩躁。就是在那期間我發現自己竟然懷孕了。

我當時已經39歲，屬于高齡產婦，我感覺我沒精力帶這個孩子，所以我想到的第一件事就是去把這個孩子做掉。這個孩子不是我計劃內的產物，我堅決不想要。但老公得知后歡天喜地，極力勸說我留下這個孩子，一向跟我不對付的婆婆知道后，破天荒地對我服了軟，只是為了讓我留下這個孩子。但我打心眼里不想要，因為我的情緒不對，沒有感受到一絲懷孕帶來的欣喜，帶給我的只有煩躁不安。

我幾次要去墮胎都沒成功，家人為了防止我私自墮胎，幾乎全天24小時盯著我，對我寸步不離。家人的這種行為引起我的極大反感，無論我怎么抗議，他們就是置之不理，為此我幾乎天天跟他們吵架，生意的不順已經讓我情緒低落，家人的逼迫更是讓我煩悶，當時真的對這個孩子充滿了各種的怨言，甚至特別希望這個孩子自然流掉。整個孕期都是在吵吵鬧鬧和各種的煩悶中度過的，后來瓜熟蒂落就生下了兒子。

再多的不滿隨著孩子的哭聲最終煙消云散，抱著那個小小人兒，我的心一下子就融化了，畢竟他是我的親生兒子，是從我身上掉下來的肉，我是一個母親，小家伙既然來了，我就要承擔起一個母親的責任，全心全意的愛他，況且一兒一女湊成好字也挺完美，這個小不點值得我把滿滿的愛都給他。

最高興的莫過于公公婆婆和老公。我知道他們一直想有個男孩，雖然不是重男輕女，但人都是這樣，有了男孩就想再生個女孩，而有了女孩更想生個男孩，一男一女最完美不過。公婆抱著孩子，笑得嘴巴都裂到耳根，老公更是心疼地告訴我，我是他們家的大功臣。女兒也特別喜歡弟弟，把弟弟當成了一個大玩具，回家首先逗弟弟玩兒。因為這個小不點兒，家里的氣氛一改往日的沉悶，終于有了一個家應該有的溫暖和幸福。

一天天的過去，孩子一天長過一天，孩子結合了我和老公的全部優點，大眼睛，高鼻梁，親戚們都說這孩子有福氣。孩子一天比一天長大，我老家有個說法，三翻六坐八爬爬，孩子翻身、獨立坐起、爬行都正常，但做母親的天性敏感，孩子五六個月時，我就感覺孩子的眼神不對勁，因為我逗他時，他經常不與我對視，或者是對我視而不見。一般幾個月大的孩子，別人逗他，他都會特別專注地盯著你，但我家這個卻不一樣。我沒拿當回事兒，隨口問了老公有沒有這個發現，老公說沒有，再問公公婆婆，他們也說孩子沒這個毛病。好吧，可能是我多心了。

但孩子平時跟我接觸最多，雖然他們都說孩子正常，但我平時逗孩子，孩子還會出現回避目光，不與我對視的情況，其他的一切正常，能吃能睡也已經呀呀學語。我心里不踏實，我告訴老公，兒子身體可能有問題，這是一個媽媽的第六感。我說不出他哪里有問題，就是感覺這孩子不正常，應該去醫院看一下。老公說我小題大做，太敏感，明明很健康的一個孩子，怎么非得往壞處想？他反對帶著孩子去醫院檢查。公婆也說我沒事找事，好好的一個孩子干嘛無緣無故地去醫院。

我還是不放心堅持抱著孩子去當地醫院檢查，一通全面檢查之后，孩子身體沒有任何問題，經醫生確認，孩子確實會出現偶爾眼睛不對視的情況，他也說不出具體原因，只是讓我回家經常觀察，實在不放心可以去外地大醫院查看，他們這小地方的才疏學淺，沒有那么多的經驗。我的心暫時放進肚子里，回家之后老公對我冷嘲熱諷，嫌我不往好處想。而此時家里的民宿逐漸步入正軌，家人打理民宿都忙得像個陀螺，只有我因為帶孩子，相對清閑一點，也讓我能跟孩子朝夕相處，更多的了解孩子。

這期間我不停地觀察孩子，他會哭會笑偶爾也會咿呀學語，就是眼睛時不時地不與我對視，有時候喊他，他卻木木地像沒聽到一樣，他對人不熱情，即使與我朝夕相處，我感覺也沒有太多的依賴，給他一個小東西，他就能玩一上午。我越來越確定，這孩子不正常，確實有病。只是這病隱藏得太深，不會讓人輕易發現而已。我雖然不知道孩子得的是什么病，但我知道有病就得治，越早治療越好，對此我對老公提出，要帶孩子去區醫院看一下，畢竟那里的大夫經驗要比我們縣里的大夫多很多。

老公和公婆都罵我神經病，好好的孩子我非說他有病，我告訴他們這是當媽的一種直覺，他們看不出來，但我知道這孩子眼神回避人絕對不正常，不是一種孩子的正常行為。為求得安心，我必須給孩子看一下。這時候孩子11個月大，還沒過生日。

老公說服不了我，只能陪著我帶著孩子來到了區醫院，一番檢查之后，身體發育一切正常。待人不熱情，有可能是性格問題，偶爾出現的眼神回避和呼喊沒反應，因為是不經常出現，醫生說問題不大，如果經常出現或者是有重復刻板的行為動作，估計就是輕微的嬰兒自閉癥。但我們家孩子咿呀學語很正常，也沒有出現重復刻板的行為動作，所以他只是讓我們回家繼續觀察，或者去大醫院找專家確診。

醫生的話并沒有讓我的心放進肚子里，當時讓我打開了一扇大門：嬰兒自閉癥。兒子會不會可能是嬰兒自閉癥呢？相對我的憂心忡忡，老公卻像是一塊石頭落了地。他大罵我沒事找事，雞蛋里挑骨頭。我不理睬他的叫罵，回家繼續觀察兒子。

沒幾天兒子周歲時，親朋好友都來祝賀，表達友好都會抱抱他，但這孩子無論誰抱他都是木木的面無表情，有親戚開玩笑，這孩子像個小大人一樣嚴肅。吃完飯，小姑子幫我一邊洗碗一邊閑聊，她不經意的一句話引起我的警惕，她說：嫂子，文文的眼神好像有時候不集中啊，你喊他，他沒反應，他的眼神有時候跟你根本對不上。我上次就發現了，沒好意思跟你說。原來家里還是有細心人的，我跟她說了我的擔憂，妹妹是個細心人，我倆想法一致，既然發現孩子有問題還是趁早治療為好，不行就去大醫院吧。不能一味聽公婆和我老公的，孩子沒問題，怎么都好，如果孩子有問題就是養虎為患，會耽誤孩子最佳治療時間。

在妹妹的強力支持下，我和老公帶著孩子回到了北京。此時孩子的癥狀除了眼睛不對視之外，比較安靜外其他倒沒有特別明顯的癥狀。我們先帶他去了兒童醫院，又去了協和醫院和北三醫院，幾家醫院不約而同地給兒子下了定論：兒童自閉癥早期，這也證明了在老家那家醫院醫生的懷疑是正確的。

孩子太小，并且還沒有其他并發癥，無法進行藥物治療，醫生給了一個方案，建議父母進行人工干預，給孩子創造一個良好溫馨的環境，帶孩子見識外面的世界，讓他接觸新事物，總之就是多陪伴，多接觸。

我的天塌了，這才幸福了多久。我在網上查了相關的兒童自閉癥的癥狀以及危害，把我驚出了一身冷汗。目前我的兒子還小，還沒有出現其他癥狀，但網上描述的其他癥狀，一個比一個厲害，我看得膽戰心驚。因為孩子小癥狀還不明顯，老公不以為意，回老家后還是沒拿當回事兒。只有我時時刻刻提心吊膽，沒事總帶著孩子在外面轉悠，給他報了各種的早教班，只為了讓他多多接觸人。孩子越大，行為越明顯。不與人對視，不接觸目光，不愛與人交流，早期語言沒什么影響，但越長越大后，語言反而沒什么進步。對玩具沒什么興趣，反而整天跟棍子形影不離，這一切都符合自閉癥的癥狀，不是我杞人憂天，醫生說得沒錯。孩子兩歲半時我在老家再也待不下去了，不顧老公反對，收拾行囊不管不顧地回到了北京。我要給孩子治病！

再去兒童醫院，仍然是那個結論：自閉癥。根據醫生的建議進行介入治療，請了私人老師，報了特殊兒童訓練班，由于他的癥狀不是很嚴重，上幼兒園時我給他報了普通的幼兒園，跟正常孩子們一起上學，就是想讓他多接觸人，早點融入社會。

但在幼兒園里他是最特殊的一個。孤僻、少言、反應慢，喜歡咬自己的手指頭，莫名地大喊大叫，有時候特別狂躁，甚至有些行為帶著自殘，他會揪著自己的頭發，以至于把自己頭發都揪下一大片。孩子的特別沒少給老師惹麻煩，待不了多久就被幼兒園勸退，我只能不停地給他換幼兒園。我當時的工作是跑業務不用打卡坐班，沒辦法為了讓他在幼兒園讀下去，征得幼兒園領導同意，我上午陪著他在幼兒園，下午把他送到培訓班，然后再去上班。

各種的介入治療有所成效，孩子沒有出現癲癇等癥狀已經令我欣慰不已，他的身體發育一切正常。但沒想到我的努力卻被老公拖了后腿。隨著孩子一天天的長大，他的癥狀越來越明顯，本來一直不承認孩子有病的老公，看到兒子與其他孩子的區別，終于不得不相信這個事實。但這個事實卻把老公擊垮了。本來就不怎么有擔當的男人，這下子徹底躺平。本來兒子是他的支撐，提起兒子滿心歡喜，自從認清孩子有病后，班也不上了，門也不出了，整天在家借酒澆愁，每天把自己喝得爛醉，活生生的成了廢人。

一個兒子就夠我忙的，現在又多了一個不成器的老公，說實話我鄙視他，他缺乏一個男人的擔當，更缺乏患難與共的勇氣，他只是一個懦夫。我為了兒子拼死拼活，兒子哪怕有一點點進步，我就高興萬分。但老公頹廢后，他不但幫不上忙，還一個勁兒地扯后腿兒。他經常喝得大醉回家就發酒瘋，兒子根本受不了刺激，他一發瘋兒子就情緒失控，會變得特別的狂躁，驚恐不已，到最后就會自殘，咬自己的胳膊，揪自己的頭發。那段時期他經常把胳膊和大腿咬得鮮血淋淋，大把的頭發被他扯下。每次我都得拼命安撫，經常是這頭剛安撫完了老公那頭又對著我大吼大叫，我又得重新安撫兒子。

不成器的老公讓我想到了離婚，可是老家的女兒即將高考，這時候離婚對女兒影響太大，我只能咬牙堅持著。老公清醒后又會誠心誠意地跟我道歉，心情好時還會陪著孩子去上課。可惜他反復無常，兒子多年的人工干預取得的那點成績，被老公毀于一旦，那段時間兒子的情緒糟糕得不能再糟糕，最嚴重時甚至隨地大小便，有時候早上拉開窗簾，強烈的光照就會誘發他情緒反常。

那段時間我也時刻在崩潰的邊緣，工作壓力大，老公不成器，我感覺我再也堅持不住了，想抱著兒子一了百了。當我抱著他哭泣時，兒子那天不知怎么了，情緒特別平穩，笨拙地用他的小手給我擦著眼淚。就是他這么一個動作，挽救了我們娘倆的命，那時客廳的防盜紗網已經被我取下來了，我們家住16樓。

我驀然想起家中還有女兒，并且已快高考，我不能因為兒子而毀了女兒，我不能倒下，必須咬牙堅持。我知道老公的心理出了問題，跟他敞開心扉談了談，征得他同意找了心理醫生。通過心理醫生的治療，老公算是走出了半個陰影，好歹重新上班了，但他只上半年班，然后休半年在家繼續頹廢，之后再上半年。這么多年他一直這樣，我也無能為力。

我拼了命地工作賺錢，嚴格按照醫生的方法方案治療兒子，多方面干預，嚴禁老公在兒子面前大吼大叫。兒子該上小學時，我堅決沒讓他上特殊學校，讓他上了私立學校，只是因為私立學校的服務好人性化，我潛意識里認為如果他上了特殊學校，他就真的是一個特殊的人了。

我告訴學校的老師兒子發病時應如何應對，最好的辦法就是不要歧視他，一視同仁。孩子雖然有進步，畢竟跟正常孩子有出入，受到刺激時會狂躁，會大吼大叫，有時候會膽小如鼠，不能跟同學們正常交流。我還是采用幼兒園的方法，申請成為學校的志愿者，盡最大的可能陪著兒子。即是如此，兒子的小學也是轉了三個學校才完成的。

這么多年的付出還是有所收獲的，孩子在學校沒有惹出大麻煩，他情緒不穩定，偶爾還有點狂躁，因為過早介入，上學后只有幾次因天氣原因導致他狂躁，大部分只是怪叫幾聲，不合群，喜歡自言自語，并沒有出現我擔心的那種打人的情況。他特別喜歡揪自己頭發，最后把自己后腦勺上的頭發都揪光了，無奈只能給他剃了光頭，戴著帽子。在這里我特別感謝他的老師和同學們，沒有人取笑他，也沒有人把他當怪物。每當學校有活動，我都是家長志愿者跟隨參與，保障他能跟大家一起活動。

周末除了上課之外，我會帶他去各大博物館，特別是自然博物館動物園等，會強迫他跟我說話。夏天會帶他去游泳，冬天會帶他去滑雪。他雖然身體健康，但是某些動作依然不協調，他比較抗拒運動，我依據醫生的建議，雖然他不喜歡，但是依然強硬的讓他參與。

如今兒子已上初中了，個子長得比我還高，他的語言表達能力跟其他同齡人相比差了一大截兒，智力也只是小學生水平，學習上更是差的一塌糊涂。但我已經滿足了，因為兒子已經取得了不錯的成績。雖然語言表達能力差，但是他起碼能表達清楚，因為持續不斷的介入治療，我已經把他部分拉出了那個原本更自閉的世界，有什么事情他還是能交流的，也沒有出現癲癇等癥狀。在我的不斷教導下，他做到了生活自理，知道了基本常識，更是會認字會做算術，會做簡單的飯，會買東西，再怎么生氣也不會像以前那樣自殘，遇到問題了會讓我幫忙，會主動告訴我問題所在。如今我依然在為兒子努力著。

有時候我在想兒子之所以這樣，是不是因為他感覺到我懷他時我是不歡迎他的。說實話，知道兒子有病時，我真的怨恨過老公和公婆，我是真的不想生這個孩子，非逼著我生，如果當時不生這個孩子，我們一家三口該多么幸福。可是世上沒有后悔藥，我帶著情緒度過整個孕期，只是可憐了我無辜的孩子，如果時間能重來，我會歡歡喜喜的歡迎他的到來，只盼望我的兒子是一個普通的小孩，而不是一個我死了還不能令我瞑目的孩子。