導讀蘇眉你好:我其實真的不敢寫這封信給你，因為我怕你會在心里嘲笑我。最近我看到一句話:圖錢的女人走天下，圖愛的女人上天堂。說實話，如果命運可以再重來一次，我一定....

蘇眉你好:

我其實真的不敢寫這封信給你，因為我怕你會在心里嘲笑我。

最近我看到一句話:圖錢的女人走天下，圖愛的女人上天堂。

說實話，如果命運可以再重來一次，我一定要做一個圖錢的女人。愛情是什么？說白了就是一時的荷爾蒙爆發。一個女人最悲慘的就是在該圖錢的時候圖了愛情。到最后卻發現，愛情算個屁！

我21歲時認識了我的老公伍華。那時候他鮮衣怒馬，所過之處都是一片陽光。

他不是很帥，氣質卻很好。哪怕一件簡簡單單的白襯衣穿在他身上也別有風味。

他愛說愛笑，一雙小眼睛放在別人臉上可能黯然失色，可是放在他的臉上，卻像是點睛之筆。尤其他一笑時那雙眼會瞇成一條縫，那條縫就像有一股魔力，能把人的魂吸進去。

我就是被他那雙小眼睛吸引了。當然最主要的是他對付女人很有一手。

他很會說話，總是能說到我的心坎上。他膽子也很大，總是能在最好的時機抱我，親我。

我從小生長在一個很傳統的家庭。我爸很嚴肅，幾乎從來不笑。我媽很嚴厲，從小教育我女孩子要自愛，不能和男孩子說話，多看一眼都是不要臉。

在這種環境中長大的我，情感很壓抑。我外表看起來很保守，可內心卻總是想要掙脫一切。

正因為這樣，當伍華第一次牽起我的手，第一次吻上我的唇時，我的情感就像火山爆發，壓也壓不住。

我沉迷在他的溫柔鄉里，甚至，我內心強烈的渴望和他親密接觸。就像上癮了一樣，想時時刻刻和他黏在一起。

我渴望他擁抱我，親吻我，恨不得一天24小時摟著他不下床。

他是我生命里的第一個男人，也是唯一一個男人。

我們戀愛兩年，那兩年，真的很甜蜜。他當時送快遞，我做服務員。我們租了房子住一起，一有時間就膩在一起。

我打電話告訴父母和他談戀愛的事情，沒想到我父母強烈反對。

理由很簡單，他沒有正式的工作，家里很窮，他又是長子，下面還有三個弟弟。

那時的我，愛情就是一切。對于父母的反對，我從心底里厭惡。我覺得他們不愛我，如果真的愛我，怎么會舍得讓我傷心呢。

伍華面對我父母的反對打起了退堂鼓，他說自己確實條件差，彩禮給不了，新房也給不了我，讓我聽父母的話，嫁一個合適的人。

他越這樣，我越覺得不想失去他。

我以絕食相逼，父母一天不答應，我一天不吃飯。

連著餓了兩天，我躺在床上有氣無力。我父母最終拗不過我，答應了。

婚禮再簡單不過了。沒有婚戒，沒有彩禮，就連結婚的衣服，也是買的地攤貨。

我結婚那天，我父母都哭了。尤其我媽，拉著我的手失聲痛哭。

我也哭了。我哭是被我媽的眼淚感染了，可內心深處卻是滿滿的幸福。

我要嫁給愛情了。多好。

哈哈，可笑吧！

直到今天我才理解了我媽當時的眼淚，可惜，遲了。

結婚后的日子真的是水深火熱。伍華總想賺大錢，手里有一點點資金就想做生意，每次都賠個底朝天。

結婚后我自然跟他回到了農村。他們家種著20畝玉米地。老二老三都出去自己闖蕩了，老四還上學。

20畝地就伍華的父母種著。我結婚后，也加入了種地大軍。

沒干過農活的人真的永遠也體驗不到干農活的辛苦。尤其種玉米，真的苦到家了。

那時因為窮，種地全靠人力。我到現在都忘不了炎熱的夏天頂著烈日在玉米地里施肥，玉米葉子劃在臉上，生疼生疼。再一流汗水，就像傷口撒鹽一樣。

除了干農活，我還得去農場打工。伍華結婚后就在外打工掙錢，他掙的錢不夠他自己折騰。而我身無分文，連每個月買衛生巾都是問題。

說來也真是蠢。那時的我毫無怨言，坦然接受著一切。

忙完地里的活了，我就跟著村里的女人們去農場打工。一大早會有專門的車拉我們去，那車就是現在很少看到的四輪拖拉機，或者是三輪蹦蹦車。

我也學著一起的女人們頭上包個花圍巾，戴個大口罩。

我們干的活，要么是摘金銀花，要么是給西瓜掐秧。

藍天之下，一眼看不到頭的農場，金銀花是一片金光燦燦，西瓜秧是一片綠波滾滾。

我就那樣頂著太陽干活。渴了喝口自己帶的水，餓了吃口自己戴的餅子饅頭。

工錢都是日結，掐西瓜秧按小時算，一小時10塊錢，摘金銀花按斤算，一斤3塊錢。

我從來沒干過這些，尤其是摘金銀花，一定要手很快，摘的越多錢越多。而我手生，很慢，一天下來掙不上50塊錢。

那真是辛苦至極的日子。可我甘之若飴。因為有情飲水飽。有愛情支撐，一切都不是問題。

掙錢太辛苦，就更舍不得花。可我不花，總有人替我花。每次我把錢拿到手里還沒捂熱，伍華總有辦法從我手里哄走錢。

他說的最多的就是：老婆，總有一天我會翻身，那時候我讓你好好享福。

被愛情沖昏了頭腦的我，根本就忘了男人的嘴騙人的鬼。

最不可思議的是，結婚三年，我竟然沒買過一件衣服。穿的都是舊衣服，我總共四條褲子，三條褲子的膝蓋都磨破了，剩下的一條是留著出門穿的。

女人啊，真的一定要學會自私。這個世界上活得好的女人都自私，因為自私才會更好的愛自己。

而我，偏偏是一個不會自私的人。

我辛辛苦苦掙的錢，舍不得給自己買一瓶摸臉油，卻全被我那不是人的老公騙去糟蹋了。

常年在戶外活動，又不懂防曬，才二十多歲的我皮膚黝黑粗糙，鼻梁和兩邊面頰都長了曬斑。

有一次我一個同學在集市上偶遇我，她盯著我一個勁兒的看，卻不敢上前打招呼。直到我拉住她的手，喊出她的名字，她居然淚流滿面，抱著我哭了。

你可能說我為啥不離婚？在我的字典里沒有離婚這兩個字。我一天嫁給他，就一輩子和他在一起。我從小接受的教育就是，女人離婚是最被人看不起的。

所以，我明知生活很苦很難，還是堅持了下來。

結婚第二年，我生下了女兒。為了女兒，我更不會離婚。

我要努力掙錢，讓女兒不再走我的老路。

也許是蒼天有眼，真的，我老公在女兒快三歲時出車禍死了。

那天我剛從農場干活回來，我婆婆哭的像個淚人，我公公臉色也很不好看。

我以為老公又闖禍了，洗了手準備去做飯。我女兒跑過來抱住我說她爸爸沒了。

我一愣，沒了是什么意思？跑了？失蹤了？

公公氣呼呼地罵了一句：死了倒干凈！

我腦子嗡地一聲。誰死了？

婆婆哭哭啼啼的說我老公出車禍了，人已經走了。

我這才發現里間的地上用白布蓋著一個東西。

我撲過去扯那白布，我婆婆一把抱住了我，她說別看了，別看了，太害怕了。

我心里被一股說不清的感覺塞的滿滿的，是傷心？害怕？還是痛苦？我說不上來。

沒有一滴淚。我使勁兒眨眼睛，就是沒有眼淚。

天黑透的時候小叔子都回來了。

老公的死好像只有婆婆一個人傷心，只有她一個人在哭。

其他人都黑著臉，沉默著。連眼眶都沒紅。

搭靈棚，請人，這些細節我都忘記了。

我只記得出出進進的人，有些人哭，有些人沉默。

每來一個人，我婆婆總要哭訴一遍。

老公死了，聽小叔子說還得了一筆賠償金，好像有幾十萬。我都沒心思管了。

我把自己能穿戴的東西都打了包，女兒的東西也打了包，原本想著公婆不會讓我帶走女兒，沒想到他們卻很痛快，說女孩離不開娘，我帶著更好。

我臨走時公公拿出5萬塊錢給我，說是對我的補償，這些年辛苦我了。

我只是笑。我心里很明白。

只要女兒在我身邊，其他一切都是浮云。

我帶著女兒回了娘家，在娘家呆了幾天就離開了。出嫁了的女兒，對娘家來說只是客了。

我找了一個賣童裝的工作，用那五萬租了房子，給女兒找了一個早教班，余下的錢留著生活用。

我不怕吃苦，又很勤快，愛學習，剛開始賣童裝什么都不懂，我就看同事怎么說話，怎么賣貨。

有心人天不負！通過兩三個月的學習，我已經很熟練的掌握了賣童裝的技巧。而且我本人脾氣又好，很快地，我的銷售業績就很好了。

人真的不要怕吃虧。我從來不計較自己付出了多少，有活搶著干，把店里的生意當成自己的來做。老板對我很欣賞，干了一年多時她就開了分店，全權交給我負責。

現在我和老板處的像親姐妹，逢年過節，她都讓我去她家。她的親戚朋友我基本都認識，在她的撮合下，我和她一個朋友處起了對象。

女兒已經上初中了，她聰明懂事，因為怕影響她，我一直沒有考慮結婚的事。

我想等女兒考上大學再說吧，我把自己的想法告訴了老板，她表示很支持，并且說她那個朋友愿意等我。

是不是真的愿意等我，我不想追究。如果他一天不提分手，我就好好談一天戀愛。

當然了，我再也不是當年那個幼稚的小女孩了，我會明確告訴他，我既愛愛情，也會愛錢。