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關(guān)注后看更多精彩搞笑段子，今天小編就來說說關(guān)于網(wǎng)上認(rèn)識了女孩?下面更多詳細(xì)答案一起來看看吧!

網(wǎng)上認(rèn)識了女孩

關(guān)注后看更多精彩搞笑段子

1.昨晚一個人在溜達(dá)，一濃妝艷抹的妹子：“大哥，來找點(diǎn)樂子不。”我：“一百塊錢1晚行不。”妹子：“那怎么行，后面得加個零。”我一聽便宜啊，一百塊10晚。我現(xiàn)在就去，賺大了，現(xiàn)在是搞促銷嗎？

2.每次回家老媽老是催我快點(diǎn)找女朋友，今天剛剛踏進(jìn)家門老媽就說道 : 28的人了還不找女朋友。我低著頭 : 怎么了 ？你們著急抱孫子啊 ！老媽淡定的說 : 也不是，主要是你每次一回家，家里的衛(wèi)生紙就不夠用 ！

3.昨晚和媳婦看電影，看完電影回來晚了，騎電動車回家，媳婦載著我，我摟著她的腰，一時(shí)興起，把手移至胸部。媳婦幽默的說:保護(hù)好孩子的房子就行，食堂你不用管。。。。。

4.兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”~~我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨”

5.有人說：中和被車撞的幾率是一樣的。我苦買幾年總算中出頭獎，獎金500w元，我欣喜若狂，趕緊給女朋友打電話：喂，親愛的，我告訴你個好消息，我被車撞了！！電話那頭：大哥，我還年輕，我不想一輩子都要照顧你，你好自為之吧…………嘟……嘟。得虧我低調(diào)啊，讓我在富貴時(shí)看清了你！

6.在公交站遇見一女神級美女，鼓足勇氣上上去搭訕。嗨～美女可以向你打聽個地方嗎？美女：嗯 你說。請問下到你心里怎么走啊？美女說路途很遙遠(yuǎn)，看到對面那輛BMW沒，沒有一輛好的車你是到不了的。

7.和兒子，老婆一起吃飯。。兒子在夾一塊肉時(shí)，手一松肉就掉到了桌子上。。兒子想夾起時(shí)，老婆溫柔的一笑“寶寶，桌子臟，肉不能吃了”然后將肉夾到了我碗里。。

8.這次出差，同事們相約一起去玩，就攔下一輛出租車，上車后，司機(jī)師傅友善地問“你們知道怎么走嗎？”我趕緊追問：“師傅，我們不知道很正常啊！可你是司機(jī)，你不知道嗎？”司機(jī)淡定地笑著說：“我當(dāng)然知道了怎么走了，我就是怕你們也知道！”…

9.有個女孩，小時(shí)候因?yàn)橐粓鲆馔猓@得了一種肌肉組織再生的超能力。不論多重的外傷，只要沒傷及骨骼，第二天都會恢復(fù)如初。她一直為此自豪。這種自豪感，只保持到結(jié)婚前……

10.特別反感電視里面演的某男主人公誤食X藥，必須和女人嘿.咻才能不死，而女人又要裝出一副要死的樣獻(xiàn)給他，尼瑪裝什么裝，沒手啊。

11.被男朋友牽著手逛街真好，被男朋友攬著腰走路真好，被男朋友寵著真好，被男朋友照顧真好 被男朋友暖手真好，被男朋友背著真好，被男朋友催睡覺真好，被男朋友吃醋真好，被男朋友啰嗦真好，被男朋友抱著睡覺真好，反正有男朋友就是好，盡管他偶爾跟我搶剃須刀。

12.女友生日那天，我去她家里陪著過生，她家里就媽媽跟姐姐，中午我們一起吃完飯后聊天，她媽媽問：小六啊，你有幾個兄弟姐妹？我很老實(shí)的回到：就二個，我是老大，我的下面是老二。突然氣氛很尷尬...

13.賣火柴的小女孩在寒風(fēng)中苦苦哀求著她的客人："先生求求您用一用我的火柴然后買一盒回去吧！" "你他媽是不是有病啊，能不能滾遠(yuǎn)點(diǎn)？" 周圍的好心人看到這一幕再也看不下去了，于是他們走過去合力將小女孩趕出了加油站。

14.剛才樓主在餐廳點(diǎn)餐，剛坐下，服務(wù)員就端上來一盆香噴噴的水煮魚，我跟服務(wù)員說:“我沒點(diǎn)水煮魚啊。”誰知服務(wù)員說:“知道，你就點(diǎn)了一個小蔥拌豆腐，就是讓你聞聞香不香！”

15.回家，發(fā)現(xiàn)門沒鎖，不會進(jìn)小偷了吧！于是悄悄的溜進(jìn)廚房，拿起菜刀...這時(shí)，燈慢慢亮起，屋里發(fā)出紅光，滿屋的花瓣，香檳，蠟燭，牛排...太浪漫了，我被眼前這一幕流下了眼淚...慢慢把菜刀放下...老公從小屋發(fā)出了聲音：“親愛的！喜歡嗎！”我擦了擦淚水說：“謝謝你老公...”老公急忙跑了出來說：“你不說你明天回來嗎...”我頓時(shí)又把菜刀拿了起來...

16.樓主：怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。回復(fù)：我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得丑了。

17.在網(wǎng)上認(rèn)識了個漂亮女孩，聊了幾天挺投緣，于是相約……（你們懂得）……女孩很害羞，我問她:你是頭一回吧？她羞澀的點(diǎn)頭不語，完事后覺得很歉疚的我，正想以什么方式補(bǔ)償一下她……只見她拿出一個小本子，本子上面密密麻麻的寫著很多正字，她用筆在一個未寫完的正字上面，認(rèn)真的添上了最后一筆，然后露出了滿意的微笑……覺得奇怪，問她在做什么？女孩羞澀的一笑:日記。

18.去游樂場玩，剛出鬼屋，見一男子被女友狂扁，聽那女孩的聲音才發(fā)覺，在里面摟著我狂親的不是女鬼... .

19.“媳婦，我和你爸同時(shí)掉河里，你先救誰啊？”“中國人講究尊老敬老，長幼有序，我會先救年紀(jì)大的那個”“就知道你會先救我，你真是一個單純善良的人”強(qiáng)東幸福的說

20.天熱，午休時(shí)我們同事幾個到空調(diào)吹得最好的會議室待著，大家提議反正沒人來，把裙子側(cè)身拉鏈都拉開涼快涼快，于是我也就響應(yīng)了，大家都仰坐著靠在座椅上，突然boss推門進(jìn)來了，我靠，她們一個個輕輕地一個轉(zhuǎn)身，不漏聲色地順勢就把拉鏈拉上了，而我特么的一邊往裙子里塞腰上的肉，一邊看著肉別把拉鏈卡著了…

21.老婆:親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什么感受？我:嗯…就像炒菜沒有了鹽！老婆:哇塞，好有文采哦…你是說失去了我生活會索然無味嗎？我:小傻瓜，我的意思是我會去買一包！老婆:……

22.每次去女朋友家，他爸媽都不讓我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的說：“不好意思，你就和我弟弟擠一擠吧。”后來去他家求婚，她爸爸問我：“你真的會一生一世對他好嗎？”“當(dāng)然。”我拉著他兒子的手堅(jiān)定的說。

23.上高中時(shí)，我一哥們談戀愛，一天上班主任的課時(shí)，忍不住對同桌(女的)發(fā)情，上去就是一頓狂吻，正在情熱時(shí)被老師看到，就下課把他叫到辦公室就把他罵了個狗血噴頭，還說要叫家長，不一會，那小父親來了，二話不說上去就給了那小子一巴掌，說你小子也太花心了吧，昨天領(lǐng)回家的那個不挺好的嗎，走，跟我回家。留下老師在風(fēng)中凌亂。

24.師父問：“你抬頭看到什么？”“天空”“天空很大，但我可以用一只手遮住整個天空。” 于是師父用手掌遮住了他的雙眼：“生活的煩惱就是這只手掌， 你若放不下，總是拉近放在眼前， 你將看不到人生的太陽與藍(lán)天”“師父我看得到”“師父，我真看得到”“楊戩你他媽給我閉嘴！”玉鼎真人說道。