導讀妹子，褲子燒焦了，聽這聲音有點不對頭！！這到底是什么原理本事不到位就不要隨便學人家，這下尷尬了吧這么小就開始健身，厲害！親親~抱抱~~喵星人都有女人了，你還....

妹子，褲子燒焦了，聽這聲音有點不對頭！！

這到底是什么原理

本事不到位就不要隨便學人家，這下尷尬了吧

這么小就開始健身，厲害！

親親~抱抱~~喵星人都有女人了，你還好意思做單身狗嗎~

撞保時捷是假，修車是真啊

錢面前，媳婦也得低頭！

你吃過熱乎的嗎？

搞笑段子

1.舅舅瘦小，舅媽健碩，有次他倆吵架，當時挺多親戚都在，舅舅吵不過覺得沒面子，捋捋袖子就上去動手。當然舅舅不出意外的被舅媽KO！我給舅舅擦藥的時候問他：“為啥那么猛地沖上去，你不知道自己打不過舅媽嗎？”舅舅嘆了口氣：“我知道干不過她，但是萬萬沒想到這么多人居然沒一個勸架。”

2.那就等著打光棍哇老婆問我：“真理掌握在男人手里還是女人手里？”我回：“廢話，肯定是男人手里。”老婆說：“沒聽過真理掌握在少數人手中嗎，現在男女比例嚴重失調，男多女少。”給女人講真理，那你等著光棍吧！大哥啊，還不明白是什么意思？一女子和一男子坐同一輛火車，很久女子有一點寂寞就對男子說道：“你可以幫我拿一下衣服？好熱的。”男子很紳士的幫女子將衣服拿到。又過了一會，女子將鞋脫掉，用腳勾引男子。說道：“可以幫我把鞋穿上嗎？”。男子又很紳士的將鞋給女士穿上了。又過了好一會，女子說道：以前夜晚都是我的媽媽抱著我去睡的。男子望了望四周失望的說道：“這次不能幫你了，你媽媽又不在火車上。”

3.我教育兒子：小時候，爸爸把奶奶養的小雞踩死了一只，我勇敢的承認了錯誤，奶奶不但沒有批評我，還夸我是個誠實的好孩子，獎勵我一根雪糕。所以你再仔細想想，媽媽的口紅是不是你不小心碰掉的？兒子認真的點了點頭：是我碰掉的！嗯，古德，五塊錢拿去，記住等會媽媽問起來就這么說。

4.整個人都斯巴達了啊臥操女朋友妹妹來我們這玩了幾天，今天送她去坐六點半的火車，從我們這過去只需要二十分鐘，五點鐘時有便意，樓主便秘，就蹲久了點，小姨子就一直在洗手間外拼命催，好尷尬……不理她，結果，結果這貨推門了，整個人都斯巴達了啊臥操，有沒有人性啊尼瑪還大笑著出去，門都不帶上……鬧哪樣，不想讓她來了我要把這種痛苦一代一代傳承下去正月串門看到小侄女，我第一句話就是：考的怎么樣啊？我要把這種痛苦一代一代傳承下去。小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢？我：……

5.一天男友突發奇想，就對女友詢問到：如果我出軌了，你會怎么辦啊?女友答：我會睜一只眼閉一只眼……男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一只眼閉一只眼的瞄準，一槍打死你的……

6.和媽媽同一個單位是什么感覺？就是這邊工資剛到賬，那邊信息就響不停，各種網購通知，然后還會附加一句：考驗你孝心的時候到了。家人不同意我這個男票在一起！！昨天和男票聊天。我：老公你把我吃了吧！男票：為什么啊？我：那樣我們就可以永遠在一起啦。男票：不行，拉出來怎么辦？我：……

7.老師問小明：“如果有強盜想刺傷我，你會怎么做？”小明：“看他有沒有刺中。”老師：“沒有刺中怎么辦？”小明：“給他一瓶脈動。”老師：“為什么？”小明：“關鍵時間不在狀態，迅速回歸。”老師：“那刺傷了怎么辦？”小明：“那就給他炫邁。”老師：“這又是為什么？”“小明：“讓他停不下來！”老師：“出去！”去旅游，走進一家飯店：“給我來條魚，不要切，整條蒸。”女友納悶：“干嘛不讓切？？”我笑了笑：“你傻啊，萬一他們要按塊算，我們不就被宰了嗎？”女友恍然大悟向我豎起大拇指。不一會魚好了，我一看勃然大怒：“怎么魚鱗都沒刮，我們怎么吃啊？”商家：“對不起先生，這盤菜按魚鱗算，不能刮。”一名同學掛科了，到辦公室找老師求情，各種軟磨硬泡，到最后老師說了一句：“雖然你的口才一流打動了我，但是這一科你掛定了，因為坐在那邊辦公桌的才是你要找的老師。。。”15歲那年，父母向鄰居借了500塊錢給我帶出來，離家以后，我努力的工作，從第一年的幾千塊，慢慢的到后來的幾萬塊，后來的十幾萬，到現在的二三十萬塊。。。我坐在路邊抽著煙，始終想不明白，為什么會欠這么多錢？又到什么時候才能還清？太餓了，現在家里面唯一能吃進肚子的就只剩下狗糧了，我忍不住就吃了幾顆，感覺味道還行。家里的狗狗聽到聲音跑出來看著我。我看著它罵道：“怎么了，老子自己花錢買的，還不能拿幾個嘗嘗了？”昨天是結婚周年紀念日，我買了禮物興沖沖的回家，回到家里媳婦不在，心想給媳婦個驚喜，于是我鉆進衣柜里面，卻意外發現一塊男士手表，這肯定是媳婦給我的驚喜，雖然是一塊二手舊表，但只要是媳婦送的我就喜歡，我真是太幸福了！

8.舍友：你連禽獸都不如。我：我確實不如你。舍友：你比禽獸還禽獸。我：比你厲害那么一點。舍友：你簡直就是禽獸。我：這么說我跟你挺像的。如果你一個月掙一萬想在深圳買一套100平的房子那么沒關系可以先定個小目標：比方說我先活它個500年。店里來了一挺漂亮的店助，男同事想和她打招呼。就在她跟前咳了倆聲！店助很溫柔的問他說:“感冒了？”同事點興奮的說:“有點！”店助:“既然生病了。有多遠你離我有多遠。。”正在喝水的經理也笑噴了我：媽，我餓了，你餓不？媽：我不餓。我：那我去煮面條了哦。媽：去吧，多煮點，我也吃點。爸，弟：我也吃，我也吃。我怎么感覺跟中圈套似的。青年：大師，為什么我家產數億，高大英俊，卻就是得不到她的心呢？禪師：你真的很想知道原因么？青年：我就是很不明白，禪師遞給他一個完成了一半的竹籃。青年：大師，我明白了，你是要告訴我不要半途而廢嗎？禪師：我是讓你接著編。第一次帶女朋友回家……女友：wifi密碼是什么？我說：你生日。她嬌紅著臉問我：農歷的還是陽歷的？我：拼音的。

9.老師：我們以后考試成績以職業離地面的高度來排名。考得好的是宇航員、飛行員…以此類推。阿呆高興地問：那我這次是什么級別？老師不屑：你是盜墓級。老婆的胸罩臟了，讓我去洗。我剛洗完腳,就隨口回了句：“用這水洗行不行?”結果她撇了我一眼，說：“隨便，反正我不舔。。。”

10.我這輩子最尷尬的事情是第一次去相親，女的放了一個屁，我想笑但強忍著...那貨又接著放了一個...我是忍得全身發抖，但終于還是沒能憋住而笑出聲來；笑出來也沒什么，問題是我的笑聲帶出自己一長串的屁，而且還帶調的.

11.前幾天接到一個漂亮學妹的電話，說是在外地玩突然沒什么錢了。我想了想還是給她匯過去了，沒想到回來之后她說自己很感動，想要做我女朋友，我果斷拒絕了。哼，想做我女朋友，這樣就可以不還錢了，機智的我怎么可能上當呢！