導讀大家新年好，我是簡里里。今天我想來講一講「愛」這件事情。01沒有人能通過「優秀」來獲得「被愛」我先講一個故事。這是一個因為進食問題來求助的女性。她很漂亮，瘦....

大家新年好，我是簡里里。

今天我想來講一講「愛」這件事情。

01 沒有人能通過「優秀」

來獲得「被愛」

我先講一個故事。這是一個因為進食問題來求助的女性。她很漂亮，瘦得很好看，她在自己的專業領域內非常有成就，各方面看起來都很好。但是她十年來一直在催吐，她非常嚴格地管理自己的身材、體重，和她生活的各個方面。

當她講述自己的催吐是如何開始的，她描述了一個場景。是她青少年時候，有一次在教室里面，她忽然看到同學的成績比她好，她說有一股巨大的焦慮感涌上來，她跑出去買了很多零食，全部塞進肚子里。然后又去洗手間把食物都吐了出來。這是她第一次催吐。

當你去了解她的生活是什么樣的，你會發現盡管她各方面都看起來很好，但她內在并不自信，她不斷地去努力滿足各種人、聲音、和社會對于她的要求。而且像個無底洞一樣，怎么做都不夠。

她講述她小時候在家里不受重視。她第一次獲得家里的關注是她考了一次非常好的成績，她忽然感覺到了家里對她的一丁點「喜愛」。因此她努力變得更乖、更懂事、更優秀。「只有這樣我家人才愛我」。

在心理咨詢室里面，我們經常聽到女性來訪者講述非常相似的故事。尤其在傳統的「重男輕女」的家庭里面，女孩子總要努力地表現得很乖、很懂事、很聽話，努力地去達成父母和社會合理的和不合理的預期；才能證明自己存在是有意義的、有價值的。

所以她并不能夠放松，不能表現得「不夠好」，不能表達自己的真實情緒。

人們經常通過讓自己變得「優秀」來獲得「被愛」。但在這些故事里面，經常充滿了猶疑、對自我的不確認和匱乏感。因為仔細去想，他們獲得的是「表揚」，卻始終獲得的不是「愛」。人們通過「優秀」能夠獲得很多東西，比如地位、金錢、羨慕、嫉妒、關注、恨意；但沒有人能夠通過「優秀」這件事情獲得「愛」。

因為愛是另外一種東西。

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02 「慕強」的陷阱

在講愛是什么之前，我想先分享心理咨詢中關于「自戀」這個概念。

弗洛伊德把「自戀」叫做人們非常原始的一個能量，就是自己愛不愛自己。人從出生起要建立自己的「自戀感」，同時在社會化發展的過程里面，一個人要從愛自己，然后慢慢發展為能夠去愛他人，愛父母、愛家庭、愛朋友等。

在自戀這個領域中有一個重要的研究者，叫科恩伯格。他提了一個非常有趣的概念，叫做「自戀損傷」。自戀損傷是說：當一個人被要求成為他人，而無法成為自己的情形下，對于一個人的自戀發展水平所帶來的損傷。

我來舉個例子：比如父母會跟孩子講說律師是個好職業。但如果作為父母對于孩子的要求不止于此，而有意或無意之中，在日常生活中不斷向孩子傳遞一個隱藏的威脅信息：如果你不去成為律師的話，你會失去我的對于你的愛；或者律師是個好職業，如果你努力地去考法學院成為律師，我就會更愛你。

這個就是科恩伯格所說的：當一個人不能成為自己，或者被逼迫成為他人，以滿足他人預期的時候，就會形成「自戀損傷」。

自戀損傷會摧毀掉一個人正在形成的自己。因為他不得不將自己不符合期待、被拒絕的部分隱藏起來。他會覺得，「我不能讓他人知道我內在真實的感受，我必須成為別人期待的樣子。否則就太危險了」。

科恩伯格認為一個遭受自戀損傷的人內在的深層的一個核心信念是：真實的自我一無是處也不值得被別人愛；我必須要做點什么特別的事情來補償，來證明我自己是可以被愛的。

這樣的人到了中年之后，他們可能很成功很有成就，但是更容易陷入無意義感，遇到中年危機。因為他們內在空洞，覺得這些生活并非自己想要的，但又不能認為自己的需求是重要的，會有很多無意義感。

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我想說的是，想一想我們所處的社會文化對于我們的期待。我們很容易發現，在各種媒體信息中，我們都被期待更強壯、更成功、更苗條、更美麗。它教育我們更漂亮、更瘦、更乖、更懂事、更優秀，才能獲得愛；也告訴我們如果你生活得不幸，那一定是你不夠努力、不夠自律。

如果我們相信這些「慕強」的說教和影響，那么我們不免就會成為科恩伯格所描述的、「自戀受損」的孩子。因為我們獲得的不是愛。甚至有時候當我們在為女性發聲的時候，也會不免陷入「慕強」的陷阱。

我舉個常見的例子。在每年婦女節的時候，常會出現一主題，本意是「夸贊女性」。它會說，在很多領域中，女性和男性一樣杰出；甚至在一定的領域，我們女性比男性更杰出。

我很不喜歡這個角度的立意。因為這其中隱含的一個基礎信息是：你擁有社會意義上的「優秀杰出」，才是有價值的。

我多說一點：女性一向被要求向他人證明自己的價值——從出生開始，你是否值得出生，到你在傳統婚戀中的生育價值如何，再到你是否愿意犧牲自我的聲音和愿望，成為一個好媽媽好母親好女兒，同時還能養家糊口最好再有些成就。如果一個女性兒女雙全家庭幸福又在事業上勇攀高峰——這當然極為不易。這時候再被拿出來說：你看，我們也有和「男性」一樣杰出的女性。這樣的女性值得被愛。

那是不是說，如果我們做得不夠「好」，沒有達成社會意義上的成就，那么就我們就沒有價值、不值得被愛了嗎？

它更關于「慕強」，而不是關于「愛」。又因為在心理咨詢之中，我們經常見到優秀的人并不真的感到被愛，在「強者才值得被愛」這個社會的聲音之中，我們經常在小家庭中、甚至對待自我的時候，也經常混淆什么是「慕強」，什么是「愛」。

03 「愛是慕強的反義詞」

最后我來講講什么是愛；為什么我想講愛是慕強的反義詞。

愛當然是個很大的話題。我想從一個童話來講。上個月我和先生一起給女兒讀故事，讀了王爾德的《快樂王子》。這是個非常值得去讀的童話故事。我覺得它講了什么是愛。我想講講它。

? 《快樂王子》

故事大意是：在一個城市里，有一個王子的雕像和一只準備遷徙的鳥。王子看到城市里很多窮苦的人，便讓鳥把他身上的寶石和寶劍都送給了這些窮苦的人。冬天快要來了，鳥即將要跟著她的鳥群遷徙，可是每當王子提出要求再送一次，鳥都多留一夜。

于是王子把自己的眼睛、劍上的寶石全都送了出去。在最后送走王子的眼的時候，鳥跟王子說：「現在你沒有了寶劍、也沒有了寶石。我再也不會離開你了」。

故事的最后，人們起床來，看到一個破舊不堪的雕像和一只凍死的鳥兒。清潔工把它們收了起來。但是天使將他們帶回給上帝，說這是這個城市最美的東西。

我們那天晚上在讀到鳥兒說，現在你沒了寶劍也沒有了寶石，我再也不會離開你了。異常地打動我。因為我們每天都在被告訴，你要有寶劍要有寶石，你才會擁有更多的愛。但那是慕強、是不假思索地、不考慮現實條件的要求；它帶來的更多是評價、羨慕、渴望、嫉妒以及一些其他東西。

擁有寶劍和寶石并不能使人變得幸福，然而愛和被愛可以。我們講了太多如何變得更優秀，如何比別人更優秀；以及我們如何避免自己因為不優秀而不被別人愛；我們一直在這個邏輯中拼命地證明自己。于是我們出現各種各樣的癥狀，就像開頭我講的那個好看又成功的姑娘；她獲得一切，但始終不能體驗到幸福感，很難愛上自己。

愛是珍貴且稀少的。希望無論我們對待家人、孩子、朋友、還是對待自己，多去愛，而不是去要求。

愛是慕強的反義詞。

文章來自簡里里在 TED x 外灘 2022 女性大會的演講，略有改動

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