導讀1、記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？小明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信！小明：真的....

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記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？小明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信！小明：真的，連燈都不用開。記者：不可能！你說怎么換？小明：一只腳把媳婦揣醒就得。

2、

有一個人叫真啰嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真啰嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣地說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。

3、

如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

4、

有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果那天她被記曠工了……吃驚。

5、

新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星?。　芭尽钡囊幌乱粋€立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“小伙子很懂事嘛，那是物業！”

6、

老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

7、

周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，于是轉身問她：“干什么？老奶奶?！彼f：“我要你手上的空瓶?！痹瓉砣绱?，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！”

8、

路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然齊聲咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病，或者病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事?。≈钡轿易叩搅怂麄冮_始咳嗽的地方，我也咳嗽了?。。MD，誰家做菜放辣椒那么嗆。

9、

有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人?！比缓蟪聊嗽S久，這個太監耐不住地問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”

10、

一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧?！?/p>

11、

一哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2B1G

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這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：一事無成一無是處的二逼一個。太TMD深奧了，沒文化真可怕!

12、

班上新來一位學生，名字叫“馬騳骉”。開學點名了，班主任不知怎么念，就說 : 馬叉叉到了沒?語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒?體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒?歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分尸到了沒?數學老師更直接：馬6到了沒?美術老師最形象：徐悲鴻到了沒?最后，還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨!誰能告訴我他叫什么名字?