笑話可以讓人感到開心好笑，它既可以是一個動作或行動，一個眼神，也可以是一個小故事，或者是一句短語。當你經常給別人講笑話聽，尤其是女孩子，對方會認為你是非常具有幽默感的男生。下面分享100個逗人開心又撩人的笑話，適合拿去哄女生樂呵。

哄女生100個笑話

1、阿勇問阿敏：你是怎么得到她的?阿明：她經營一家茶館。我每天都去。這是所有。你也可以這樣做!阿勇：哦!我只剩一顆牙了。

2、啊!你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的紅燒肉。

3、愛情是上網，你下載了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死機，為了安全，買個電源吧!

4、愛情是世界上傷人最深的武功，比喬峰的降龍十八掌，比段玉的六脈神劍，比令狐沖的獨孤九劍，都歷害多了。

5、本次同學聚會還有人問我，你在外面這么多年，為的什么啊?噴了!為什么?還不是為了母親的微笑，為了大地的豐收。

6、茶，要喝香濃的;路，要走筆直的;飯菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香噴的。啊!拿手機的這只就不賴。哈哈!

7、春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，親愛的，我們還等什么?

8、從垃圾堆里撿起一窩小狗，被人批評了一頓，家人大叫：你一直像狗一樣難搞!一窩狗。你想領導叛亂嗎?

9、大學時寢室有一個哥們，一天歌興大發，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看著我，陪著那海龜水中游。

10、等我有錢了：扇子買兩把，一把我自己扇，一把你給我扇;短信發兩條，一條氣你，一條哄你。現在沒錢，先發一條短信氣氣你!

11、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧!

12、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，哎!可是我還是思念你。

13、兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你干嗎不找鄰居叔叔幫忙?

14、分不在高，及格則行;學不在深，能抄則靈;斯是教室，唯吾靜心;學習上不去，音樂課上聽;渴了有雪碧，困了去迪廳。

15、豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛!

16、父親帶兒子去公園，看見地下扔著碎紙，就對兒子說：看到地上有碎紙，就要把它扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊!

17、婦產科實習醫生第一天上班。回到家妻子問他今天如何?老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。

18、感冒悄悄來了，因為你的可愛特別要你交出去，出門注意保暖，萬一溪水弄糟了，睡過頭了，別把豬頭悶了，沒什么叼骨頭的，聽見這鈣了吧!

19、感謝你陪我走過昨天，分享今天，迎接明天。愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快樂，每分都如意，每秒都幸福。

20、跟姑娘相對無言的時候腫么辦?其實只要說一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。

21、跟我一起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧!

22、顧客：我無法接通到您那里的網絡。技術人員：能描述一下您做了什么嗎?顧客：我撥通了那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。

23、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢!

24、哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只為博你一笑，愿快樂開懷!

25、和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜：“一個月不讓他碰你。”是閨蜜嗎?這主意到底是懲罰誰啊?

26、花兒開了又落，鳥兒來了又走，記得年輕的時候，愛說話愛笑，拍手彎腰，我們都把橡皮筋跳了起來，年輕的朋友們，想到橡皮筋出問題的時候。

27、伙計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。伙計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀!恭喜你!

28、甲：我寫的稿子每次都被編輯部退回來，真沒辦法。乙：你想你寫的稿子不被退回來嗎?那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。

29、較煩，比較煩，比較煩，老板的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。

30、今天，有個妹紙，深情款款地對我說：沒有遇到你之前，我發現沒有一個好男人。自從遇到你，我發現好男人太多了。

31、今天看一個少女可憐，衣作單薄，在寒風中瑟瑟發抖，我捐給她200元，她很感動，決定報答我!**叔叔，事情經過就是這樣的。

32、今天老爸給我打電話，說我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上，我媽眼睛紅紅的。

33、今天無意間看到二貨同事發給他老婆的信息，內容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干凈我要用。

34、今天心理課老師問，你做的最成功的一件事是什么，有一個同學大聲喊了一聲：21年前跑過幾十億小蝌蚪首先到達媽媽子宮。

35、今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走了。我們問他怎么丟的，為啥不放好，她說在食堂用錢包占座，回來就沒了。

36、經過深思熟慮，我決定去找你。我要拿把刀把你切成塊，看你露出紅色的肉，然后張開嘴，咬啊咬。哇!這個西瓜好甜!

37、軍訓前你是潘安，軍訓后你是包拯，太陽給了你全貌，教官給了你全貌，祝你軍訓時，依然如玉書風，秀才臉!

38、考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常凄慘。

39、課堂上心不在焉的小明被老師點名提問。老師：為什么不回答，我提出的問題很難嗎?小明：老師，你的問題我懂，是答案把我難住了。

40、孔子說：用磚打，照臉，不應亂;不會再來，不會死;死也不再是拉下去;不死是個英雄!

41、老虎看完三國捉豬，見豬無豬：空城!回頭看一看剪輯上的死豬：肉質苦澀!突然看見你大喜：喲呀，還有美人計!

42、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號!

43、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿!

44、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦!

45、某人總遲到，一次吃了安眠藥躺下就睡，沒到鈴響就醒了。起床上班，見到老板說這次沒有遲到，老板問，那你昨天干什么去了?

46、某日公老鼠看見母老鼠鉆進雜草，過了一會出來一個刺猬，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣?

47、某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老板，有人玩你的鳥!

48、某天見你在超市把手伸進驗價格的機器，顯示豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸進去，我差點笑死：豬頭18元!

49、某同學問教授，圣經中哪一章節最能說明本班的情況。教授回答說：第十一章三十五節。同學們翻開圣經，只見上面寫著：耶穌在哭泣。

50、拿起電話，卻放下，我不知道現在的你，會不會還在乎我。你是如此富足，以至于有士兵看守，有狗看守。只好發短信給你發：好轉型，爭取減刑!

51、男女的區別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

52、男人有外遇的癥狀：公司天天加班，家務活從不碰，手機回家關機，短信翻看刪除，睡覺呼嚕呼嚕天，內衣經常穿反了。核對。

53、男友澳大利亞山火禍及農場，上萬只羊被燒死。網友評論：真可惜啊，當時咋不派飛機在火場上空撒孜然呢?

54、你的頭發是天上的銀河，你的眼睛是天上的月亮，你的臉應該是晴朗的夜空，因為你的口號是青春滿天，采樣，痤瘡是真的多!

55、你的幸福，我來付出;你的糊涂，我來彌補;你的貪圖，我來滿足;你的任性，我來讓步;誰最愛你，非我莫屬;誰讓我是養豬專業戶!

56、你還記得去年今天收到的短信嗎?如果你收到這條信息，證明你的手機感染了病毒，請立即將手機扔進水里一天。

57、你會把9匹馬平均分成10個馬廄，讓每個馬廄里的馬的數量相同嗎?答：把九匹馬圍成一圈，然后把九圈圍起來!

58、你每天從早到晚的工作，目的只是為了送我們甜蜜，這是一種多么高尚的行為啊!我要感謝你，如果沒有你的辛勞，我們在哪里甜蜜，謝謝你，蜜蜂!

59、你念還是不念我，我的心在你那里，不離開也不拋棄。不管你是否跟隨我，我的信念是堅定不移的。到我這里來，或者讓我到你這里來。支付賬單。愛死它了。

60、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了

61、女：男人是肉，女人是調料，沒有調料的肉有怪味兒，肉因調料而香，所以調料又叫香料。

62、女人訂婚前，像燕子，愛怎么飛就怎么飛。訂婚后，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚后，像鴨子，想飛，但已力不從心。

63、女人要時刻清醒，自我保護。因為男人在沖動的時候是不顧一切的，而最后要是有什么不好的結果，真正受苦的是女人。

64、女人擇偶觀：帥哥誠可貴，中年價位較高，如有富者在，兩者皆可兼得。左女擇偶觀：房車副業，丟了西瓜撿芝麻，市場行情大跌價，你說怎么做怎么做!

65、朋友，你相信有天堂嗎?我相信有，因為當我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺!你的存在，是我最大的快樂!

66、潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我?人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我?

67、妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。

68、親愛的，為什么不接我的電話?我不是“非典”病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。

69、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容;今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒!

70、蜻蜓認識了女友蟬。媽問兒子：她是什么工作?兒子回答：她是歌手。媽哼了一聲，說：什么歌手?以前不就是一個挖地道的嗎?

71、球風：能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。能夠對裁判說臟話的球員，是南美球員。能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。

72、人生的成功不在于得到好牌，而在于把壞牌打好。當心靈平靜時，精神是永恒的。朋友，給自己一個微笑，這樣你就會看到每天都是新的太陽。

73、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。

74、若要一輩子高興，做事!若要一陣子高興，做官!若要一個人高興，做夢!若要一家子高興，做飯!若要一圈人高興，做東!

75、伸出你的左腳，絆倒你的煩惱，伸出你的右腳，踢開你的煩惱，找一個籠子，讓快樂無處可逃，找一根繩子，綁住你的健康，然后拿起手機，把你的思緒編織到你身上!

76、生活中重要的是要注意：一個功法何但計運福。二槍Miprotium李銀橋所以計久惠。三氯化鋱奧皮惡夢永耐。哦，不!你的一生是吃無文化的損失!

77、生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕!真的沒有這么大。

78、抬起左腿，伸向前方!一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿并在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。

79、太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

80、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。

81、體育課上，老師提問：哪個國家人口最多?答：中國;哪種運動最具觀賞性?答：足球。哪種運動最具娛樂性?答：中國足球!

82、跳傘訓練前，教練最后叮嚀一位學員：別緊張!沒有什么大不了的。如果你第一次跳傘就打不開的話，只能說明你不適合從事跳傘運動!

83、聽說看美劇能練習語言能力，于是我開始看美劇。一段時間后，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。

84、聽說你發財了，還還了所有的外債，那么在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這么多年的利息你應該還我個輪胎。

85、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢!哥們，洗洗腳吧!

86、聽著!我要追你!我一直要找的就是你!這次我不會再錯過機會了!我一定要追到你為止!死蟑螂，追到你就踩死你!

87、為了朋友，兩肋插刀;為了哥們，踹了女人;為了兄弟，我干啥都愿意;417鐵哥們日，我再苦再累也要幫你花花銀子，請我吃飯吧!

88、我把幸福裝入“筒”子，健康纏上“條”子，甜蜜鑲上“萬”子，快樂伴著“發財”，開心刻入“紅中”，送你天天開心!

89、我路過宿舍樓，一個東西浮在上面。抬頭一看，滿樓都是淚水。嗯?燉汁的味道。靠!誰是那么不道德，吃了面后亂喝湯!

90、我命中注定要遇見你，真的。絲襪是你迷惑眾生的面具。我看著你向我走來，然后，我聽到你深情的低語：金錢還是生命?

91、我一直想說三個字，可你知道它的份量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起床吧!

92、我有千萬個我愛你，一天給你，那可分為年和天，但我們都活不了那么久，所以我下一個下一個下輩子會繼續說：我愛你!

93、我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。

94、我在訓練狼狗做動作，正巧友人來訪，狼狗作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：“坐下!”不料坐下的不是狗，而是友人。

95、我只想要：10歲的心情，20歲的容貌，30歲的身材，40歲的風韻，50歲的智慧，60歲的豁達，70歲的坦然，80歲的無所謂。

96、吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。

97、犀利哥的造型，你有木有!芙蓉姐姐的身材，你有木有!鳳姐的自信，你有木有!小月月的豪放，你有木有!

98、現如今，既然宅女們都改叫“居里夫人”了，我也不得不與時俱進，你們也別再叫我宅男了，請改口叫我畢加索(閉家鎖)!謝謝!

99、想約一個小學妹一起吃晚餐，無論怎么說，她總是說心里虛的慌，不敢見我。我急了，突然憋出一句：那你見我之前先報警，總行了吧。

100、小學生淚眼汪汪地站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有因為這樣，就堅持要去找您的父母談話嗎?