許多人都非常喜歡聽笑話，笑話既簡單又能夠讓人開心很久，因此不少人都喜歡在閑暇之余聽一些笑話，今天給大家?guī)砹诵ζ颇愣亲拥男υ?0個，讓你笑得根本停不下來

笑破你肚子的笑話30個

1. 一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。 于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆！” 我怒了：“為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

2.一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災(zāi)，沒想到妻子回了句，怎么了，你的墳被人刨了。

3.一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說:潘老師快請進！

4.一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂啊！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當(dāng)時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應(yīng)過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”

5.一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會”，結(jié)果哥哥在玩游戲，半小時后哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經(jīng)干了”！

6.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:再說老子不去了！

7.兒童節(jié)一到，懷著感恩之心的我，決定在這個特殊日子給我接觸過的每位女老師都寫上一封信，信中感謝她們一直以來對我的照顧，感謝她們對我特殊的體貼和關(guān)心，告訴她們我一直愛她們！ 結(jié)果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的教導(dǎo)主任親自找到我說：我當(dāng)老師30多年了，就沒見過你這樣不要臉的校長！

8.本人姓袁，老婆這個月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺床上， 老婆說:子軒這個名字好聽嗎?當(dāng)時我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣!!!當(dāng)時老婆正在吃橘子，結(jié)果直接噴了我一臉。

9.昨天火車上上廁所，好多人排隊，終于到我了，從里面出來了一個挺漂亮的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當(dāng)時沒在意，關(guān)鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。

10.老婆是個女漢子，有一天下班風(fēng)風(fēng)火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發(fā)現(xiàn)我手機沒了，哈哈！于是我下了公交我追他兩站啊，逮住之后一頓打，但他死活不承認(rèn)翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧于是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶幾上嗎 ……

11.媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了！還有藏在里面的100塊錢！媳婦兒看著老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶::::話費都摔出來啦！….

12.今天早上上班帶了個芒果吃，上公交車后就一直再玩手機，便順手把芒果塞屁兜里了。當(dāng)我坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后….然后一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊！為了解釋清楚，我抓了一把放嘴里，結(jié)果下去那一車人全吐了。

13.畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師極少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”

14.四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。

15.某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結(jié)果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結(jié)果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。”

16.劉爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒.取名再招;老三依舊是女兒.取名還招;老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………

17.一天，動物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢?”

18.小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術(shù)。 老師：什么手術(shù)。 小明：人體無用副組織群體切除術(shù)。 老師：說人話。 小明：理發(fā)。 老師：滾出去!

19.今天第一次帶女友回老家，女友長的漂亮人還勤快，見老爸要抽煙，女友忙拿起火機給老爸點上，又是給老爸沏茶又是倒茶……老爸一高興拿出1000塊錢紅包，說初次見面給個見面禮，女友接過錢說了聲謝謝老板，老板，板…

20.無意中看到段子上說女人冬天都不戴胸罩，無比納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二話沒說啪啪兩巴掌問道：你見哪個女人沒戴胸罩？答：段子，女友又兩巴掌說道，你還長出息了！還找了個日本娘們！

21.我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以后我在他面前表現(xiàn)得特愛笑。前陣子他談女友了，當(dāng)然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復(fù)我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？

22.看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”

23.老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

24.就在剛才，我突然發(fā)現(xiàn)我家的狗小黑是個狗才，我正準(zhǔn)備坐下來吃麥當(dāng)勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發(fā)現(xiàn)小黑和漢堡都不見了.....

25.上大學(xué)時追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應(yīng)邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著。”然后她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧？！！”

26.某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候MM說：“把你手機給我吧。” 我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。” 然后，就沒有然后了……久久經(jīng)驗網(wǎng) WWw.eXp99.cOm

27. 課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師非常生氣說：“為什么傳紙條！！！”然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：“傳，傳吧……”

28.退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。

29.一天晚上和女友出去吃宵夜，回家時遇到4流氓來搶劫，我二話沒說往后退了10米，女友沒動，流氓就對我說：“呦喝，遇到個膽小的。”我說：“揍你們需要我么？”（我女友黑帶！）當(dāng)時我拿出手機拍照！這就是我對女友百依百順的原因！

30. 今天等公交時，突然聽到一小孩鬧騰：“媽媽，我要吃那個！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪來的小孩這么重口， 好奇的轉(zhuǎn)頭一看，咦？那娘倆怎么盯著我手上的冰淇淋？