為什么朋友相處久了就煩了（為什么會覺得朋友煩人）

讀者提問：我是在校大學生，有一個特別要好的師姐、朋友兼室友，她已經畢業了，但在學校附近準備考試，她幾乎每天都給我發微信，分享她的食物，考試進度，還有各種網頁林林總總。

這讓我覺得很困擾，對于她來講，這些分享讓她開心，但我覺得很無聊，經常要等很久才回微信，我委婉跟她講過，讓她趕緊找男朋友，不要找我玩，她好像沒聽出重點？

我記得將軍以前有類似的是從朋友的角度分析過，那能不能再從我的角度分析一下呢？我很珍惜朋友，但這樣讓我覺得很煩人，我平時是很和善的人，幾乎不會與人發生沖突，但這一方面，她分享的這些東西于我毫無價值，干嘛要知道她每天中午夜宵吃啥呀；

另一方面這些分享也讓我覺得很焦慮，大概就是刷朋友圈看到別人生活那種感覺。朋友圈可以不看，但私信不回不太好，所以一個直接的問題是：我不喜歡她的分享，要怎樣告訴她呢？

將軍答：以前的確回復過從另一立場出發的類似提問，今天就再說說從你這一方的思考角度和解決辦法，其實時隔一年，即便是相似提問，我的想法也有了一些變化。

對方是拿你當朋友的，你也是拿她當朋友的，但這兩個“當朋友”卻不能劃等號，你們對于朋友的外延理解是不一樣的：她可能覺得朋友之間就要分享，而對于你來說，無需隨時聯系，或許更看重的是志同道合，關鍵時刻能否互相支持。

這側面反映了其實你們在底層的價值觀和思維邏輯可能就不一致。

同樣的一件事情，會導致不同的情緒，而不同的情緒往往對應的是不同的認知，這時候就要澄清你的情緒背后到底是什么看法。

比如，同樣面對朋友的分享，有人會內疚，內疚可能是因為她沒有能給予朋友同等的關注；有人會很高興，高興可能是覺得被關注被認同，或者又跟朋友多了一些情感聯結；

而你既厭煩又焦慮，反應的是你或許從根本上就不夠認同這個朋友，以及你是個界限感很清晰，也很敏感的人，被外界打擾會影響自我的穩定性。

所以，能跟你保持步調一致的朋友，應該差不多也是界限感清晰，相處方式更向內收，以及能相互認同底層價值觀的人。

通過這個事情能更了解自己，也能跟了解什么樣的朋友適合自己，是我的一些新想法，以上希望對你有啟發。

那接著說說怎么去跟她溝通，原則是講感受，不評價，講解決方法，不下結論。

如果是我，會這么講，“愿意跟我分享生活，我很高興，也能感受到你很在乎我，我也很在乎你這個朋友，所以不想遮掩真實感受，現在每天的學習和生活有很大壓力。

我想你也是想幫彼此調節狀態才跟我分享，但是目前我的時間精力都不太夠，看到這些分享的時候我高興，但也很容易焦慮，無法專注做手頭的事情，我想我們見面的時候也可以聊彼此的生活，平時集中精力復習，你努力考研，我努力學習，是不是能讓我們都更高效一些？想聽聽你的建議。”

以上是比較書面化的表達，你根據自己的語言習慣表達相同意思就好，核心是肯定對方的動機，既不讓對方感受到冒犯，也能讓她感受到你的解決方式對她也有好處，而不是僅考慮自己的感受，最后用開放式的問句收尾，給對方余地。