真的可以挽回一個對自己已經死心的人嗎？ 如何挽回一個徹底死心的人 如何挽回一個對你死心的人

如何挽回一個徹底死心的人？？答案是不用挽回！對對對，你沒看錯，我說的就是不用挽回。挽回是什么？我想很多人對這個詞的理解不夠深入，所以導致了一步錯，步步錯。

挽回是用“蠻力”把對方給拽回來。蠻力就是你沒有用大腦加工信息，深入分析，所推崇情緒本能而產生的一種力量。依靠這種力量你是可以挽回，但是毫無意義，挽回以后你也是在一段關系里處于低位和弱勢。

所以我并不鼓勵去挽回，Chen叔我一直推崇的，都是用兩性智慧和高于對方的情感認知去制衡和引導對方。引導的好，你們就在一起，引導不好，在一起也天天吵架，有什么用處？

所以你真的想談好一段戀愛，從本質上修復一段關系，以及長久的讓自己不再處于情感痛苦折磨的輪回里，那么就聽我跟大家聊聊心得。

首先，我們可以從以下幾個方向著手去解決矛盾。聽我說，你既然看了我寫的東西，那我就希望你明白，我交給你的并不是一些淺層次的方法論，而是一種深度思考與拆解的認知。所以也希望帶著理性去看。

??通常來說，你們分手的深層次原因是你在親密關系里退行成了“孩子”，你在找爸找媽。

很多人其實都在無意識當中，把戀人當成了自己第二世界里面的父母。總是希望對方可以承接住照顧自己的責任。總是希望可以承接住自己的情緒。但是大部分人，甚至包括你，都沒有意識到問題。你的作兒也好，埋怨也罷，其實都是在給自己找個媽媽或者爸爸。你把很多問題的導向，導向了對方能不能像父母一樣去愛你，而不是理性客觀的看待兩X關系的交往規則是以“交換”為基礎的。就沖這點，你們的爭吵就必然是頻繁的。你們的分手也是必然的。

世界上的所有事情，都是因果相承的，你過去種下的因，就是你將來的果。同樣的，你現在種下的因，也是你未來的果。這次希望你能好好種這個“因”。扯遠了，我再扯回來。

你發現沒有，很多時候你們的吵架不是什么驚天動地的大事，而是一些弟毛蒜皮的小事情，你要說對方犯了什么大錯？也沒有。對方沒有劈腿，沒有出軌，但因為很小的一件事情，你就開始跟TA吵鬧和計較，你可能覺得這是你的脾氣。

再或者是，你總想在對方身上找安全感，越是對方給不了你，你就越要找。最后一次次用一些“威脅行為”，比如說提分手，來證明自己被愛，天吶，小伙子們，小姑娘們，這不是驗證行為，這是“作兒”死。

在我的眼里，任何矛盾的發生，都不是簡單的脾氣不脾氣的事情。我喜歡深度解讀你們的矛盾，然后找到本質。在我看來，很多的行為，就是你在親密關系里“孩子行為”的一種表現。

你在進入親密關系后，托付心理太重了，把對方當父母，把自己當孩子，所以你才會一次次的情緒失控，一次次的覺得受到了委屈和傷害，因為一個人如果沒有涉及太多的原則性問題，其實本質上他確實沒有義務去承擔像你的父母一樣的一些過度照顧和遷就你的責任。

你想想是不是這么個理兒，為什么我們中國人很多時候在感情里不懂得表達愛呢，那是因為我們從小的教育里，愛意味著責任和義務，意味著是本能的無條件付出。所以很多人進入親密關系后，不會把另一半的獨立，邊界，付出太當回事情。

但是真相是；世界上任何關系的深層次含義都是交換，而且是等價交換，誰都不愿意吃虧，根本沒有應該的這一說法。一旦你覺得適應的時候，你開始發泄負面情緒了，開始無端指責了，開始索取更多超過你的付出的時候，那么就離分手不遠了。

所以對方現在對你的一切負面情緒，其實都是源于一點，也就是對方覺得背負了“照顧你這個孩子的原罪“！！！！這種做罪人的被壓迫的感覺，讓他想要逃離。

以下行為你想想自己有沒有過；

?把對方物化成滿足你需求的工具人

?習慣用鬧情緒，甩臉子的方式懲罰控制對方

?不允許對方有你控制不了，不符合你心意的情緒

這些行為其實很典型的“托付”的孩子思維，而你們的分手原因，根據我的經驗，多半和這個脫離不了關系。

??先理解道歉背后的心理動機

1）如果你道歉了，說明你過去做的事情，是違反你堅持的行為原則的。實際上，你也通過道歉這一過程，對自己過往行為的道義與原則定了性。

也就是在挽回中，我常跟大家說，不要輕易道歉的原因，因為這個歉一道，就證明你錯了。那么很容易讓對方自我合理化為受害者身份，然后覺得跟你分就對了。所以不要輕易讓對方給你們的關系，矛盾，還有你的行為本身定性。

2）通過道歉，你表明了你的想法，就是你不希望過往錯誤再次發生。如果你并不在乎錯誤本身是不是會再次發生，你就并不真的認為自己是犯了錯誤。

這也是我在挽回指導中常跟大家說的，不要拿道歉這么嚴肅的事情，當作你逼著對方復合的籌碼，當作道德綁架的武器。心理千萬不要想；“哎呀，我都道歉了，對方為什么還是不能原諒我？那就不是我的問題了。”

怎么不是你的問題？道歉是要真的意識到自己的問題，如果意識不到，你就相當于給人家打的遍體鱗傷，然后說句對不起，就以為對方能原地自愈一樣。這不可能的。

3）道歉的本質是“成交原則”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，來換取未來更大的交易價值。道歉一定程度上，可以讓你以你能夠負擔的成本，來降低負面事件的影響，本質上只是一種你無能為力的不幸。但是換個角度去定義，就是你在及時性的止損。

就如同在挽回中，你的道歉，一定是以最小的成本，去換取對方暫時性對你有個好態度的。如果你的道歉換來的是對方變本加厲的怨恨，那么就是不符合道歉的“成交原則”的。所以，道歉的內容，時間點都很重要。

??道歉不要拖。不要嘴硬好面子，以為該承擔的道歉，拖幾天風頭過了、對方沒精力“鬧”了，就自以為算“過去了”。

要知道“在逃”不等于“結案”。你可是捅對方一刀子的人。

如果暫時避避風頭這種行為是可以解決問題的，那么被你傷害的對方，可就真的沒有任何尊重可言了。連基本的服軟心態都沒有，還談什么愛？不懂包容，不懂低頭，這是情感里面的大忌。

拖著拖著你自己覺得好像對方不在意你是否認錯的態度了，但是這種想法才會讓一段關系真的走向無疾而終。而且會把本來并不見得要緊的事情，碰撞升級到致命的、關乎于人格和尊重的根本原則的高度。

你輕飄飄的一句；“我沒有覺得自己錯了，而且事情過去這么久了，你何必一次次的重提。”在對方心里，這是足以判關系死刑的重罪。你前面越是說什么“愛你”“喜歡你”“永遠在乎你”，在這話面前都只會讓人惡心而已。

對他而言，分手這事情也不是他所能控制的，也不是他想要的結果，但是從你說，“我沒錯”“你怎么反復糾結這些過去的事情”開始。從這些你以為可以站得住腳的錯誤認識開始，對對方來說，剩下的基本不是什么愛你不愛你的問題了，直接會是他懷疑自己是否愛錯了人，以及在尋找力量和理由來想辦法走出和你的錯誤問題了。

我們這代人不是父母那代，對很多三觀的問題上，對很多行為模式和認知的問題上不將就。

所以放挽回這件事情上，就是很多時候，道歉的點要抓對，以及要及時，不要過度狡辯。毫無意義。

??道歉的話術，要講究邏輯和規則。

如果你道歉，僅僅就是說我錯了，那這個真的是太初級了。你需要解釋，我過去的行為為什么是錯的？錯在了哪里？錯誤的誘因是什么？這才是一個對的思維邏輯的道歉。幫對方縷清一件事情的來龍去脈。

如果你只是就你們的矛盾，很低級別的道歉。“我之前XXX，做的不對，能原諒我么？”那這種道歉的潛臺詞是什么你知道么？——在對方的角度是；“其實這是因為你覺得我過去這么做是錯的，我如果不接受你的認定你就還是會和我分手，那我沒辦法，為了復合，所以只能妥協順著你說”。

所以明白了嗎？明白為什么你們自己瞎操作一頓，歉也道了，禮物也買了沒用么？因為你壓根不懂得如何道歉。

很多人，我不是說你們，你們的道歉只是試探著在猜測TA為什么生氣，怎么能夠不在生氣，猜測對方的邏輯漏洞，然后想快點蒙對答案，好快點回到可以繼續親親抱抱舉高高的復合狀態。

在我看來這并不是道歉，而是一種敷衍，不僅是在我看來是這樣，在對方看來，在接受道歉的一方看來更是如此。

所以如果不懂得如何捋清楚道歉的邏輯線，時間線，認知線，那么別說修復你們的關系，很有可能就會變成進一步的破壞關系。

在這里我說下，為什么如果你的道歉不是基于對的邏輯線，而是基于錯的邏輯線的時候，會把事情的結果變得更糟糕。因為道歉的本質，是你對關系改變的深刻認知。如果找的問題點錯誤了，那么越是迫切的道歉，實際上越是在袒露你的價值觀的自省力的不足。

任何認知對位的道歉，都是你某種價值觀的改變，是某種你本來以為是對的、現在發現其實是錯的一種認知升級和改變。這個認知的過程，是對方和你都能夠感受到的。這是騙不了人的。

所以，當你對對方說出，你做錯了的時候，主旨的導向不是錯在你過往行為的結果，真的讓對方感受到了不舒適，而是錯在驅使你那樣做的動機，存在內核邏輯的缺陷，存在認知上的巨大漏洞。這種漏洞，會直接導致聽到你你道歉的，是接受的姿態，還是抗拒的態度。

道歉在我的解讀里是一件非常具有“神性”的事情，它的神性就體現在里對于“我過往錯誤的深刻解讀”上。

如果對方當下糾結的點，放不下的點，痛苦的點，經過了你的認知解讀后，變成了一種新的價值觀植入，那么你們的矛盾不但會解決，反而更加促進了你們的關系。

關系不僅僅是可以得到“修復”，還比之前更情比金堅。

能讓對方重新對你燃起希望的，不是你的共情，不是你以上帝視角，不是去理解對方的痛苦。那不過只是暫時的鎮靜劑和止疼片，真正的道歉，就像深度溝通一樣，是把你們的過往認知，重新得以完善和成長。你不僅幫助自己，也幫助對方，完成了這次“思想革命”。

對于情感認知高于你的伴侶來說，接受你的道歉并不是尋找暫時片刻的安慰，不是要些許的安撫。真愛無所畏懼，他們所焦灼的，痛苦的，是對你們三觀無法融合的，且帶有價值觀沖突的痛苦擔憂和反思。你們明白嗎？就是希望你得到改變，但是數次嘗試之后發現，你根本改變不了。這種痛苦，只有主動提分手的尚且可知。

所以他們擔心反復受傷，擔心反復被你折磨，最后才在數次爭吵的經驗里自證了，唯有離開你是唯一剩下的選擇。

所以，基于你給的愛，你給的壓力，你給的敷衍的道歉，如果還是以原有的價值觀作為愛的唯一延續和相愛的本錢，那么剩下的唯一的選擇就只能是離開了。

我常常在思考，愛與被愛的關系。其實就是，如果一個人很愛我，那么我的痛苦自然而然會成為那個人不能放下的痛苦，但是就是如此，為了關系得以長久，我便會承擔壓力，把對方的痛苦轉變成對方可以為我改變的原始力量。所以很多主動提分手的人，并不是不愛了，恰恰是愛的無能為力了。就最后一搏，用耗盡最后的情感慣性的方法，去賭一把。

??關乎真誠的力量

如果你道歉的心態，不是僅僅以快速復合，或者想達成什么目的為第一要義，那么這種道歉就是真誠的道歉。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重點搞錯了，那么這也是極為正確的錯誤，是通向神性和真理性的最短道路。

有時候這種帶著真誠的道歉，沒有任何合理化的道歉，或許也是錯的。你也不能保證對方一定能接受、很有可能你道完歉了，關系同樣終結了。

但是強詞奪理和演繹一個看似別人可以接受的道歉理由，卻是最大的認知障礙。

第一，人的需求并不好說。你在網上看到的“女人都吃這一套巴拉巴拉”/“男人都喜歡巴拉巴拉”“合理化就該巴拉巴拉”這些東西未必沒有用，但是就算有用，也不意味著在那個人面前是有效果的。

難道你去挽回，不是因為對方的與眾不同才挽回？你難道是因為對方足夠“大眾化”而去挽回？

人都有獸性，獸性其本質不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉千篇一律，而不是針對對方的心理需求去個別分析，那么你以為你在“馴獸”，實則你在玩鬧！

就像總有人問我，雨宸老師，我的挽回概率是多少？你為什么要拿別人的，大眾的概率往你自己身上套呢？別人的不代表你的。別人的就是別人的。賭注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的籌碼。

第二，道歉的正確思維如果你不能內化，那么也不長久。

如果你只是在角色扮演一種你認為對方覺得正確的溝通方式，那么早晚要露餡的。

你總要以真實的自己去面對對方，去看到對的需求和生命感知，如果你是在偽裝，偽裝成別人，偽裝一個答案，偽裝成一種認知，那么不用對方發現，你自己的焦慮感就能讓你心態失衡。————早晚會崩盤

道歉的時候，保持真誠，保持自我，得到就是你該得到的、錯過的就是你該錯過的，人生不如意事十之八九，該經歷的你永遠都躲避不了。思維的轉變和所帶動的行為模式是綁定于一體，就像硬幣的正負兩面一樣。是互為激發的，并不是唯一性存在的。

第三。如果道歉不真誠，你給出的保證就無法降低事件再次發生概率，對方一定感受得到危機

我發現很多小伙伴道歉的時候，話術都一樣哈，就是說，“這件事不會再發生了，我錯了，我以后絕對改，絕不再犯”這是一種多么蠢的蠢話啊。

哪怕就是你的錯誤不是什么重大的不能改變的錯誤，但對于一個長期受你過往錯誤折磨的人，也對于你短期錯誤的認識和承認是有一定的防備心的。這是人之常情。

道歉路上就是道阻且長，就是披荊斬棘，對方就是會反復糾結。這個過程你不要想著可以用小聰明和不真誠，去輕易的影響一個人心智的本身判斷。

如果對方真的和你交往超過三年，真的曾經動了和你走一輩子的決心，同時又不是太傻太天真之輩，那么你信誓旦旦或者虛情假意的合理化對方說“不會再發生了”。可能收獲甚微不說，對方還有可能覺得你把對方當傻子。

所以我們常常給來咨詢的小伙伴，提出的一類道歉原則思維是，把自證說辭，由“求求你原諒我，我保證同樣的錯誤不會再發生了”改為“針對我對于過往錯誤的重新認識，以及對我為什么會犯那種錯誤的緣由解讀和分析，追其本質，我覺得我可以降低發生錯誤再次的發生概率”，這種說法能讓對方覺得你的道歉方案可行性高不少。

這就是我反復強調的，要對于道歉這件事情，多余三種思維以上的去解析，找到背后的本質的原因。

你需要讓你的道歉，變得能夠經得起推敲，和值得被反復檢驗。

不管你是讓對方累積失望徹底死心，還是壓根就沒進入對方的親密伴侶審核標準。

都意味著，你需要改變！并且要用巧妙的方式，讓對方感受到你的改變！

其實挽回我們從比較表淺的層面去想，就是在改變對方的決定。讓那個曾經否定你的人，再次認可你。所以我們前期不管如何，都是要帶點“說服?帶領”技巧的。

比如說對于那種自我框架和自我意識特別重的前任，盡量不要去耗費你的情緒去帶領他。比如說，哭啊，鬧啊，各種祈求啊，折磨自己你也是折磨了對方。很多人人格里帶著那種，“我已經決定的事情，不希望被改變”的撅勁兒，你只是靠情緒帶不動對方的。

那針對那種執意要跟你分來的伴侶，你要如何處理呢？

那就是——有時候冷淡的半放棄引導，引導對方在你這里投入時間，精力，金錢，心思，比你一直去說服更有用。不管是在挽回當中，還是挽回前期，你都需要建立自己的“行為——溝通——模式”框架，去帶領對方跟著你的思路來。

一方面是需要你自己去“自證式“表達，也就是我們經常說的拔高合理化的維度。比如說你要讓對方相信你的改變，那么你就要追起因，跟其本。要不斷的幫你們倆去找到你們的分手的核心問題，就這些矛盾點深入剖析，告訴對方不管什么問題，其實都是心理問題，而心理問題又是都可以解決的。比如說你自己的”原生家庭缺失“”后天經歷創傷“”依戀類型特質“”人格行為模式“等等等。

另一個方面就是引導對方表達。也就是我前面說的，引導對方在你這里投資更多精力，時間，讓他依賴你。這個過程卻不需要你整天去跟對方溝通，不需要你跟在對方屁股后面一直說說說。而是定時的去抓住對方的一些情緒點，或者需求點，去提供價值，去展示你的特質，但是只是定時，而并非一直。

這時候當對方開始關注到，能滿足TA需求的你，當對方依賴于能滿足TA需求的你，這就等于在挽回的過程中建立了一個“平等交換”的原則，哪天你突然一不輸出了。你開始斷崖式冷淡了。那么原先高位的，擁有無限主動權的那方，就會變成被動的那方。就愿意妥協跟你思路來。

所以任何思維的帶領。都是利弊兩端。有推有拉。有褒有貶。有抬有壓。而并非是你一直要溫暖，要提供價值，要跪舔。這種單方面持續輸出的付出，唯有廉價，而不得方法。

我經常跟來咨詢我的小伙伴說，一定要認清自己的需求，再去挽回。

因為，這樣才會讓你在挽回之路上避免掉很多坑。

你首先要了解：他的情感需求是什么？簡單來說也就是你們的分手原因。

這里我想說一點，了解對方的需求不是為了讓你知難而退。

而是讓你有更大的改變空間。

舉個例子，如果對方需要一個成熟的伴侶，就代表對方對情緒價值和社交價值非常在意。人類之所以尋找配偶，一方面是為了滿足自己的各種需求，另一方面就是完成社交價值的自我認可。也就是所謂的“虛榮心”，所以也許他剛開始對你的喜歡是始于顏值，但隨著他年齡增長，他也會逐漸將性價值的注意力轉移到物質價值上。

故而，提升自己的獨特性，不只是讓自己的樣子更好看哦。

也許你會說，我憑什么迎合一個男人去改變？

咋一聽，好像確實不行！

但我認為，只要對方的情感需求是合情合理合法的，變得有更多種可能性，又有什么不好呢？

抗拒改變，才是殺死愛情的元兇。

然后你需要了解：你的情感需求是什么？并接納和面對你內心真實的欲望。

這個非常非常重要。

建議你可以整理一個“需求列表”：寫下你對感情的需求和對伴侶的期待。

這里Chen哥我根據大量的咨詢經驗，整理出了一個公式，可以通過你當下的需求感，幫助你測算你是否適合挽回？

1）寫下你的情感需求，N個。2）然后把對方已經能完全滿足的標A，把對方將來有希望滿足的標B。

/N=需求指數

當60%≤需求指數≤80%時，就是你挽回推進關系的最佳時機。如果結果≤50%，或者≥90%時，都千萬不要輕舉妄動！急于求復合！

因為這時候不是你的認知出了偏差，就是你的情緒所致，無法理性思考。

當你的思維有了一定程度的躍遷，當你能接納和認清自己和他人的需求時，你的狀態自然而然就會變好。

當然，既然要挽回，就不能完全依靠自然狀態去接近對方。

任何東西都需要包裝，一個被前任不看好的你，尤其需要逆風翻盤，讓他大跌眼鏡。

你的展示狀態記得，修飾一下你的人設，不止是朋友圈。

·不要在朋友面前或者社交平臺抱怨吐槽他。

·不必改變太大，也不必刻意迎合，發朋友圈頻率保持之前的狀態。

·不要故意跟其他男生曖昧，保持干干凈凈的社交。

·分享積極正能量的朋友圈。

·少發自拍，盡量發一些側臉或背影照。·不去騷擾他的家人和朋友，但當他們有困難時，禮貌地詢問是否能幫得上忙。

8字核心要義就是：自然、平靜、安全、舒適。

當你展示出一種高情緒價值和自律性時，男人自然會感受到安全和歸屬感。

你的聊天狀態

為什么我前面強調了展示一定要自然，因為如果你很刻意，或者直接抄一些文案來凹人設，聊天的時候，沒幾句你就會崩。

所以，當你有機會跟對方聊天時，需要給對方營造一個舒適的聊天氛圍。面帶微笑、保持輕松、身體前傾、表示接納，面對對方的負面情緒和廢物測試從容不迫。

可能針對溝通，很多人是真的不知道剛開始的破冰期應該如何處理，在這里我就先拿出破冰期來說吧。因為剛分開的時候，你也是剛剛死纏爛打完，這個時期的處理過程確實會比較尷尬。

那么破冰到底聊什么呢？

可以分為三步：接納+合理化+留下懸念

“我覺得你說得沒錯，我們不適合做情侶。”

或者把對方某個觀點，用你自己的語言重新描述一遍，這就是接納。

·自證表達：“我來找你，就是覺得你是個值得交的朋友。而且我暫時沒法這么快平靜下來，你給我一個緩沖期適應下，不過分吧？”“之前我做了一些傷害到你的事，并非我本意，因為我的原生家庭/情感經歷確實給我帶來一些不好的感受，以至于我會不自覺地推開你/懷疑你/指責你。都過去了，希望你別太介意。”

在對方仍對你比較冷淡的時候，聊天聊5-10句就可以撤了。

如果對方向你提問，你可以跟他說“我有點事先要去忙，下次說。”

如果對方對你完全沒有好奇，你可以發一張你喜歡的很抽象的圖給他，然后跟他說“這張圖里有我想對你的說的話，不打擾你了。”接下來，給他一些時間去抓心撓肝，百思不得其解，這就成功了一大半。

切記，在初期的破冰聊天過程中，無論對方有什么反應，哪怕是指責和抱怨，也別去跟他爭執。你要完全放棄掙扎，接住他拋給你的所有被動攻擊。

不要焦慮，盡量享受你們的聊天。哪怕這種聊天是以對方的情緒發泄為主要載體的，也沒關系。有些東西需要你把眼光放長遠的去看，去區別對待。

因為只要你不急，急的就會是他。我一直在強調的就是，任何矛盾的解決，都是時間問題。所以更多的是你對于“時間”“認知”“溝通策略”的改變與信息獲取。

OK，就先說到這里，有時間再更新后面的溝通應該如何具體性處理