為什么明明彼此深愛,卻又要互相傷害? 相愛又互相傷害是什么原因

親密關系中，只要有一個人的侵犯了另一半的邊界，就會給對方造成傷害，而對方也會用攻擊性的語言，來凸顯自己也是個受害者，兩個人互相傷害。

你是不是有這樣的感覺，自己明明對外人的脾氣都還不錯，但是就是對最親密的人最兇。

有時候會驚訝和他吵架后，驚訝自己為什么剛剛說出那些傷害他的話？

會用“氣過頭了”來形容自己，卻很少反思這背后，究竟折射著怎樣的問題。

學員小月就是如此，和她老公一吵架就說一些“戳心窩子”的話，向我咨詢這種情況下該怎么修復？

那么今天老師就來分析一下。

審視當前關系模式，并學習新的模式

人在做某件事但達不到預期的時候，總是會后悔，放在親密關系里也是如此。

你捫心自問一下：如果這種情況放在五年、十年后，腦海中想一下爭吵的畫面，這種攻擊性的語言會不會令你后悔。

我把這樣的疑問拋給學員小月。

她回答說，“我不想有這樣一天，我們因太傷害彼此內心而分開，我會非常后悔我所做的一切，既然彼此相愛，我相信他也會后悔”。

所以我讓她跳出現在的模式，站在未來節點審視現在，就會發現這種傷害，正在一點點摧毀你們之間的感情，內心想要改變的想法更加強烈。

接下來就要學習新的相處模式。

你可以觀察朋友情侶之間怎么磨平吵架的問題，或者把原生家庭的現狀擺出來，變成應該怎么做的準則。

比如，你的爸媽吵架，媽媽總是抱怨爸爸這做的不對那不對，爸爸呢，總是用打擊的話語來回擊，兩個人都不甘示弱。

那把這種情況換種模式：

學會用正面的方式告訴對方：我是關心你的，主動說出自己當下的真實感受，或者采取溫和的方式。

這樣更容易被接受，經常提醒自己去練習，慢慢發掘你們之間更舒服的相處狀態。

設置相處規則，降低對彼此的傷害

為了盡量避免下次的互相傷害，你可以跟另一半設置相處規則。

比如，吵架后你可以這樣和男人說：

“親愛的，以后可不可以不這樣，其實吵架時候我們都是無心傷害的，我難過時是很需要你提供安慰的。

希望你能主動找我、關心我，讓我能夠感受到自己是被你重視的，好嗎？”

當你把這種情緒告訴對方時，他可能會開始梳理自己的行為過失。這樣的話，互相攻擊的意識也會一點點消退。

這里你可能會想，如果另一半并不覺得正面溝通可以解決問題呢？也許他覺得這樣會消耗更多的精力呢？

那么你可以這樣告訴他：

“親愛的，如果吵架后我跟你好好地說話，你不理會，只有換成嘲諷或者攻擊，才能引起你的注意，你覺得這樣能好嗎？那你這不是在給我機會攻擊你嗎？”

讓他能夠意識到，你在這當下是想要他能快速回應的，從而減少你們互相傷害的行為，相信他會有動力去做。

只有意識到互相傷害帶來的危害，同時注意到正面溝通會讓你們之間的矛盾減少，不然矛盾積累的也會越來越多。

另外還可以制定一些規則，誰先說傷害人的話就給予一定的懲罰，比如洗一個星期的碗。

學會適當妥協

如果你在事業上很倔強，或許你在事業上會有一番成就。但是在婚姻中，個人意志非常倔強，效果往往適得其反。

大多夫妻相處就是非要在日常爭吵中據理力爭，一定要爭個輸贏，所以才會在吵架時不斷的說出傷害人的話。

覺得只有在愛情里爭論出輸贏，以后生活就是自己在做主，然而愛情里沒有輸贏，也沒有對錯。

真正懂得經營婚姻的人，會為對方退讓一步，學會妥協。

其實這種吵架，吵不出這種穩固的夫妻關系，就算是吵贏了，另一半的心里也心不甘情不愿，甚至隱藏諸多不滿，等待著下次爆發。

不妥協看似是勝利了，但其實是讓對方的心又離遠了自己一步。

愛是理解與接納，學會適度妥協，這樣親密關系中才能健康的往前走。