最近，后臺有很多小伙伴提問，如何才能找到真正適合自己的伴侶？這個問題涉及到很多方面，我們已經著手制作相關內容，將會逐步和大家更多討論。但在那之前，知道哪些“雷區”需要避免可能更加重要。因此，今天我們和大家一起來看看選擇伴侶必須避免的10個錯誤。

這個世界上還有比一段新戀情帶來的“致命吸引力”更棒的東西么？當荷爾蒙掌控了你，你一頭栽入那個充滿美好和希望的夢幻世界，迫不及待地投入和付出，甚至做出一生的承諾。

可是，幾個月后，你逐漸從夢中醒來。很多人就會開始對自己當初的選擇感到不理解和不滿意。要記住，親密關系就像是一把火。它可以溫暖你的整個世界，也同樣可以焚毀你的整個世界。

如果你不希望在清醒后，感到現實給你的重擊，你就必須要注意避免以下這些錯誤：

這可能是建立新戀情最重要的一條原則了。不計其數離婚和心碎的人都會說，“我該早點知道的。其實我早就知道了，我就是執迷不悟……”

不要執迷不悟。

如果你已經注意到了一些不好的信號——為小事生氣、輕視你的傾向、一個小謊、一個不負責任的表現——你該做的是盡早去和對方對質這些事。

不要假裝好像什么都沒有發生過。詢問你的伴侶，給ta一個解釋的機會、但不要接受蹩腳的借口。

小的不良行為的信號通常都會發展成關系中重大的問題。

如果你總是故意不在意這些不良行為信號，只能說你注定會給自己帶來麻煩。

沒有激情的愛情是不完整的。感受到對方濃濃的愛才能讓關系繼續下去。然而僅僅有激情是不夠的。一段親密關系能否順暢發展，需要的遠遠不止是激情。Hannah Eagle 的研究（Dating, Relating and Mating online program）發現，有四個首要的領域決定了一段關系的和諧順暢發展，分別是：

生理激情，共同的價值觀，共同的理想，和可匹配的溝通風格

（簡單說就是兩個人要在same page上）。缺失了任何一個部分，你的親密關系都可能出現嚴重的問題。

例如——

一個人思維快、說話快；另一個人思維慢、說話慢。

一個人活潑好動；另一個人慵慵懶懶。

一個人喜歡有話直說，傾向于直面沖突；另一個人通常自己消化自己的情緒，傾向于避免沖突。

一個人是個特別外向的人；另一個人是個極端內向的人。

一個人總是想什么就說什么；另一個人總是先自己反復思考，有結論了的時候再說出來。

一個人雷厲風行；另一個人優柔寡斷。

每一天，每一個小互動都能體現出各自的溝通風格。人與人之間存在差異是正常的。

問題是，你能否適應你伴侶的風格和方式呢？

你真的順應對方，而不被逼瘋么？

不要以為你可以在長期相處中學著去應對這些。

先學會應對這些，再考慮和對方發展長期嚴肅的關系，否則就別選這個人。

例如——

一個人被金錢和成功驅動；另一個人被學習的需要和精神的需要驅動。

一個人看重安全和保障；另一個人看重冒險和自由。

一個人是無神論者；另一個人是天主教徒。

一個人注重健康和養生；另一個人鐘愛披薩和啤酒。

一個人希望一生不斷學習；另一個人則是派對動物。

一個人愛旅游；另一個人喜歡宅在家。

我們每個人都是基于自己的價值觀來做決定的。情侶經常需要一起做決定，而沖突的價值觀就會導致沖突的關系。沖突不斷的關系會給你帶來很大的壓力。

不要認為你能夠逐步改變對方的價值觀。不要認為你能夠逐步改變對方的價值觀。不要認為你能夠逐步改變對方的價值觀。

重要的事情說三遍。事情幾乎沒有可能會按照你計劃中去發展。去找一個和你有共同的價值觀的人可能會更好。

你可能認為，假如兩個人“不來電”，這顯然是一個Deal-Breaker（指必然中止約定關系的因素，也就是說一旦出現這個因素，兩個人肯定得吹）。可事實上，很多人會為了維持一段穩定的關系而故意忽略這種生理吸引的缺乏。

Ta們會對自己說：

“慢慢的感覺會培養出來的。”

不，不會的。不要指望慢慢培養感覺。

“感覺”這個東西，在關系的早期就能非常容易地被注意到的。一個擁抱，牽一下手，甚至只是聞到對方的氣味，就會顯然感受到。

你根本不需要去“思索”自己對一個人有沒有感覺。

雖然有化學反應不一定就是真愛，

但如果沒有化學反應的感覺，愛情顯然也并不存在。

如果你們想在一起，但是你們一窮二白。我的建議是：

先解決錢的問題，然后再去把你們的關系上升到下一個階段。

畢竟，沒有錢的話，你們是很難建立一段共同的生活的。更糟糕的是，你們毫無辦法證明在你們的關系中，你們會有能力保證經濟的穩定。

如果你的伴侶是你們經濟困難的原因，換句話說，如果你的伴侶沒法維持一份工作、沒法賺錢，別寄希望于你們在一起之后這種情況會慢慢改變。有時候一段關系也可以在開始時就明白和接受未來可能只有一方負責賺錢。

如果你依附于你的伴侶生活，先在你們的生活中找到足夠的證據來確保ta會持續這樣做。然后你再投入到與對方更加嚴肅的關系中（例如婚姻）。否則的話你就是在進行一場賭博，你一定不希望你未來的經濟保障建立在你自己的運氣上（運氣好對方會一直提供保障，運氣不好就輸了）。（ps：我們不評價任何人自主選擇的，以不傷害他人為前提的生活方式）。

有多少人在走過婚禮紅毯的時候還感受到內心的惴惴不安？——一定比你以為的要多。

Manchester News報道稱，

有一半的離婚者表示，在婚禮當天就曾認為他們的婚姻注定會失敗。

Slater 和Gordon的調查顯示，45%的人并不享受他們結婚的日子，而是在擔憂和掙扎中度過了那一天。

消除這種“惴惴不安的疑慮”的方法就是把它向伴侶表達出來，然后一起來想辦法解決。如果你們無法解決它，那就長痛不如短痛，現在分開好過年復一年的折磨。

預先建立好雙方的界限。你是一個獨立的個體，你需要獨處的時間。你會有和對方不一樣的興趣、會有自己的朋友、自己的家人和個人的愛好。當你把你的生活和另一個人融合在一起，你是兩人共同體的一部分。

但同時，你仍保有你的獨立性。

這一點需要被雙方尊重。

如果你不在一開始的時候設立好界限，隨著時間的推移，這件事只會變得越來越困難。你們不需要所有的事情都和對方一起做。你們也不需要永遠都喜歡一樣的東西。

偶爾分開是沒事的！It’s OK to be separate some of the time。

當你需要自己的時間時，你就應該去享有屬于自己的時間。確認你的伴侶足夠堅強，能夠應付你暫時需要自己的時間。否則，隨著一生中你不斷需要犧牲掉私人的欲求，你很可能會變得怨懟。

不要小看對方對待他人的糟糕行為。曾有一個來訪者對我說她嫁給了一個惡霸。在她天真的想法中，她想過是不是未婚夫對其他人刻薄粗魯也沒關系，只要他足夠強壯，能保護她就好。但是結婚之后，她震驚地發現，自己成為了對方主要的施暴對象。數年來，她如履薄冰，擔心自己做錯任何一件小事都會被虐待。最后她費盡周折才離婚。

問問自己，你想不想有一天變成你伴侶現在這些行為的對象——相信我，總有一天會輪到你的。

每個人都有過去。

你知道你伴侶的過去么？——你應該知道。

有意思的是，大部分人都過早地和對方分享了自己的過去，甚至是在第一次約會時。

其實兩個人之間應該先有友情的基礎，而不是直接進入到這些更加深刻的層面。

如果有人在第一次約會時，就想和你深聊ta的各種歷史問題和生活中的掙扎所在，ta談論的這些事——甚至ta談論起這些的這個行為本身——就是一個值得你警惕的信號。

無論如何，你伴侶的過去都會極大影響ta的未來。如果那個未來和你有關，你需要知道他們已經多大程度解決了自己過去的問題——以及它們是不是

真的

解決了。經濟困難、過去的感情問題（拋棄、背叛、虐待）、法律糾紛——這些都會對現在產生影響。

別沉醉于對未來美好的幻想而忽視過去，現實是殘酷的。

簡而言之，不要自毀！

自我破壞可能是建立關系的過程中最容易被忽視的因素了。

當你刻意忽略對方不良的行為信號，心存疑惑卻保持沉默時，你都是在給自己制造未來痛苦的陷阱。

而這就是自毀的本質。因為自毀，我們不斷不斷地重復一種熟悉的痛苦——被拒絕的痛苦，被控制的痛苦，被掠奪的痛苦。

對自己的選擇和未來負責，從現在開始，檢查一下你的親密關系中有沒有犯上述錯誤。如果有，那就做出改變吧。