導讀以下段落出自《舞舞舞》的摘抄：真正的悲哀還不在于精神的失落，而在于對失落津神的尋找即希求返璞歸真的努力。因為這樣努力勢必同世俗現實發生沖撞，而有可能釀成致命....

以下段落出自《舞舞舞》的摘抄：

真正的悲哀還不在于精神的失落，而在于對失落津神的尋找即希求返璞歸真的努力。因為這樣努力勢必同世俗現實發生沖撞，而有可能釀成致命的悲劇。（此為書評）

對于農耕民族來說，田園永遠是令人一次次神往和激動的字眼。如今居住在城里的人們原本也來自某塊田野。因此在感覺中我們永遠走不出故鄉夕陽滿樹的村舍，排遣不掉如裊裊炊煙的鄉愁。而更妙的是，在草地上與自己相伴而行的還是一位年輕漂亮清純嫻靜的姑娘。美麗的田園，美麗的姑娘——此外還需求什么呢？小說就是這樣輕輕撩撥著我們潛意識中的田園情結（或者說故鄉情結）和男兒永遠做不夠的夢，為在城里活得好苦好累好悶的人提供了借以放松神經緩釋鄉愁的一方凈土、一支牧歌。(此為書評)

我這人地道之至，且正直之極，直得如同一支箭。我作為我自己，極其必然而自然地存在于世。這是明明白白的事實，至于別人怎么看我，我并不大介意。因為別人怎么看與我無關。那與其說是我的問題，莫如說是他們的問題。

他們認識到了我身上的地道性，認識到了我為保持這種地道性所表現出來的真誠——我想不出其他說法。他們想對我說什么，向我交心。他們幾乎全是心地善良的人，而我卻不能給予他們什么。即使能給予，也無法使其滿足。我總是不斷努力，給了他們我所能給的一切，做了我所能做的一切。我也很想從他們那里得到什么，但終于未能如愿以償。不久，他們遠走高飛了。

既無半點野心，又無一絲期望。來者不拒，并且有條不紊地快速處理妥當。坦率說來，我也并非沒有想法，覺得大約是在浪費人生。不過，既然紙張和墨水遭到如此浪費，那么自己的人生被浪費一些也是情有可原的——這是我終于得出的結論。我們生活在高度發達的資本主義社會，浪費是最大的美德。政治家稱之為擴大內需，我輩稱之為揮霍浪費，無非想法不同。不過同也罷、不同也罷，反正我們所處的社會就是如此。假如不夠稱心，那就只能去孟加拉或蘇丹。

那些手持日本佩刀的惡棍攻上門來，而警察卻對這類事件遲遲不予制止，因為早已有話通到警察的最高上司那里去。這甚至不算是腐敗，而是一種體制，也就是所謂投資。誠然，過去或多或少也有這等勾當。與過去不同的是，今天的投資網絡要細密得多，結實得多，遠非過去所能比。龐大的電子計算機使之成為可能，進而把世界上存在的所有事物和事象巨細無遺地網入其中，通過集約和細分化，資本這具體之物升華為一種概念，說得極端一點，甚至是一種宗教行為。人們崇拜資本所具有的勃勃生機，崇拜其神話色彩，崇拜東京地價，崇拜奔馳汽車那閃閃發光的標志。除此之外，這個世界上再不存在任何神話。

我確實很久未曾如此開懷暢談自己了，我花很長時間，如同融化冰塊那樣緩緩地、逐一地談著自己。諸如自己怎樣維持生計，怎樣走投無路，怎樣在走投無路之中虛度年華，怎樣再不可能衷心愛上任何一個人，怎樣失去心靈的震顫，怎樣不知道自己應有何求，怎樣為同自己有關的事情竭盡全力而又怎樣毫無用處等等，我說我覺得自己的身體正在迅速僵化，肌肉組織正在由內而外地逐漸硬化。我為之惶惶不安，而好歹感到同自己相連的場所惟此一處而已。

，“只要音樂在響，就盡管跳下去。明白我的話？跳舞！不停地跳舞！不要考慮為什么跳，不要考慮意義不意義，意義那玩意兒本來就沒有的。要是考慮這個腳步勢必停下來。一旦停下來，我就再也愛莫能助了。并且連接你的線索也將全部消失，永遠消失。那一來，你就只能在這里生存，只能不由自主地陷進這邊的世界。因此不能停住腳步，不管你覺得如何滑稽好笑，也不能半途而廢，務必咬緊牙關踩著舞點跳下去。跳著跳著，原先堅固的東西便會一點點疏軟開來，有的東西還沒有完全不可救藥。能用的全部用上去，全力以赴，不足為懼的。你的確很疲勞，筋疲力竭，惶惶不可終日。推都有這種時候，覺得一切都錯得不可收拾，以致停下腳步。”

不過，我不曉得自己在尋求什么，不曉得前進的方向。我已經生銹，銹得動彈不得。如此只身獨處，必須逐漸失去自己，我覺得。罷了罷了，現在從哪里開始好呢？總之必須從某處開始才行。服務臺那個女孩兒如何？我對她懷有好感，她和我之間隱約有一種心心相印之處。而且若我有意，同她睡覺也有可能。但那又能怎么樣呢？從那里可以去哪里呢？估計哪里也去不成，而落得更加失去自己的下場。因為我尚未把握自己尋求的目標。只要我處于這種狀態，必然如以前的妻子所說的那樣——傷害各種各樣同我交往的人。

我說，“人們稱之為逃避行為。那也無所謂，由人們說去好了。我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在尋求什么，那就盡管按自己的意愿去生活。別人怎么說與你無關。那樣的家伙干脆喂大鱷魚去好了。過去在你這樣年紀的時候我就這樣想，現在也還是這樣認為，或許因為我作為一個人還沒有成熟，要不然就是我永遠正確。我弄不明白，百思不得其解?！?/p>

我認為13歲女孩子吸煙算不得好事。有害健康，有損皮膚。不過她的吸煙姿勢卻優美得無可挑剔，于是我沒有表示什么。那悄然銜上過濾嘴的薄薄的嘴唇，如刀削般棱角分明，點火時那長長的睫毛猶如合歡材葉似的翩然垂下，甚是撩人情懷。散落額前的幾縷細發，隨著她細小的動作微微搖顫——整個形象可謂完美無缺。我不禁再次想道：我若15歲，肯定墜入情網，墜入這春雪初崩般勢不可擋的戀情，進而陷入無可自拔的不幸深淵。雪使我想起我結識過的一個女孩子——我十三四歲時喜歡過的女孩兒，往日那股無可排遣的無奈驀地涌上心頭。

繼而我驀地想起往日的妻子。電話一聲不響地譴責我，像妻子一樣。我愛妻子，一起度過了相當快樂的時光。兩人有說有笑，到處游山玩水，作愛不下數百次。然而妻子又時常這樣譴責我，半夜里，沉靜地、執著地譴責我的不完整性、突發性和被動性。她焦躁不安，而兩人同舟共濟。但她所追求所向往的目的同我的存在之間有著決定性差異。妻子追求的是通訊的自立性，是通訊高揚起纖塵不染的白旗將人們引向不流血革命的輝煌場面，是完美性克服不完美而最終痊愈的境況——對她來說這就是愛。但對我則當然不同。愛之于我，是被賦予不勻稱肉體的純粹概念，是氣喘吁吁地擠出地下電纜而總算捕捉到的結合點，是非常不完美的：時而混線，時而想不起號碼，時而有人打錯電話。但這不是我的過錯。只要我們存在于肉體之中，這種情況就將永遠持續，此乃規律所使然。我對她如此加以解釋，不知解釋了多少次。

他說，“我還在對她戀戀不舍，如此而已。我時常這樣想：我不當演員，她也辭去，兩人一起自由自在地生活該有多好！不要高級公寓，不要‘奔馳’，什么都不要。只要有個平凡的工作，有個平凡的小家，就再好不過了。也想要個孩子。下班路上同朋友去酒店喝點酒，發發牢騷，回到家里有她。用工資買輛西比克或‘雄獅’——就是這樣的生活，細想起來我希望的不外乎這么一種生活。只要有她就行。但是不成。她希望的是另外一種東西。她家里人都在指望她。她母親是典型的幕后人物，父親見錢眼開，哥哥搞什么管理，弟弟經常惹是生非，要用錢來收場，妹妹是個正走紅的歌手。根本不容脫身。況且她從三四歲開始便被灌輸了這種價值觀。她一直在這個世界里當小演員，一直在被限定的形象中生活，同你我截然不同，不理解現實世界為何物。不過她心地純潔，清新高雅，我懂得這點。但就是不行，無法挽回。