如何在戀愛中正確的“作”

很簡單，表現得像個綠茶婊就好。

先別忙著噴我，看我說得有不有道理再決定噴不噴我也不遲，對不對？

以下全干貨，全文6000+字，字字珠璣，建議關注、收藏、點贊，保準你學成歸來。

我們先站在男生的角度，看看綠茶婊是什么形象。

溫柔大方，能各種恭維和主動；

脾氣好，善解人意；

能配合男生，跟他們一起愉快的玩耍；

這么看，綠茶婊給予了男生極度高的情緒價值和個人崇拜，讓男人有極舒適的相處體驗。這可不是一般的情商可以做到哦！

想想一個人隨時能讓自己開心，又陪伴自己愉快玩耍，你難道不會越來越喜歡？

我知道有女生要噴我了：可拉倒吧！綠茶婊個個心懷鬼胎，裝模作樣的讓對方開心，都是為了有利可圖，可沒什么真心。

我想說，目的不純，但是招數有用啊，沒讓你們學綠茶的城府，我說的是招式啊招式，姑娘們！

如果把綠茶婊的這個“婊”帶著明顯貶義的詞匯去掉，不帶情緒的去討論做法本身。

那么綠茶的做法——就是讓別人喜歡你，并且越來越喜歡你的方法，而且不分性別，通殺。

你那么嫉婊如仇，是因為你根本不懂婊。

婊是一種技能和高情商，本無好壞，就看你用它來干嘛。

就像武功一樣，本無好壞，就是一種技能，好壞端看練武之人。

那么，我們就來好好品品這杯茶，看如何學“婊”助你戀愛升級。

Part>大部分女生在戀愛中，懂事得不得了。

搬家，你工作累我自己來；生理痛，沒事我自己多喝熱水；你打游戲我不開心，算了你也需要放松發泄......

你這么獨立自主，你讓你男友情何以堪！

你根本不需要他，他的男子力完全無用武之地，這樣他就沒有存在感，長此以往，他會覺得你們的關系不需要做什么來維系，他就會越來越懈怠和乏味。

是的，你的懂事換不來一個懂事的男友，只會縱容一個男人越來越懈怠這段關系。

你的的愛情策略完全就是的，這么“懂事”，怎么讓男友加大投資呢？

你得“作”啊！

這個“作”的度就非常微妙了，少幾分無味，多幾分矯情，具體操作，參考綠茶婊。

別看綠茶婊看著人畜無害的樣子，“作”起來可精明呢。

“雖然我很想見到你，但你上班都這么累了，怎么舍得你辛苦跑過來接我。”

“新來的同事說要請我吃飯，不過我才不想跟除你之外的男生單獨吃飯咧。對了，我們晚上去哪吃飯？”（營造競爭感）

“好難受，吃了藥躺著還是不舒服，可能只有我最喜歡的你陪在身邊，才能緩解我的痛苦吧。"

“我突然好像吃你公司門口那家蛋糕店的草莓慕斯哦，吃過這么多家，只有他們家最好吃，我好想吃，特別是想你的時特別想吃?！?/p>

“如果你玩完這把游戲就陪我去散步，那你待會就可以得到一個巨大的Surprise，如果不的話，我待會就去閨蜜那里玩劇本，她最近喜歡上一個小哥哥，小哥哥的幾個朋友也超帥的，想一起玩本讓我過去做她的僚機，順便熟絡一下幾個帥哥朋友，了解小哥哥更多信息。”（營造競爭感）

“我發現你說過晚安后我睡得格外香甜，早上起來看到你的早安我就元氣滿滿！”（引導日常習慣的養成）

“明天是我們的紀念日了誒，我們互相送彼此一個貼身的，隨身攜帶的物件好不好？當我們不在彼此身邊的時候，可以睹物思人啊！”（留下心錨，反復制造關聯感，加深情感反饋）

“工作再忙也要記得給我送你的小綠（你送的植物昵稱）澆水哦，順便起身放松一下，我和小綠都為你加油！”（同上）

......

發現什么訣竅了沒？記住這個公式：

有效地作=撒嬌+引導付出+釋放需求感

1、先講公式里的引導付出，讓一個人越來越喜歡你，在乎你絕對離不開一條的就是——加深Ta的付出。

這個點從人性角度的解釋就是：讓別人喜歡你的最好方法不是為他們付出，而是讓他們來為你付出。

這是富蘭克林效應在愛情上的應用。

在人性上，任何人際關系都是相通的，人類所有感情自帶的自戀屬性會讓我們更在意自己的投入，投入越多，在認知上我們會自我調整——我竟然為Ta付出了這么多，我果然越來越愛Ta了。竟然我這么愛Ta了，我當然愿意為Ta做更多事情。

雖然這種付出前期完全可以是被引導和養成的，但不妨礙它很好用啊。

很多女生跟我說，但是他前期不夠喜歡我>沒看到綠茶婊的范例，付出引導遵循：

由小到大、由少到多、由簡到繁

由小到大：由小事（吃飯、提包、陪伴）到大事（旅行、見家長等）

由少到多：由道早安、晚安到每天如此，到漸漸交代每天行程。

由簡到繁：由選擇有情調的餐廳到生日、節日、紀念日的儀式感、記住你的喜好等。

這里只是舉例，并不適用于所有人，畢竟每個人的戀愛需求和相處模式不一樣，但我是教大家引導的核心原則屬于指導思想，一切萬變不離其宗，來，再跟我復述一遍：由小到大、由少到多、由簡到繁。

2、這個公式還有兩個主要因素是什么——撒嬌、釋放需求感

釋放需求感，我們這個部分重點說。

Part>這里我簡而言之的概況就是——不能讓他太有安全感?。。ó嬛攸c）

他不太喜歡你，但是你們反正也是情侶關系了，你還特別給他安全感，一副非他不可的樣子，請問他怎么會更重視你，更在乎你？

這里不討論這種相處中確定感情的安全感，這是一種必要的情感連接，我不否定它的重要性，但我們再深入想想，任何事情過猶不及，它有什么弊端：

絕對安全感會讓人厭倦和懶惰

這也是上個部分我教你們的綠茶婊話術中，離不開營造競爭感這個部分，這也是引導他們付出的一大利器，當然，使用保持尺度。

我們回憶一下，戀愛時常見什么現象：

熱戀中的情侶，每次見到對方都怦然心動，愛情帶給他們巨大的快樂和滿足感，頻繁見面，哪怕就看上一眼，也很滿足；

然而隨著約會次數的增多，倆人相處的時間越長，戀人間漸漸不再為一個約會而興奮不已，也不再為對方的付出而深深感動，愛情變得沒有那么重要；

這就是邊際效應遞減：向往某事物時，情緒投入越多，第一次接觸到此事物時情感體驗也越為強烈，但是，第二次接觸時，會淡一些，第三次，會更淡……以此發展，我們接觸該事物的次數越多，我們的情感體驗也越為淡漠，一步步趨向乏味。

在本身我們的興奮G點隨著邊際效應遞減越來越高，而長期的穩定安全感又會造成人性的倦怠心理，那句“安逸使人滅亡”說的就是這個人性弱點。

本來每天在一起兩個小時帶給彼此的樂趣已經在遞減了，雙方還越來越疏忽陪伴，從兩個小時到半小時到幾天不見，感情怎么會不越來越淡呢！

很多人陷入安全過剩的平淡如水的戀情，感覺不到激情，這就是最容易“開小差”的時刻，一個沒把持住，就會犯了原則性的錯誤，所以什么東西都不能無止盡，安全感也是，我們聊聊，“不安全感”怎么能讓兩個人走得更遠。

我們常常說感情是一種博弈，我們不是說感情里我們非要拼一個你死我活的，而是要這個戀愛天平盡可能保持平衡狀態，如果出現傾斜，嚴重失衡，這段關系就會崩塌。

我們都知道沒有絕對的平衡，這個天平不可能永遠分毫不差的維持平行，在一個安全范圍內，你追我趕讓愛情天平像蹺蹺板一樣流動，這個流動的過程就是此消彼長的戀愛博弈，所以我們要一段戀情走得遠的前提就是，盡量保持天平的平衡。

換成通俗的大白話就是：一段良性長久的親密關系就是“一會兒我愛我多一點，一會兒你愛我多一點”中來回高低摸索。

《簡愛》里有這樣一句話：“愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦?！?/p>

不安全感，就是這場博弈中的刺激推進設置。怎么說？

前面說了安逸讓人倦怠，那怎么保持長期的專注和熱情呢？對了，就是不安全感。

絕對安全感造就了不可替代性，讓雙方都覺得Ta是這輩子的唯一，沒有人可以代替。

而不安全感就是打破這種不可替代性，帶著自省和審視的態度在一段關系中提醒彼此愛是需要努力和持續經營的。

不要誤會，我可不是叫你們朝三暮四，留很多備胎給原配威脅感，不安全感。

真正的不安全感來自：

1、戀情之外，不放棄讓自己更好更開闊

法國人認為：

姑娘家不應該一出嫁就自暴自棄，不應該埋沒自己的才華，而應該比婚前更加注重自己的儀表，使丈夫像婚前那樣對自己傾心。

所以永遠不要因為一個人，因為一段戀情，就放棄自己讓自己變得更好。

因為，就算是一個人很愛很愛你，但也不能保證他時時刻刻都會圍在你身邊轉。

除了自己，沒有任何一個人，能真正填滿另一個人的生活。

這里真要學學綠茶婊們，軟件+硬件上：

1）形象上。

有技術條件的呢，化個淡妝，實在不會，就請好友幫幫忙。

穿著不需要名貴，但要得體大方，總之，整體形象就是干凈利落、清新自然、不失甜美。盡量展現女性柔美的那種形象。

2）讓對方找到更好的感覺。

這也是為什么婊能深得男人心的關鍵。

因為她們給男人提供了高情緒價值，男人跟她們在一起獲得了高自尊的獎賞，讓男人覺得：老子是天下最棒的。人嘛，都喜歡跟讓自己感覺好的人在一起。這也是婊的厲害之處。

就像我常常敲打那些愛情至上，一戀愛就把全部精力和心思放在愛情和戀人身上的“戀愛腦”一樣，你存在的意義可不是全用來戀愛的，很多時候你都難以想象，你可以帶給自己的幸福感和滿足感是如此驚人，不要提前抹殺掉你人生的更多可能性，甘愿成為一個愛情的賭徒。

當你把所有精力、時間、情感都放在愛情上面的時候，你怎么去體驗這個世上別的美好，人生其他的美妙？

如果你不能關注自我，自我成長，那怎么讓自己變得更好？那一定會連最初的光芒都逐漸失去。

綠茶婊們大多擁有強大的自制力和目的感。這些往往是她們和普通女生拉開距離的一大原因。

2、彼此追尋有條件的愛

我們常常用“無條件的愛”來約束雙方，覺得真愛就不應該對付出設限。

幻想中的那種無限的寵溺和包容就是真愛。

但是想一想，一旦一段關系“無條件”，就天然有一方是給予方，一方是接受方，而任何伴侶關系，都是平衡的，不可能有人一直無條件的長期付出。

長期給予的一方總會累，也想做輕松的接受方——我希望你用我對待你的方式來對待我。

而此時矛盾就來了，到底誰做接受方呢？

爭吵，必然會發生。模式，不可長久。

就像《三十而已》里鐘曉芹的吶喊：

“都想避風誰當港??？”

都想當接受方，那誰來給予呢？

同時，讓人退行回“無條件式”的母嬰關系（母嬰關系也不是所有都無條件），真的對自己是有益處的嗎？

我們換個思路，當我們本就是追求有條件的愛。

我們雙方既是給予方也是接受方，在我是給予方的時候，我愛你多一點，天平你那邊上翹一點；我是接受方的時候，你愛我多一點，天平你那邊下壓一點。

你愛我多一點的時候，我是幸福和感恩的，同時也清楚這是我長期耕耘（我也常常更愛Ta）的收獲，為了維持這種幸福感，我將不吝嗇表達自己的愛，主動成為一個給予方——你讓我幸福，我要讓你更幸福。

因為付出也是擁有啊！

我們都能體驗付出和享受的樂趣，而且深深的知道，這段關系具有無限的潛力，我們都有興趣競爭怎么去當一個更好的給予方，因為這種競爭刺激，讓我們作為接受方的時候，體驗的愛越來越完整。

3、沒有唯一，只有專一

既要給予安全感，又不能讓對方覺得永遠都是無條件的愛

保留自留地，始終對自己和Ta保持審視態度。

這個審視是什么？

就是我們不一定是雙方的“唯一”，但并不妨礙我們對彼此專一。

茫茫人海中，作為個體，我們可能并不是天造地設的奇跡，我們的相遇可能只滿足了“唯N”,但我們的相愛、磨合、經歷卻把這段關系變成了”唯一“。

所以你并不是不可替代的，你們的關系才是，這樣才能讓兩個人竭盡所能的為關系去努力付出，真心經營??！

就因為關系是你我的互動，所以要時刻審視彼此，在這段關系中做得好不好，因為這段“唯一的關系”是牽制你們走下去的勛功章。

讓你的伴侶，隨時保持危機感和緊張感。

我不是沒有選擇才選擇你，我也不是沒見過市面才選擇你，而是在眾多優秀的選擇中還是堅定的確定了你。同時我沒有放棄自己的進步和成長，希望我們能共同進步成長。

Part>這點的核心又跟這個問題相悖了——

想讓男友越來越喜歡你，最關鍵的就是，壓根不在意男友會不會越來越喜歡你。

如果你學不會珍惜如此優秀的我，那就拜拜，下一個更乖。如愿你愿意跟我開展一段平等、尊重的戀情，那請與我勢均力敵。

太多的女人，在陷入愛情以后，去關注男人喜歡什么，他喜歡什么樣的歌，喜歡什么樣的車，喜歡什么樣的球隊。

然后很多營銷號，教你去投其所好。

其實從根本上來說，投其所好，只能制作共同話題。

但更多的男人，期待的是這個女人可以給他帶來新鮮感，在她的身上，他可以看到不同的世界，那世界絢麗多姿，充滿了冒險。

那怎樣才能讓男人在試圖獲得我的認可，而不是我在尋求他們的認可？

很多女孩在感情里患得患失，我一讓她們關注自己，不要總是把注意力放在對方身上，她們就焦慮：“我這樣不理他，他不也就不理我了嗎？他會不會覺得我喜歡他了？他會不會離開我？”

發現了嗎？這樣想的女生，在思維上都陷入了一個誤區：她們在追求男人的認可。

生怕自己一個不小心讓男人跑了，她們的思緒完全跟著男人的思路走，什么時候考慮的都是他會怎么想？他喜不喜歡？

這種思維方式，就是框架上出了問題。

她們不覺得自己是值得被呵護被寵愛的人，她們感動于自己的付出，覺得只要自己持續付出，就能讓男人死心塌地，所以她們持續付出，持續對男人好。

她們已經把自己定位在了被選者的位置上了，她們在用自己的努力付出，去追求男人的認可。

她們不管男人如何對她，哪怕男人幾天不理她，后來只是多給她發了個消息，她就心花怒放。

哪怕男人已經出軌成性，后來只是沖她溫言幾句，她就覺得生活多了希望。

她們在等待男人做選擇，到底是選她還是選小三，她們卻從來沒想過自己也可以是個選擇者。

她們完全失去了篩選性，她們追逐的，只是男人的一句好話。她們的心情，完全取決于男人怎么對她了。

是她們自己把感情的主動權拱手相讓。

當你把自己放在第一重要的位置。男人就會開始覺得，你不好搞定了，你可能會隨時離開他選擇別人，本該屬于他的女人，也隨時可以不要他，選擇別人。

這在心理學上，應用的是：印象整飾效應。

我們呈現出是什么樣子的，別人就會對我們形成相應的印象。

這，掀起了他的探究欲和征服欲，讓他在損失厭惡效應的作用下，想要占領本來屬于他的領地。

為了不失去你，他開始追逐你的認可和贊同。

怎樣做一個篩選者？

努力，提升自己的價值。

就是這么簡單，像成為一個篩選者，請隨時保持獨立的思考和敏銳的判斷力。

你的標準是基于你的個人價值而制定。

因為要想別人送，首先得自己買得起！——從小就應該有這樣的價值觀。

別人給予你的一切，其實都與你自己的價值旗鼓相當。沒人會為你價值以外的東西買單！

一個女孩子為什么要努力，是為了看到更大的世界；為了可以有自己選擇人生的機會；也為了以后可以不向討厭的人低頭；或是能夠在自己喜歡的人出現的時候，不至于卑微的抬不起頭，而是充滿自信，理直氣壯的說出那句話：我知道你很好，但我也不差>這就是你成為篩選者的底氣。

你看，當我們把婊當成一種技能，是不是武裝了自己，能更好地幫我們贏得愛情？任何時候，我們都要辯證地、一分為二地看待問題?？纯茨男┦强梢越梃b的，可以用來完善自己的。

不能因為綠茶們用婊來操控男人，為己牟利，你就否認它。你應該否認的是綠茶，而不是綠茶們的高情商，不然，男人為何買賬，他們又不傻，對吧？

最后我想說，讓一個越來越喜歡的前提是要懂得“人”，當看這篇文章的時候，各種反套路的操作讓你直呼“為什么”的時候，可見你的世界和世界觀都太小了，沒事多讀書、多思考、有條件的多出去走走，見過了世界、見過了眾生，可能會豐富你看問題的維度和對現實的接納度，就沒有那么多“為什么”了。

如果你愿意站在更高的維度，你們就會發現我們每個人終究逃不過人性。我們不要排斥套路和博弈，我們鄙視貪婪，也不會讓這個世界上的貪婪減少，只要人心里面還有貪婪，而貪婪就永遠會有市場。

而我們都知道這種貪婪是刻在骨子里的，也許最好的辦法就是讓自己成為深諳人性的那個人

如果你有讓別人越來越喜歡你的能力，也就是綠茶的做法贏得了你喜歡的人，你同樣可以善待他，這是強者的善良，也是一直以來我在表達的——關注點放自己身上，別人再怎么樣也是別人的生活，跟你的關系不大，你需要過好的是自己的人生。