?讓前任重新愛上你50招（如何讓前任重新愛上你）

發(fā)布時間：2025-11-25閱讀(2)

讓前任重新愛上你50招（如何讓前任重新愛上你）

怎么讓前任愛上你，或者怎么讓別人愛上你？在談落地技巧之前，我先說說人們喜歡的自然。那就是：“要有一個足夠獨立、完整、自由的靈魂”。

讓前任重新愛上你50招（如何讓前任重新愛上你）

很多人不會說別人不能愛你，你不夠愛自己。怎樣才能讓別人愛上你？這是一個基本邏輯。你要先照顧好自己的“感情”，然后你才會有力量和精力去照顧另一半的感情和情緒。你自己都沒有意識到完整的情緒狀態(tài)，甚至沒有意識到自己的情緒狀態(tài)并不飽滿。怎樣才能讓別人愛上你？

就像別人愛上你是因為你的客觀條件，因為你長得漂亮，長得帥，有才華，有能力，但是一旦開始了真正的長期關(guān)系，就會因為你的核心情感活力太弱而無法處理很多情緒和矛盾。

說實話，現(xiàn)在很多人都是帶著自己的性格缺陷和出身家庭的遺留痛苦去愛的救贖。

那什么是情感軟弱呢？慢慢往下看：

不敢進入親密關(guān)系，甚至對人有一定的恐懼，生怕被控制或拋棄。

進入親密關(guān)系后，即使伴侶做的事情沒有錯，他也極度缺乏安全感，害怕被拋棄和背叛。

我不接受我現(xiàn)在心里的狀態(tài)?？傆X得自己的很多條件還沒有達到擁有愛情的條件，不喜歡自己，所以會很沒有安全感，把伴侶推開。

重點來了：失戀后，感覺整個世界都拋棄了你，極度絕望，甚至覺得自己活不下去，甚至有一些偏激的想法。

以上都說明你的情緒狀態(tài)比較弱。不是每個人都這樣。很多人對失戀的第一反應就是想辦法解決問題。既然不想分手，就要想辦法挽回。并且對自己有一定的信心。或者覺得不合適，不用太久就能放下前任，擁抱新生活，也不會太難受。這是情感完整和充實的表現(xiàn)。

《情感勒索》這本書里寫道，要追溯我們最初的恐懼，應該回到嬰兒期，因為那個時候，沒有別人的關(guān)心，我們無法生存。這種無助感已經(jīng)成為很多人未來無法擺脫的恐懼。

如果此時你是看護者，照顧寶寶是間歇性的，不能完全滿足寶寶的依賴感和安全感。這時，寶寶的焦慮會繼續(xù)影響他的需求狀態(tài)。

比如；一個孩子原本想讓養(yǎng)育者給他一顆糖，但是養(yǎng)育者沒有給。那么寶寶的焦慮就會上升。當焦慮開始帶來麻煩時，當養(yǎng)育者再給他一顆糖時，寶寶想要的不止這些。這時寶寶的焦慮放大了它的需求，寶寶需要更多的糖來獲得安全感，以此來證明他的生活狀態(tài)足夠安全，他的養(yǎng)育者足夠愛他。

說到這里，你注意到了嗎？為什么很多人在感情中愛工作，卻很難哄得動？其實和寶寶有著相同的行為軌跡。

你自己的需求你的伴侶沒有及時得到滿足你的內(nèi)心開始焦慮你的內(nèi)心開始失去安全感你的需求被焦慮放大你對伴侶提出了更高的要求你的更高要求沒有得到滿足你開始做事你試圖通過破壞你的依戀關(guān)系來尋找平衡。

所以當你的情感力量薄弱時，不妨先冷靜下來問問自己；

你在這段感情中真正的需求是什么？

你真正的需求是什么？焦慮下滋生的冗余需求是什么？

如何用積極的表達改變關(guān)系？

如何平復情緒，治療情緒不足？

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先學會承認自己的問題，進行內(nèi)窺，我之前說過，情感上真正成熟的人并非要追逐某個個體，也就是非要追到某個人不可。要知道一場戀愛，其實是兩個人心智系統(tǒng)的反應與磨合。這個磨合的過程勢必伴隨著困難和矛盾以及各種各樣的問題。我們談戀愛不在于跟誰談，而是在于在這個進入親密關(guān)系的過程中，不斷的練就情感和情緒上的真正獨立與自我認可。更重要的是在解決親密關(guān)系中那些問題的時候練就的耐心與定性。這也是種能力。

但錦鯉我覺得很多人恰恰缺乏這個能力。

如果沒有意識到自己的這種問題，跟誰談都會覺得不對。跟誰都談不好。更加可怕的是這樣做還會上癮。

說不合適太容易了，而認識到【我有問題】很難。

所以很多人在選工作、選公司、選感情上，都用選擇不對代替檢討自己的問題。這種思維的初始錯了那么后續(xù)的一切都不會對的。

接納自己，接納自己的全部，好的壞的都接納

接納自己的情感力量的虛弱，接納自己依戀關(guān)系當中的矛盾情緒，接納自己害怕被拋棄，不愿被放棄的不甘，接納自己的心理對于感情的恐懼于依賴。不管如何，當下發(fā)生的一切，都是應該發(fā)生的。不必想太多去自責，也不要過于去憎恨拋棄你的人。

嘗試去追求，去挽回，打破自己的限制，去做一些以前你沒有力量和勇氣去做的事情。

錦鯉我從業(yè)十二載，我鼓勵過無數(shù)的人放棄挽回，或者放棄追求一個錯誤的人。也鼓勵過無數(shù)的人努力改變自己的狀態(tài)，去爭取“錯過了，很可惜”的人。

說實話有的收獲了幸福，有的也確實沒有和原來那個人走在一起。但是又有什么關(guān)系？有些事情你做了，無需有任何的結(jié)果，無需有任何的形式主義，但但就是“你去做”的那種嘗試后的果敢，以及在這個過程中被重新打破又重新建立起的認知，就足矣支撐你在下段戀愛里獲得更好的體驗。

有些事情你不去做，不去反思，不去成長，其實換一個人并沒有不同。錦鯉我常說的一句話就是，人生的很多意義就是，去做，去犯錯，去碰壁，去接納，而后回頭之后，不管你有沒有獲得那個人的愛，都不重要了，你長大了，成熟了，就夠了。

而后的生活了，多得是酸甜苦辣的情感和情緒的丘陵，你都能堅定的走過去了。

保護自己的情感力量

其實沒什么人能從形式上真正的做到拋棄我們，我們都是獨立的個體，我們有完整的愛與被愛的權(quán)利體系，所以如果當你覺得，你去挽回，對方拒絕了你，你去復合，對方拒絕了你，你去追求一個人對方拒絕了你，那就是被放棄被拋棄那就大錯特錯了。

不是對方拒絕了你，是你自己拒絕了你自己。外在的形式變成了你內(nèi)在的模式，你讓自己的內(nèi)心先接受了一種錯誤的認知就是，我挽回行動，我的求愛，必須要讓對方接受，而且是立馬接受，如果對方?jīng)]有那就是拒絕，那就是不愛，那就是沒有希望。

如果是這樣想，那真的是你分不清什么是拒絕，也不懂如何愛別人。

正確的思維模式是；我去做了一定的付出與努力，我在了解了對方的性格，人格，依戀模式，成長經(jīng)歷，原生家庭缺失之后，根據(jù)我所了解的知道了對方的需求和想法。然后去對應的提供了一定的價值。經(jīng)過一段時間的努力，去挽回，去追求。在經(jīng)過這些努力之后，對方的態(tài)度才決定自己有沒有被拒絕。

很多小伙伴，你什么都沒有做對，什么都沒有做好，整天給人家制造不開心和矛盾，面對問題也不懂的如何處理和解決，然后緊接著就去挽回，就去追求一個回應，你說對方會怎樣？換位思考，你可能做的更絕情?。?！

獨立，精神獨立比你想的重要很多

有位精神分析師曾說過：“進入關(guān)系就是一場冒險“。

我們進入親密關(guān)系以后，很多我們?nèi)诵岳镄愿窭镫[藏的缺陷就會全然暴露，也正因為這種可以更好的做自己的暴露，會讓一個人更加依賴親密關(guān)系，更加依靠親密關(guān)系。也恰恰就是因為如此，所以我們才如此的害怕被拋棄。

很多人分手之后，用死去活來的方式走極端，就是因為，把這種依戀關(guān)系變成了“亞健康態(tài)（ Sub-Health Status）”的依賴關(guān)系。

但是；依戀 ≠依賴。

·依戀是我有缺點，我暴露了很多缺點給你，但是我允許你不愛我。

·而依賴是，我暴露了很多缺點給你，我不允許你不愛我。否則你就是在否定我的全部，在否定我這個人。

但是就是這種全然的的依賴感，最能讓人感到不舒服，感到愛的沒有空間和余地。在處理很多問題上，更容易加劇問題矛盾，讓對方不舒服。讓對方想要快速離開你。

所以，健康的親密關(guān)系，應該是，你可以暴露缺點，但是并不需要對方為你的缺點負責和承擔結(jié)果。你也可以愛一個人愛的無法自拔，但是依舊給予對方拒絕你，挑剔你的權(quán)利。當你的獨立性被完好的保存下來以后，那么“依賴”就會慢慢變成“依戀”。

保持獨立，接受暴露，為自我情感負責，勇敢堅定。

總之有一天，你會發(fā)現(xiàn)，很多事情的發(fā)生與結(jié)束，都是來自于你自己懂得內(nèi)話情感力量了，你自然也會懂得如何讓你喜歡的人愛上你，以及在一段時間內(nèi)保持耐心，給予他暫時不喜歡你的權(quán)利。

并不是你變得更好了，就可以開始“吸引”他重新愛上你。

在我接手的大量的挽回案件里，我發(fā)現(xiàn)很多人都陷入了一個誤區(qū)，那就是：“只要我變得夠好，他就會回來?！?/p>

結(jié)果卻是，無論你變得多么好，只要一面對前任，就會被“打回原形”。

要么被他的冷漠的一句“哦，你很好，但是我們不合適”擊中，深受內(nèi)傷；要么跟他沒話找話的“尬聊”——“在干嘛吃了嗎今天天氣真好呀”

你好不容易建立的來的“好”，根本無處施展！

憋不憋？甘不甘心？難不難受？想不想改變局面？

想就繼續(xù)往下看！

在面對前任之前，先處理你的“情緒燃點（Mood Ignition point）”

什么是“情緒燃點（Mood Ignition point）”？

意思就是能夠點燃你的情緒的那個“點”，它可以是某件事，某個人，或某句話，讓你的情緒產(chǎn)生波動，從而引發(fā)你正面或者負面的情緒。

OK，我們繼續(xù)回到正題。

前面提到你面對他，很容易被“打回原形”，無法很好的施展你的高價值（也就是你的“好”）。我來告訴你為什么會這樣：

因為你的“情緒燃點（Mood Ignition point）”被他調(diào)得太低了。

幾乎是他隨便一個表情，一個語氣，甚至一個標點符號，都能“點燃”你的情緒，讓你產(chǎn)生情緒波動。關(guān)鍵是這種情緒波動還是“負面”的。

比如，當你被他的“冷漠”擊傷后，就會陷入一種負面的情緒當中，會胡思亂想。一會兒認為他太冷酷太絕情了，有什么好拽的？一會兒又認為是不是自己做得還不夠好，還沒能消除他的反感，要不要做得更好一點？

在這樣的負面情緒下，你要么不再找他了，開始打退堂鼓；要么變成他的“舔狗”，不斷地自我反省，不斷地滿足他的需求，希望把他“伺候”好以后，他不再對你反感。

無論是哪一種反應，你都會把好不容易建立起來的高價值“啪”的摔到地上，然后親自踩上幾腳。

真的毫不夸張，因為我見過太多想要挽回前任的小伙伴，本身價值就不錯，但是碰到在乎和喜歡的人之后，就變得很“低智”，總是被對方的態(tài)度、情緒和行為所影響。

但是，你也別懊惱，這個是每個人在感情上的“軟肋”，因為在乎和喜歡，就會變成“軟肋”，就會對他產(chǎn)生需求，這很正常。畢竟就連“懟人如麻”的天才女作家張愛玲，都會“遇見胡蘭成，就低到了塵埃里了”，更何況你我普通人呢。

但是我們要做的，不是學張愛玲“在塵埃里開出花兒”（畢竟她的感情結(jié)局一點都不美好，沒有學習的必要！），而是要抑制住自己的“情緒燃點”——你的情緒你做主，不要成為他反應上的“奴隸”。

那么，要怎么做呢？

想抑制“情緒燃點”，先學會合理化情緒

在這里，我一定要著重強調(diào)：抑制“情緒燃點”不是讓你拼命的控制情緒！不是！不是！

我為什么要強調(diào)這一點，因為網(wǎng)上有太多的挽回理論讓人“控制情緒”了！他們所謂的“控制”更多的是壓制：什么讓你面對他時，要忍耐啊~要修煉啊~不要爆發(fā)啊~什么會控制情緒的人才會控制感情，控制人生啊~

文字上的道理是對的，但是控制情緒太“反人性”了！跟著做的人，要么在“情緒壓制中”抑郁，要么在“情緒壓制中”徹底爆發(fā)。

我們不要成為這樣的人，我們要學會“合理化情緒”。

“合理化”與“控制”是有本質(zhì)上的區(qū)別的：

控制是：不讓負面情緒發(fā)作出來，把負面情緒控制在心里；

合理化是：讓負面情緒通過合理化之后，不再是“負面”的。

當“負面”情緒不再負面，你既不需要“忍成內(nèi)傷”，也沒必要發(fā)泄了。

可能你要問了：我要怎樣才能把我面對前任時的“悲傷、憤怒、絕望”等負面情緒合理化掉？

其實，很簡單，換個思路，換個“人設(shè)”就好了。

你之所以轉(zhuǎn)不過彎，陷入各種糾結(jié)中，無非是因為他是你的前任，你是那個愛他的要挽回他的人。

你只要跳出這個框架，把自己合理化成他的普通朋友、朋友的朋友······只要不是“要挽回他”的人，都可以！

然后，將這個“人設(shè)”不斷的強化！強化！強化的辦法就是不斷的練習，練習到你自己都相信了為止。

這么做有什么好處呢？

好處一：以“普通朋友”的身份面對他時，不會對他產(chǎn)生情感上的需求，不需要在意他的“臉色”（因為他的“臉色”是擺給要挽回的你看的，你啥時候見他對普通朋友亂擺“臉色”了？），聊天更輕松。你想聊就聊，不想聊就不聊，除了感情，別的都能聊。聊天的節(jié)奏、內(nèi)容由你掌控。

好處二：面對他的冷漠，或指責，作為“普通朋友”的你，可以不聽進去，因為你是他的“普通朋友”啊，對他又沒有感情需求，沒必要回應他冷漠，他的指責。你甚至可以合理化的理解為——他的冷漠和指責，要么是他自己太在意，要么是在測試你。

但無論是哪一種，你都可以調(diào)侃回去：咋啦？你急啦？是還沒放下嗎？我都放下了，我拿你當普通朋友啊，你反應別這么大嘛~

有沒有發(fā)現(xiàn)，當你的情緒得以合理化之后，你的“情緒燃點”也被抑制住了，他再也點不燃你的負面情緒了。

這是因為你在不斷地合理化情緒中，建立起了你的框架，負面情緒不再被他影響。當你不被他影響你的負面情緒后，你的理智也跟著回來了。

沒有人會愛“失去理智”的人，當你的理智回來了，才能讓他的愛回來?。?/p>

接下來，你只需要在合理化的情緒和框架下，建立起你們平衡舒適的感情關(guān)系。

當情緒得以合理化，你再來建立感情上的平衡舒適

建立舒適關(guān)系之前，首先你一定要明白，千萬不要討好對方。因為討好只會拉低你的高價值，掩蓋你的吸引力，然后被對方輕視、利用。

看過《鐘無艷》沒？鐘無艷的費力討好，換來的是什么？是無視忽視和輕視！“有事鐘無艷，無事夏迎春”這句話多扎心啊。

所以千萬要繼續(xù)保持住你的框架，不要崩。

當然，你也不能過于高姿態(tài)，因為你的目的是讓他“重新愛上你”，不是讓他“熱臉貼冷hip”的找虐，況且，在挽回中姿態(tài)過高，也會把對方逼走的。

所以，我一直認為：一段健康正常的感情關(guān)系，一定不是一方強勢一方弱勢，而是平衡的。因為只有平衡的關(guān)系，才能讓彼此感到舒適，一段舒適的關(guān)系才是健康且正常的！

那么，要怎么來建立平衡舒適的感情關(guān)系呢？

注意這四點：

① 繼續(xù)保持你的“人設(shè)”和框架。

② 掌握和他聊天的頻次。

不要一直聊，聊多了他會煩（畢竟哪有“普通朋友”天天聊天的，“人設(shè)”可不能崩）也不要一直不聊（畢竟你還得挽回呢）。

你可以3-5天聊一次，或者隔3天聊一次，總之要營造一種“我跟你聊天，可不是為了求復合”的感覺。

③ 注意你們的聊天內(nèi)容。

雖然說你的“人設(shè)”是“普通朋友”，但你也不能天天跟人家聊“正兒八經(jīng)”的內(nèi)容啊，你還得讓他有一種舒適，卻又捉摸不透的感覺——讓他覺得你不像是一個“普通朋友”，但你又沒跟他提復合。

比如，你可以時不時跟他聊他感興趣的話題，然后夸他，贊美他，把他的虛榮心拔高，當他對你表露他的虛榮心時，然后你撤退，不聊了。

之后，無論他怎么找你，你都可以不回復，或淡淡的回復，然后你高價值的社交圈照常更新給他看。

這個時候，他就會納悶了：你到底是個什么意思？撩完了就不管了？

沒錯，你就是要營造出這種感覺。畢竟你的聊天，只是不暴露感情需求，又不是不能撩他呀。

④ 對他發(fā)動測試。

當你按照前面的步驟進行得差不多了，你感覺你跟他聊天更加得心應手了，接下來你就可以測試他了。

之前是他在用“冷漠”“指責”等態(tài)度測試你的感情需求，讓你難受差點崩潰，這一次測試的主動權(quán)掌握在你的手里。

測試什么呢？

一方面，測試他對你有沒有的感情需求；

另一方面，測試他的“服從性”，能不能滿足你的需求。

因為平衡的關(guān)系，一定是要互相滿足彼此的需求的，絕對不是單方面的提供需求，另一個人心安理得的享受。

如何測試呢？

測試他對你的情感需求時：你可以刺激他的占有欲，讓他有一種得不到你的感覺。

比如你可以讓他覺得你要跟別人談戀愛了，激發(fā)他的“競爭意識”——原本對我提供情緒價值的人，被別人搶走了，這能忍？

然后刺激對你產(chǎn)生感情需求，當他對你產(chǎn)生感情需求了，他就會主動來找你索取了（一如你當初找他索?。?。

測試他對你的“服從性”時：你可以給他提一些小要求，然后為這些小要求設(shè)置一點障礙，看他能不能滿足你。

比如：你可以讓他陪你去吃飯，等他答應陪你了，你又說不想吃了，讓他陪你看電影，如果他也答應了，那很好，你可以繼續(xù)“得寸進尺”讓他請你看。

如果他都做到了，那說明他開始對你付出了。如果他沒有做到，你也不要沮喪，可以繼續(xù)退回到你的“人設(shè)”中，對他調(diào)侃：“哎呀，我跟我小姐妹經(jīng)常這樣的，不小心把你當成我小姐妹了。”

總之，你進可攻退可守，繼續(xù)這樣保持，繼續(xù)營造這種平衡的感覺，當你們之間的關(guān)系越來越平衡和舒適，你可以開始利用你的“高價值”和“吸引力”來撩他，制造曖昧了。

從“平衡舒適”到“曖昧發(fā)展”，讓他重新愛上你只是時間問題。

我一直認為，曖昧的狀態(tài)是感情中情緒體驗最高的一個階段，同時也是理性博弈大比拼的一個階段。誰能掌握曖昧的主動權(quán)，誰就能獲得這段感情的主動權(quán)。

當你對他曖昧的時候，你會從他的身上看到你“曾經(jīng)的影子”：

興奮的時候體內(nèi)的“多巴胺（Dopamine）”都快溢出來了，失落的時候就好像失戀了一樣難受，這種極高的“情緒體驗”簡直讓人上癮。

然后，在“不斷確認對方是愛自己，還是不愛自己”內(nèi)心糾結(jié)中，越來越在意對方，然后逐漸愛上了對方。

那么，怎樣營造這種曖昧的感覺呢？

第一，繼續(xù)保持你的框架和人設(shè)，繼續(xù)營造關(guān)系平衡和舒適。

第二，繼續(xù)散發(fā)你的“高價值”和魅力。

第三，在平衡和舒適的關(guān)系中，散發(fā)魅力和“高價值”的同時，撩他，使勁的撩他，讓他被你撩得神魂顛倒，然后你再撤出。

具體怎么撩呢？

在言語上：表達沒有需求感的“愛慕”。沒有需求感的“愛慕”就是你不需要他為你的曖昧負責，你只是在撩他，不需要他也對你表達“愛慕”。

比如：你可以跟他說“哎呀，我昨天想你了，看到了XX書上的一段話，就想你了?！比缓笏赡軙柲闶鞘裁丛?，你只需要收回你的“愛慕”說一句：哎呀，這不重要，我是昨天想你，今天又沒想你。

在行為上：表達“得不到”的親近。意思就是你跟他有肢體上的親近，但是你并不是真的要跟他發(fā)生什么，你只是讓他產(chǎn)生這種念想。

比如：你可以時不時主動的碰碰他的胳膊，玩玩他的頭發(fā)，不經(jīng)意的挽著他的胳膊······這些動作會讓他“想入非非”，然后當他想主動這樣對你時，你一定要保持距離的拒絕，最好開個玩笑給他植入“心錨”：“干嘛呀，把我當你對象啦？我還不是呢！”這個時候，他就會對你產(chǎn)生一種“是我的對象就好了”的心理。

只要你按照我說的方法，把這三點持續(xù)做到位了，讓他重新愛上你，真的只是時間問題了。

最后，針對這個問題我想再說一句：挽回是一個重新找回理智和“智慧”的過程。千萬不要陷在對方的反應，和自己的“角色”中走不出來，否則你的價值再高，也會顯得很“廉價”。

最后還是回到原先那句話；

情感上真正成熟的人并非要追逐某個個體，也就是非要追到某個人不可。要知道一場戀愛，其實是兩個人心智系統(tǒng)的反應與磨合。這個磨合的過程勢必伴隨著困難和矛盾以及各種各樣的問題。我們談戀愛不在于跟誰談，而是在于在這個進入親密關(guān)系的過程中，不斷的練就情感和情緒上的真正獨立與自我認可。更重要的是在解決親密關(guān)系中那些問題的時候練就的耐心與定性。這也是種能力。

但錦鯉我覺得很多人恰恰缺乏這個能力。

如果沒有意識到自己的這種問題，跟誰談都會覺得不對。跟誰都談不好。更加可怕的是這樣做還會上癮。

說不合適太容易了，而認識到【我有問題】很難。

所以很多人在選工作、選公司、選感情上，都用選擇不對代替檢討自己的問題。這種思維的初始錯了那么后續(xù)的一切都不會對的。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分